安，自己

《中餐厅》是我爱看的为数不多的综艺，我向往那种生活。

或许是人类的共性吧，害怕孤独，害怕不实在的关怀。当五个人在一起，每天每天，真的是一种幸福。即便真的每天忙忙碌碌，我也乐意那样生活。我有时候甚至在想，愿意找一个田亮那样的男朋友，就是那种可以没有那么帅气，但是会好好地对你，似乎你比他自己更重要。我不知道所谓的爱情是什么样子，但是看到其中一个男顾客默默看着女朋友吃东西，一脸幸福的样子。好像在他的世界里，她是主角。我觉得那位女生很幸福，当然也很幸运。

好吧，身体一不舒服，我就喜欢瞎想。但是，有时候想想，或许那才是心底深处最真挚的声音吧。或许需要的也并不是什么男朋友，而是曾经你最爱的也是最爱你的人，或许我是想要另一个那样的人来填补空缺吧。

当你放下所有，只有疼痛的时候，真的会让你开心，让你想到的，或许就是你真正想要的吧。是啊，我也向往那种平平淡淡但却真实可感的幸福。

从小到大，幻想着很多。小时候，我想做一名教师，我觉得那是一个神圣的职业。渐渐地长大，我想成为一名律师，因为看多了身边的不公，我想为可怜的穷人们反抗。后来，我想做一名记者，去揭露假丑恶，去关心被人们忽视的留守儿童，去温暖他们其实早已干涸的心。再大一点，我甚至想过做有钱有势有权的人，因为这样，我就可以做更多的我想要改变的事情，而且更容易。梦想一直在变，因为我在一点点成长，或者是说，我在一点点看清这个社会，以及自己。

当然，想当一名作家的愿望从未改变，只是默默地隐藏在内心罢了。

世事纷纷扰扰，真的是令人目不暇接。一味关注于他人，自己难免踏进坑里。应该明白，生活是我们自己的，如果太多的关心他人的生活，这本就不是行云流水的生活，你又该怎么应对呢？

其实，有时候，我挺怪的。当然，之前我是这么想的，觉得只有自己这样，但是通过和朋友的交流，我发现，这或许是不少女生的现状吧，也许是一种共性。

每个人大概都至少是两面的吧。当我难过，失落，伤病时，我会保持沉默，不会去倾诉。或许我已经不再相信，相信会有人真的在乎。也或许是我太矫情，所谓的“在乎”在我这里太昂贵。或许自从高二的那天之后，我就是这个样子了吧。

现在的我，在别人眼里，开朗活泼，乐观而善解人意，他们说我爱笑。是啊，因为我从来不把自己的心情，真正不好的心情展现在别人面前，我不想让别人担心，更不想得到将就的关怀。

或许，我有时候挺极端的。但是，没关系，也没有人知道。再说了，我这种心情或许只会在特定的时候才有。一觉过后，我甚至会想删除这些文字，或许是不想赤裸裸的表达吧。可是，人总该学会承认，承认所有的自己。无论是那个大大咧咧，爱笑爱闹，还是那个多愁善感，无所在乎的女孩，那都是我，真实的我。

每个人，或许真正地接触，我们会发现他的美好，但或许，也会发现他的不堪。不管怎样，生命就是这样存在，我们得学着接纳，也学着与自己相处。也希望明天的我，不再是这个状态，并且学着接纳每一种自己，不再后悔展现这些类似的文字。

毕竟，无论怎样，真实，是我不变的执着。

安，自己。

希望阳光照亮。