当终极狂想破灭时

       终于从一个看不到尽头的我涡旋里走出来了，当终极幻想破灭时，感觉自己好像又做了一个梦。

         以前看过一句话：感情经得起挫折，但经不起平凡。昨晚和女朋友分手了，分手的理由其实也挺简单的，她说，“和你做朋友的时候我很开心，但做你女朋友的时候我压力很大 。”也记得表白那天她说过得，“我也不确定是否喜欢你，但我没有拒绝你，因为和你在一起的时候我感到很开心”。而我喜欢她，也希望她开心下去，希望她会因为我的存在而感到开心，如果不是这样，那我自己也会因为承受不了这样的无声打击而绝望。现在还是很感激她，没有无疾而终的离我远去，而是再给我解答了所有疑惑之后，相互平平静静的渐行渐远。

         我喜欢过很多女孩，对很多人表白过，也被不少人表白过，也有过很多女朋友，但她是我第一个牵过的手，是我第一个想过余生，认认真真想过结婚的人。所以我也在想如果牵手才算真正的恋爱的话，那她算不算我的初恋？不过是不是初恋又有什么关系呢，包括在不在一起又有什么关系呢？走了的终究是走了的，失去的终究是失去的。狂想到此破灭，可我还是想把这样一段狂想写下，想告诉自己未来的路上还是要做一个有志气的人，要坚持自己在这个世界的原则与底线。

        和她在一起的时候，我想过很多很多事。也满心自豪的告诉了我的父母，我的小姨，因为那个时候的我觉得那个时候的我，已经长大了，真正找到一个自己想结婚的人，我想和她结婚。我家里人也都嘲笑我幼稚，只有我自己坚持说，“你们放心，明年我就会把她带回家的”。当然他们是对的，我们没能走多久，就分手了，她说一点也不喜欢我和我在一起不开心，不分手只是怕我难过。在那之前，我和我妈妈开了个玩笑，“妈，我的房产证上可以加她的名字吗？我们都在一起了。”，我妈当时很生气的告诉我，“这是我送给你的房子，你没有资格写上别人的名字，如果你想写上她的名字，你们自己努力去挣下一套房子”。听我妈说完那一句，我也能感觉到我妈的不满，那个时候，我也嘻嘻哈哈的和我妈解释道歉了很久。我从没想过工作以后的自己会要家里一分钱，也从没想过自己的初衷会变得这样肮脏。我记得最初我妈问我买不买房子的时候，我考虑了下，决定了买。因为我不确定未来的我能活多久，我身体很差，我不确定未来的我能否给父母一个安乐的晚年，所以那个时候我妈说给我买房子，我同意了，而目的也很简单，等她和我爸老了，不管我怎么样，是否还在这个人世，他们至少都能衣食无忧。可是那天我失态的说出了写上她的名字，还好我妈理智的拒绝了我，还好，此刻我也很清晰的知道，未来我会靠自己的时候双手得到自己想要的所有东西。如果得不到，我也不会祈求任何怜悯，不会为了金钱而伤了家里人的心，我原本就捡了个大便宜，被他们无私的养育了二十多年，未能有多少回报，又怎么可以要求太多。父母的东西，永远都是父母的，你可以接受，但是你没有任何资格出卖。

         从家里破产后，爸妈就开始不怎么花钱，衣服鞋子如果不是我和我哥替他们买，可能他们都舍不得用新的。但一直以来，他们却从没对我苛刻过，也从没让我难堪过。而这个寒假，我也要去爸妈所在的工厂上班了，最后一个寒假每天陪他们一起上班下班，在和他们共事的时候多做一些，让他们也能轻松一些。他们说在厂里上班不累不脏，我不信，我知道自己活得这么潇洒都是背后有人替我默默承受着所有苦痛。而今我快要毕业了，以后就再也不要这样自责的活下去了，我也可以去创造去设计未来，可以去努力安慰别人了。此刻，虽然前路渺茫，但我还是无比坚定并且骄傲，我相信我永远不会成为别人的负担。我相信以后如果我不早逝，一定会长成一棵参天大树，可以让凤凰筑巢，可以为匆匆来去的路人遮风挡雨，我就这样的屹立在那，我就那样的骄傲在那，再也不东奔西跑，再也不随波逐流。我要告诉这世界，我干干净净的来过，我也不要带着一丝愧疚，干干净净的离去。管他爱恨情仇，是非对错，最后都与我没有关系。

          2019年1月11日，未来的你，一定要特别特别努力，一定要特别特别骄傲。