朋友说，今天你又出丑了！

当我从台上慢慢走下来的时候，什么都没有，有的只是哄堂大笑。朋友告诉我，你出丑了！是呀！我又出丑了！

组织行为学的作业，我们要求上台讲PPT，由于并没有参与到该作业的实践当中，我华丽丽的在台上呆滞了，PPT并不是由我完成，内容也极其的简单，我没有蹦出一个词。因为我实在不知道讲什么。然后，我及其不自然的告诉老师，我没有参与该作业，并且更重要的是我还对内容进行了批评。

作为一个团队，我不是一个好的成员，怎么说呢！我没有尽到应尽的义务，将内容做到更好！反而还有落井下石之嫌。这是，我的不对。我也会慢慢改正自己的缺点，因为有些缺点只有暴露出来才会获得改正的机会！因为我始终认为他们是我的朋友，我该庆幸，我没有尊重的恰好是他们！若是以后换成同事保不准会遭人打一遍。

曾经我一直以为，这种东西阻碍了我的成长，也确实是如此！是一种故作清高的姿态，总容易自满，自傲，不太懂得尊重人。我将其统一归结为情商低。这种东西，总是让我高估自己的能力。没有空杯心态的我也难以获得较大的提升，然后慢慢变得不够理性，也慢慢失去了自我提升的空间。当然，也失去了很多的朋友。上了大学之后，我慢慢开始认识自己，尽管这种方式还比较笨拙，成效不佳，但我却在慢慢的改变自己。记得有人说过：人一旦成年，其性格是很难改变的，唯有在认识自己的过程中调整自己。这个也确实如此，或者我会在很长一段时间里都改不了傲慢的姿态，但我相信一辈子很长，我会慢慢调整好自己的心态的。

记得上高中之后，整个人都变得及其不适应，会觉得一切都不是很平衡，不公平，至此很长时间都陷于这样的情绪当中。因为有些人人很美，成绩又好，还尊敬长辈，而我终究是个骨子里叛逆的小孩，不怎么喜欢学习，也长的不好，还老是挑别人的刺。整个人都处于一种浮躁的状态，以至于最后连上台的勇气也没有了！我自嘲的笑了，我不知道自己是怎么了！以前那个开朗的我也不复存在了吗？或许是吧！

上了大学后兴许是环境变了，又或者是见识广了，我渐渐意识到原来自己的问题在这里。记得去爱英语学习，我从未用英语讲过任何话，因为我觉得自己讲不出。归根结底，我一直在维护自己的良好清高的形象，而我确实是没有学到什么东西，因为忙着维护自己的形象呢！

但我越来越意识到自己多么喜欢取悦别人的时候，我害怕了！难道这一辈子就要这样过活吗？按照别人喜欢的来，而放弃自己喜欢的！这就是我要的生活嘛？一个人连站在讲台的勇气也没有，还谈什么家国报复！我想这不会是自己想要的。当然，我知道这条路并不容易，刚开始意识到自己的怯懦很是害怕！怕别人觉得自己很菜。

然后，自己做了很多计划，包括每天听一段ted的演讲，还有每天在楼栋自习室练习说话，没次都将其录了下来，然后自己会去慢慢听，找出错误并继续改进。另外，我几乎参加了所有关于演讲的比赛，只要有机会，我都会去抓住，尽管有时候演讲并不走心，因此效果还是不好，因为还是没有放下自己的姿态，真诚的面对大众。语言显得有些咄咄逼人，毋庸置疑在这个过程中，我都不知道自己丢了多少次的脸。刚开始的时候，很不适应，总感觉大家会瞧不起自己，我会害羞很长一段时间，才会缓过来继续下一次的挑战。到后来，我每次都会告诉自己，我就是个厚脸皮，什么也不在乎，其实也并非如此，每每自己都在乎的紧。我只是在给自己心理暗示，其实有些东西并没有什么。

大概有练习一两个学期，我才慢慢觉得自己不会紧张了！能够清楚地表达自己的观点，这期间，感觉不知道被多少人嘲笑过，尽管别人也许只是觉得搞笑吧！但感觉苦涩，很想就这样在床上躺四年多好了，默默的就这样过去了！但我想，大一到现在若是没有一点成长，将是多么可笑的一件事。我从来不优秀，但我不否定我可以变优秀。我从来就是个缺点满满的人，但我不否认我可以变得越来越和善，越来越温柔。人终是与动物不同。帕斯卡尔说过：人是会思考的芦苇。我便是在解决我的问题。

当朋友和我说，你又出丑了！我告诉她：其实我进步了！唉呀，还不知道出了多少次了！这个“又”字里藏了多少隐忍，或许只有自己知道吧！

希望明年或者以后的自己，做一个温柔的女子，不恃风雨，不乱于心，不人云亦云，谦虚从容，宽以待人，学会尊重，空杯心态，努力生活。不评判，不激愤，当仰望星空之时，可以勇敢的告诉她，我有进步哦！当回望过去时，能为现在的自己感到骄傲！是不是足矣了！

如果愿望只有一个，那么我选择谦逊。三年了，还没有学会怎么写好这两个字，到第四年一定要写的漂亮！感谢身边一直默默支持我的朋友，从未批评过我，包容着我！