我想要被特殊对待。（觉察日记23）

通过这几天我自己对主型及副型的觉察，我深感自己的模式在无时不刻在操纵着自己。

在关系当中，我需要被特殊对待，我没有被特殊对待的情况下，我就会很伤心，觉得对方不爱我，有种不被重视的感觉，孤单，痛苦。

我要唯一，这样才有安全感。而我能给对方的，别人给不了，那我就有价值，那对方就不会离开我。

这是交换的理念。只有交换没有爱。

回看自己：当我没有特殊性的时候，我为什么痛苦？

一视同仁就是一对一会痛苦的点。我觉得我不值得被爱，我也不相信有无条件的爱，所以我选择去交换，用我的特殊性，换取别人对我的特殊性。所以我付出的是特殊，我要回报也是特殊。

当我选择相信了用特殊换特殊，换不到的时候我会很痛苦。

如果我没有这个信念的话，我会怎样？

没有特殊性我就淹没在人群中了。

被淹没在人群中，我就不值得活、不需要活着了。

回想童年的时候，父母允许我特殊么？

不允许。

我很讨厌这种不被允许的感觉，直到现在。

父母不认可自己，就意味着如果我不讨好父母，我没办法得到父母的保护，只能通过压抑自己来获得保护。所以我不能特殊，对于小孩子来说，没有父母的保护，一个人活不下去，被迫选择了听话。我只能听话。

我也想证明，特殊也能换来特殊，不是听话换来的，我不想听话，不要听话，要对抗。

所以小孩子的我一方面想要保护，一方面想要特殊。在家听话出门特殊。

于是我长大了以后，我成为了既听话又不听话的矛盾体。

找一个极其稳定的工作，挑一个差不多的先生，过着平淡无奇的生活。

所以这都不是我，我一直在默默对抗。我要的是和别人不一样。

所以我很希望别人特殊对待我，来填我的洞。为了能填洞，我就选择用我能给的特殊去换我想要的特殊。

因为我想要这样被对待，我就这样的方式去对待别人。这是赤裸裸的交换。结果这个“特殊”并不是从谁那里都能换来的。

换不到我就痛苦，挣扎，撕裂。要死要活。内在的恐惧就是证实了“特殊”换不来爱，“听话”才有爱，但“听话”不是我。

所以我想要的特殊，不论是主型还是副型，本来就是一个很大很大的洞。

关于填洞，如果我被特殊对待了，我很开心。但是过了那个当下，我还想要那个过去的“当下”，那就是填洞。反复想要追那个过去的时候，就是执着。

而那个满足我于我填洞需求的人，是一个人，不是一个工具，他独立存在，而不是为我存在。

所以只是对方证实了我对于“特殊对待”的“苦苦寻找 必能找到”信念而已，当对方不能满足，也就是不能填洞的时候，我会怨恨，愤怒，委屈，无助，失望等等…

但这一切和对方并没有关系。

只是那个内在的孩子童年时的伤痛。

看到她，疗愈她。