一封没有送出去的信

      今天心血来潮，翻看以前和同学朋友你来我往的信件，认真做一个怀旧的人。看到“百宝箱”的最底一层是一封没有拆开的信，纸片已经泛黄，还沾染了灰尘，就像被遗弃的孩子一样安静地躺在那里。那封写给他的信，终究是没有勇气送出去。两年了，看到这封信，心还是会痛，还是会想起那段早夭的感情……

      那个时候我刚上大学，还是对一切未知满怀憧憬又懵懵懂懂的年纪。我们虽然在一个班里面，但认识他完全是一场意外。大一的时候，我们学院组织了一个班级风采展的活动，我们都参加了，不过不是在同一个组里面，他在汉服组，我在民国风组。可他的第一个女搭档突然有事不能参加，另一个要顶上的同学她的男朋友又不喜欢她参加这些活动，然后班长就商量从我们那个组调人过去，开始要顶替的也不是我，是我的舍友，但是班长又觉得她不太适合，最后才找上我。缘分就是这么奇妙，以前从来都没有注意过的那个高高瘦瘦的男生，我们却通过这种方式认识。我们要演的那个场景不长，动作也不多，连台词都没有。但几次排练之后我竟然开始期待每一次的彩排，我竟然觉得那一幕他牵我起来的时候有点小暖。

      我记得表演那天，下着雨，穿着薄薄的汉服很冷。在台上表演的时候可能是太紧张了，我们那一幕结束的时候我整个人都是懵的，是他把我拉下去的。回去观众席的时候，我们都没有伞，他就用自己的外套帮我挡雨。我们在台下看着表演，我突然发现一根发簪不见了，他就陪我出去找，我们两个打着一把伞，借着手机的灯光就在场外找发簪，像两个傻子一样，我却觉得很甜，就像偶像剧里面的场景一样，我就这样沦陷了。最后表演结束，是他送我回的宿舍，那条路坑坑洼洼，外面也很冷，但我想的竟然是我们可以走的久一点。那一夜我睡不着，满脑子都是那个雨夜用衣服帮我挡雨的他，陪我找发簪的他，送我回宿舍的他……辗转反侧，我纠结了好久，毕竟我们认识才没有多久，最后半夜两点我发了一条微信跟他告白，很疯狂。发完了又觉得害怕，就这样忐忑到天明。他快中午才回我的微信，他说他很不好，可能不是我想象的那样，我竟然说你怎样我都喜欢……我们就这样在一起了，开始就像一般的校园小情侣一样，泡图书馆，看书累了我就枕着他的手臂小憩一下，周末一起吃饭，晚上牵着手一遍又一遍地逛着校园，在草地上赏月……

    他话很少，几乎都是我找话题跟他聊，他也很闷，从来不会找我出去玩，就算出去玩，也是我约他，我选地点，他还没有情趣，他从来都没有送过我礼物，并且让我也不要送礼物给他……不过那个时候我从来都没有觉得他这些不好，就算他很无聊我还是很喜欢，就算舍友们都不看好这段感情，我还是甘之如饴，每天都像个小傻瓜一样围着他转，跟他一起就很开心，为他做再多事情也愿意。

    但是我们只在一起一个月，我说的分手，却不是因为我不喜欢他了。是我先告白的，在我们了解并不深的时候，我会觉得在这段感情里很被动，没有任何优势可言，他也从来没有说过他喜欢我，在班里同学面前我们就像从来没有认识的那样，我很没有安全感，很害怕只是自己一厢情愿，却又一直安慰自己可能他性格比较低调而已，很矛盾。我爱的很卑微，低到了尘埃里的那种，所以即使他跟我说他还没有很喜欢我的时候，心虽然很痛，但还是说没关系，还是会期待；即使他说他可能更喜欢别的女生，我会以为他只是跟我开玩笑……但当他很认真的说他真的更喜欢别的女生的时候，我是真的伤心了，所以我删了他。虽然我爱的很卑微，但是我也有我的自尊，我也会受伤，心也会碎。但是分手之后我很难过，我哭了很久，哭着写下这封信，有很多很多想对他说的话，内容还是放不下他，很可笑对不对？我讨厌这样的我，这样懦弱的我，这样不理智的我，可是控制不了，我会为他难过。

    那封信写好之后，我最终还是没有送出去，可能怕他的直接拒绝，可能我自己也认清了事实，反正是没有勇气。现在看到这封信，想起他，还是会难过，但更多的是为了自己难过，我觉得那个时候的我很傻，他只是给了我一点点温暖，我竟然会觉得特别感动，甚至为他倾心，什么都不管不顾的，特别傻。就像亲手编织了一场很美的梦，又亲手敲碎，很残忍，但是我不能永远活在梦里。

      ____我不知道应该如何去爱一个人，一段感情里两个人要如何相处，我不知道……