写在封闭一年的日子

见过凌晨十二点半以后的成都吗？

这个再也普通不过的夜晚，从咖啡馆出来，有两三个青年蹲在坐地上不知在干什么，隔街是那个熟悉的烧烤摊子，很久以前我每逢从社里深夜加班回来，都会和他一起吃条美味的烤鱼。

转角的饭馆前还有人在招揽生意，一辆加长房车静静停在古色古香的火锅店前，代驾的人骑着小驴在旁边转悠，热闹的夜市气息逐渐散落，稀落的顾客还在吃饭交谈，邋遢的流浪汉赤着脚不知从哪里冒出来，行走在无人知晓的黑暗里。

不远处一个颤巍巍的老人背影，挑着的筐里是桂圆、大枣和橘子，有些孤峭。我追上去，尽管家里有橘子，还是决定买一些照顾一下老人的生意，最后以15元一斤的价格买了5个小橘子，尽管有种被宰的感觉，但老人深夜叫卖生计艰难，算是接济了吧。

我不害怕这个时辰，因为我连续两个月见过它从夜晚九点多到凌晨一点多的情形。

两个月我曾经数着每一辆路过的汽车，快速辨别着车型、车牌、车号，极度渴望甚而幻想遇到那个思念如狂的人，期望那辆车和他一起，像天使一样，突然出现在我面前，给我一个大大简单的拥抱。

秋冬的成都夜晚，热闹熙攘的夜市时光过后，冷气充斥，我在小区大门外，他停过车的地方，呆呆地站成石头，下半夜的街道也不乏行人，他们路过皆侧目而视，我不理，只是等啊等，站久了就走走，或蹲下去把头埋进胳膊里。过了一点多也就不敢在街头再待下去，最后无一例外，热切期望、极度失望，然后落寞地踩着枯叶上自己拉长的身影，在忽明忽暗的灯光下拖着步子走回去。

夜

就这样，除了暴雨或是生病，从去年10月中下旬，我等到了圣诞节的深夜，等到了元旦的凌晨，等到了桂花隆隆的香凋谢，银杏浓浓的黄褪落，等到自己离开那个小区搬了新家，等到人生中第二次、离家千里一个人强颜欢笑度过了孤独的春节。一个人出去看玛雅文明展，去看五彩梦幻的花灯，喜气洋洋的孩子和爷爷奶奶，想从他们身上闻一闻久违的快乐的气息，强撑着一口气，直到初五那天，无意间看到一个消息。

大的崩溃就那样突然从天而降，像巨石劈头盖脸砸过来，慌乱又撕扯，只顾着肝肠寸断地哭，无意间拨出了一个面试负责人的电话，我擦掉眼泪，比任何时候都正常地向他表达春节的祝福和打扰的歉意，电话那边他亲切地问：找到工作了吗？想来我这里上班随时欢迎。

那句话一下子戳中要害，痛不欲生的我不禁再次悲从中来，挂了电话，茫然无措，也彻底明白：自己真的是一无所有了。

月

最可怖的是夜晚，无法独自面对某些终究要到来的时刻，或者真相，像救命稻草一样紧抓幻想，不留一丝缝隙给现实挤过来，好像只有这样，过去的一切、那些奢望就依然照旧存在了。和当初爷爷去世一样，躺着不敢闭眼，亮着灯才敢稍微休息，在被连根拔起的丧失和肝肠寸断中，无数念头以及情绪疯狂地啃噬着神志，不得片刻安宁。

如今再度看这段时光，也许因为太惨痛，已经走出阴影的自己，依旧感觉不到它的任何美好：再回想还是免不了疼，像神经反射一样，不由自主。

突然间这两天惊觉，自己已经自我封闭一年了。

对，就是那种“一直单身又不主动拓展社交范围认识新朋友”的自杀式单身状态。

但不同的是，我没有“每天幻想能够拥有爱情”。

这一年里，我拔光了生活里所有炫丽的羽毛，把自己困成一座孤岛，不允许别人，稍微热情地靠近一下，要么拉黑或删除，拒绝一切好心的善意，自己也不会主动往前迈一步，失去了往昔的利落干脆和热情如火，一心沉沦，活得像个满身刺的刺猬，自己都厌。

这一年，流了两公斤眼泪，失去了工作，爱情，还有两位相交五年的好友，简单的创业失败，搬了一次新家，身边只有寥寥可数的朋友，几乎切断了一切正常社交，例行的旅游中断，经历了两位好友结婚。

这一年，重新找到了工作，疯狂工作加班，把周末给出去，特别害怕闲下来，没有娱乐社交，除了工作交接，有时一周说的话不会超过10句。抑郁的复发，把自己困在屋里，丧失了喜好，体重最低降到80多斤，惊惧式的失眠，凌晨两三点无法入睡，持续了六个多月，直到今天。

而这一年，我重新找到了工作，遇到了一个特别的人，读了8本纸质书8本电子书，每周练琴，投资自己报了4个课程：蔡康永的情商课，欧丽娟讲红楼梦，以及两个投资理财课程，挤着缝隙学习并参加了证券从业考试和播音主持考试。

过去诚然无法改变，不同的是，如今我已不在乎那一份曾经重若泰山的东西了，当你真的放下它的时候，极度的难过之后就是轻松感，舒了一口气的轻松。继而就是感觉自己傻到蠢，蠢到笨，想给那个孤零零等在街头的女孩一个微笑，可惜，连她也一并消失在时光的嫌隙里了。

每当沉入深渊万念俱灰时，心底就会有声音呼喊：还没去敦煌昆仑，没去英国读书，没和菜菜去挪威看极光坐鹿车喝北欧烈酒，古筝还没考级，吉他瑜伽佛拉明戈舞还没学，还没出书，还没做主持人去采访。

而那个愿意陪我实现这些愿望的人也还没来，我要等，套用一句俗气的话说，在等的时候，把自己变得更好。