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我最怀念的

2018-08-07  本文已影响21人  鹿坪
我最怀念的

有时候,我不得不承认,我最怀念的还是Mor。毕竟,我们一起走过了青葱岁月,这是谁都无法代替的。有时候我也在想,与其说我怀念他,毋宁说我怀念那个时候的自己。单纯已不足以形容那时的心境,应该说纯净,像玻璃一样,或者说像我以为的琉璃一样。让我感动的是,这一切他都知道,他总是看得比我清楚。爱与不爱又怎样?生命中有些人注定是用来怀念的。正如偶尔,我会怀念那个地方的雨,生猛,剧烈:狂风呼啸,雨滴捶打着大地,一副摧枯拉朽之势,可以冲刷掉所有如有如无的思绪,不像在杭州,雨只是个指代名词,指代氤氲的水汽,向上或者向下翻腾,直至你的灵魂和身体一样湿漉才罢休。可这又能说明什么呢?我尽量永远也不回到那个地方了。

也只是想到他时,我才会变得这么沉静。在他面前,我无需伪装,因为我知道他都知道,他都懂。无论生命中发生了什么,在他面前,我都还是最初的模样。不必隐藏,更不必解释,甚至连“最近过得可好?”的问句都是多余的。因为只要他在,一切安好。有时候,我又会想,如果可以换得一个重新来过的机会,我一定会怎么怎么做;甚至如果可以让他从来没有伤害过我,我就有更多的理由去原谅他。可是我无力改变什么,正如我无法相信,有一天他会不再在意我。我知道他一直都在,某个角落里,说着笨拙的话,不想被我发现。

一辈子太短,再去了解另外一个人得付出很大的时间和精力,况且,还是个未知数。

我想在本质上,我是个现实的人,而且不解风情。他说了那么多话,做了那么多事,我也只是在多年以后,直到今天,才慢慢觉察到,一个固执的少年单纯的心灵。他的自信,勇敢,骄傲,在时光面前不堪一击。对于时光的见解,他比我深刻。他说,你这么聪明,这么漂亮,心地又善,以后会有很多人喜欢你的,为什么我就不会喜欢你?我对他的不信任,归根结底是对自己的不信任。我不敢相信,像他这么美好的一个男孩子,怎么会喜欢我。直到我看了他多年以前写的日志,我才领悟到他的想法。他用散文诗是一样的笔触。也许当时去看,我一定会嗤之以鼻,认为是矫揉造作的,也是只有现在,我才发现,遣词造句中的深意。我总说他太浅薄,原来浅薄的那个人一直是我。“你连影射都知道,却不知道我的心。”

只要想到他,只要再看一次他写过的文字——最深沉的想法,最被忽视的悲伤,最纯洁的爱慕,我就觉得不管天涯海角,世事沧桑,他依然是那个骑着单车,青春飞扬的白衣少年。在他那里,也保存着最真的我。

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