留在山里的那份思念（09年5月1日）

今天母亲节，妈妈穿了条连衣裙（第一次见她穿裙子），换上旁人我觉得完美，看着瘦小的她，突然有种感觉：稍胖点更好。

记忆中为爸爸写的文字比较多，母亲却很少。随意浏览发现博客里十年前的一文，下面贴过来，祝妈妈母亲节快乐。

原文：

趴在窗口，眺望整个城市。川河如同舞女腰间的彩练，紧紧的把景东系。无量哀牢也顿时多了几分的彩。 看那幽幽川河东去，我看到了川河的源头。那高高的大山，还有那在山里脸朝黄土背朝天，日出而做日落而归的父母。好久没有回家了，思念的弦绷得好紧，轻轻一触，眼泪就一颗接一颗的滚下来。今天打电话回家，说我赶儿要回家一趟，爸妈在电话的那头问是不是生病了，还是钱没有了？我只是说不是的，是我的书放在家里没带来回去拿一下，妈又说那我叫你爹去镇上接你，一个人走那么长的山路怪不放心的……

上自习了，我的窗前看不到繁华的街灯；上自习了，我的耳畔听不到白天里的那份喧哗；上自习了，我的窗口看到的只是山的轮廓。好久没有回家了，父母的容颜也有几分的模糊儿时的林间小路，再大一点的村间小道，到了后来的镇上大路，到现在城里的柏油路。一路山上我踏着父亲的肩膀，母亲的腰杆往上爬。回想上次回家，发现自己的个头猛的窜得比父亲高了。还有，还没到家我就模糊的看到母亲倚在破旧的门扉上，扶着她那因劳累过度几乎动不了的腰，等待我的归去，还要在我回到村口的时候进家为我下面让我进家就可以吃到我爱的手擀面。记忆里，我时常在老远的地方就看可以到她如花的笑脸了，不禁让我想在20年前，在我这个年龄，她应该是个如花似玉的姑娘，谈不上倾国倾城，但有不少男孩为她倾心吧！但她那被岁月打磨得不在光滑的脸，和她那下坠的乳房，告诉我那只是自己想的罢了。看自己艳丽的衣服，刚抹过护肤品的手，不禁讨厌他们的粗布衣服讨厌那沾满泥土的双手了，更害怕他们伸手来抚摩自己。怕，但我终究明白了，我们生活中为什么，有的学生自己的家长到学校来看他们，会出现不敢相认的原因了。

对于坐落在山间的那间破屋，我算是彻底的厌了，倦了。比起城里的霓虹灯，小屋太破太旧，也太小了，太跟不上时代了。那乡间的粗布衣服也太落后了。

穿梭于五彩的街灯前，在觥筹交错之中，在城市的繁华里，在琐碎的的工作学习之余,又去沉醉在花天酒地里，一颗山里孩子心里本空虚的一面，好像也被填满了。我如一只断了线的风筝，开始自由的飞翔，和那些鸟儿比翼双飞，从谈奔驰宝马，香槟鱼翅到新马泰，又来一段当红名星……忘了自己是一只断了线的风筝。风雨侵筮了我原本美丽的颜，几根竹干，几张废纸，和几条破布条，摇换着身子往下坠，可是不知道归处和方，累了，倦了。还是找不到了主人那呼唤的双 眼……

夜静了，小城里到处是喇叭的声响，和机械的轰鸣。听不到久违的蝉声和蛙声，听不到质朴的牛歌，只是借着音响设备的神威，把远处的几声了狼嚎鬼叫传了过来。

到现在才明白，今夜没月，夜好黑。城市的边缘我找不到山的模样了。几点流星般的灯光划过，我注意到远处有一个亮点，和萤火虫一样一明一暗，时隐时现。我知道那是什么，因为我对它所处的环境太熟悉了，那是我回家的必经之路。只是不知是谁这个时候了还在往家里赶。我也是顺着这条山路回到自己的镇上，再还到那个更偏僻是山村，回到那个远离世俗的地方去，去吃那碗清汤面的。

我呢？赶明儿也要出发了，回到那个鸟雨花香的地方，不用吃充满化学元素的空气和水了；不用再想明天领导夫人的生日了，是不是该送红包了；不用再想自己要下海了，是不是先铺铺路；不用再想明天老板炒鱿鱼了，要怎么办；也不妖孽感再想要怎么样才能登上第一把交椅了……

注定了是风筝的就是风筝了，一时的逍遥之后，看归巢鸟儿的背影，注定自己只有一条路——流浪时，才明白自己永远离不开主人手中的那根线。我在这里看不到老去的双亲是否种地回家了，但是思念的线让我知道在那山的里面还有一个家，还有一碗特地为我下的面。

爸妈是否开始和面了，是否开始擀面了，是否开始为我准备我爱吃的清汤面了？我是踏着父亲的肩，母亲的腰走出来的。他们是大山里的人，他们是大山的一部分。是山的灵气结合的产物，有山一样的本质，有时候平凡得让我暂时忘她的存在，不平凡得可以让他们瘦弱的身影像山一样的立在我的前面。

本以为挣脱线的风筝就自由了，本以为走出了大山就没有眷恋了。爸妈不要问我是不是这样是不是那样了，我只是想回趟家，我只是想家里的那碗清汤面了。