酒鬼人生
酒鬼人生
选择权
元旦，午后的昆明艳阳高照，微风清凉。
南屏街人头攒动，咖啡厅里，寻一处安静的角落，两杯咖啡不加糖。
新年第一天，我祈求圆满的情绪，正在被一个人的倾诉所冷却。
生而为人，我很幸运。
人世间最美的词语都无法尽情赞颂父爱，不分种族不分地域，父爱如山，此生难报。
我至今体会过的人世间爱恨，一杯咖啡的苦涩也许无法平复感慨，一杯烈酒应该足以麻醉。
可恨之人，可以选择老死不相往来。可如果恨的人是自己的父亲呢？
父亲如果变成不愿提起的词汇，它将不再温暖。
恨，是一种超级厌恶。因为亲情，恨比海深，你无法割断，亦无法逃离，愤怒再加无奈。
大奎哥额头上的疤痕，我记得他说过，那是宣泄对父亲的恨无奈撞向水泥柱子。当时他旁边有把菜刀，假如大醉躺在他面前的男人不是亲爹，他会毫不手软把人剁成肉泥，哪怕被判刑一死了之。
他说他见过这世间最丑的醉态，裤裆的拉链敞开着，看得见里面的红内裤，湿了的裤子不知是小便还是酒，闻得到大便的味道，应该是等不到解开裤子就拉在裤子里了，嘴里胡言乱语……我知道大奎哥说的就是他父亲，因为我也见过他父亲醉过的样子，整村人都知道。
“兄弟，我至今遇到过各种无奈的人生难题，我常想，要是没有这样的爹，那有多好？”
都是成年人，我不敢说些大家都懂的道理，用表情示之，我在倾听，我懂得他的无奈。
“你也知道，小时候我羡慕人家有好吃好穿好用的，我并不厌恨我爹没给我和我弟创造好的生活条件，真的。只是希望每天放学回家闻不到酒味，听不到醉后的胡话”。
我和大奎哥一起上过小学，一年级到五年级，见过他在寒冷的天穿凉鞋出门，没有袜子。铅笔用到无法用手握笔的长度，找一小节细竹套上去继续用，直到里面的笔芯用尽。没有橡皮擦，只能用口水弄湿指尖涂抹写错的字迹……
“家里的长辈常说，要是我和我弟当年懂事点，多求求我妈，她有可能不会跑，我们可能也就不这么苦了。我现在不这么认为，我妈离开我爸完全是正确的，虽然对我和我弟是相当残忍，但我支持我妈，跑了就对了。当年眼瞎嫁个毫无责任感的男人，有机会跑掉是正确的。呵呵…呵呵…”
大奎哥脸上的笑，只有我懂他的心酸，虽然无法全部感同身受。
“我记得大伯那些年做些小生意”。那些年我曾偷偷把家里晒干的灵芝卖给大奎哥的父亲。
“做生意赚点小钱。下馆子吃一碗米干，来两杯酒，走路都是歪的，腰包里的钱被人扒了都不知道。方圆一百里随便哪个旮旯都能找到酒友，早上九点开吃，坐到天黑狗睡觉，哪天不是一身酒气都不正常。喝酒上瘾了，到点就得喝，一个人在家没早点吃都要倒两杯酒下肚，吃饭吃的不是饭和菜，是酒，我见过他深夜酒醒肚子饿，从锅里舀一勺冷饭就吃……每天醉醺醺，哪管我们死活。”
因为酒的问题，大奎哥还在教室上课的时候，有好心人跑到学校告诉他：“姚大奎，你老爹喝醉倒在公路边，你还不赶紧去扶着回家，路上车多相当危险…”
这样的情形很多，刚开始几次，年少的大奎哥憋着泪眼看着讲台上的老师，得到允许后极速跑出教室。越到后面，他坐在座位上，犹豫了好久，看着大家的目光才慢慢出去找他父亲。
“你知道吗？我最怕人家告诉我爸又在哪里哪里醉倒了没人扶。相当丢面子，我爸已经习惯了，那种醉酒的安全感，反正不管怎么醉，不管多远总有人会拖他到床上睡着。我每次都发誓下次不会再来拖着他回家，可能被车撞死，然后一了百了……”
咖啡余温，残留杯身。
“那年我在广州，夜里刚下班，有人打电话给我，送我爸回家的时候发现吐血，可能是胃出血，血流染红枕头，情况不太对劲，怕出人命。我当时当然怕他死，毕竟……你知道的，我就这么个爸，当时年纪没这么大，也没死过爹，真的是怕爹死。不是感情有多留恋或害怕失去依靠什么的，只是单纯真的恐惧亲人死去。我连夜从广州赶回家，第二天晚上到家，一看还喝酒，家里一桌人都是醉醺醺的酒鬼，当晚就吵大架，差点打起来。”
“你知道我爹怎么反驳我的吗？”大奎哥笑着问。
“怎么反驳？”
“还是那句话：老子不吃不喝你们的，老子自己挣得钱，你凭什么反对我喝？喝死了也跟你们没关系，我喜欢，艹你娘的凭啥管老子……。我的心彻底凉透，死就死吧，迟早有一天都得死，继续苦口婆心有用吗？有时候我真是羡慕那些很小时候就死了爹的小伙伴，至少还有妈的关爱。”
“爱喝酒的人，尤其是酒劲上来的时候，是很难讲道理的，哪个醉了都一样”。我的话语带着安慰，希望大奎哥的情绪能稳定一些。
“我知道，酒鬼面前不能讲道理。如果我可以选择我爸是个什么样的人，我不像其他人奢求我爸是李嘉诚之类的。我只求我爸是个正常人，不沉溺酒精，哪怕庸庸碌碌，哪怕对他的后代不闻不问。”
我记得大奎哥父亲的样子，看他的脸，眼神习惯和轮廓很像他父亲。
“方圆五十里的人都知道我爹是酒鬼，老的小的都知道他是个笑话，是茶余饭后的笑料。人家嘲笑我是酒鬼的儿子，编成段子流传，我无法反驳。亲人说我爸喝酒误事，连基本家庭责任感都没了，我爸豁达的笑，每次都承认错误，承认喝酒误事，然后继续喝酒误事，并选择性减少与劝他戒酒的人来往。”
清晨小雨，我和大奎哥在上学的路上，他有好几次什么话都不说就哭了，我一猜便知是因为喝酒闹架。
“我曾问我奶奶，我爸是怎么变成酒鬼的？我奶奶说，他没成家前是很勤快的，生了我才开始喝酒，也不知怎么回事就喝了失控，劝不住……”
我心生疑问：“你对大伯了解多少？”
大奎哥稍稍低头，直视着咖啡杯上的图案：“不了解，厌恶到不愿了解。我记得我奶奶说过，我妈嫁给我爸不是很情愿，跑了很多次，直到发现怀了我才稳下来过日子。”
昨夜跨年狂欢的贴纸装饰还留在落地玻璃窗上，一年又一年。你感恩来到这个世界的同时，也在感受着它带给你的各种疼痛。人世间发明了酒，庆祝与哀伤的场合都闻得到酒气，酒是欢喜亦是悲伤，醉态有美亦有丑陋，只是醉的效果一样，醉到失去知觉，什么烦恼愁情都忘掉。
戒酒
关于酒，我与大奎哥在一起吃过饭，他不是那种喝酒就会脸红的人，我见过他端起大碗一口干，只因别人挑衅他的酒量。
如今，大奎哥连啤酒都躲得远远的，聚餐喝点饮料，不管同伴再怎么激他，一律以胃不舒服为由，坚决做到一滴酒精不入体。
“胃病只是借口，我是没有心情喝，我以前喝醉过，感觉不好。本来对酒就没有什么好感，出来这么多年，唯一让我想喝酒的就是谈了女朋友的时候，那个酒是真的甜。” 那年在广州我见过大奎哥的女友，但现在已经分了。
“这么多年了，没有再谈吗？”我问。
“没，事业未成，恋爱谈得再好也得不到祝福。我们不同老一辈人，有田有地就能养活一家人。我们现在要讨个媳妇有多难？讨来了不满意现状可能会跑，你办法都没有。我在努力存钱，就算以后讨到媳妇不买台车，也够养小孩买奶粉。所以呢，我不仅不喝酒，连烟都戒了。”
现在这个社会，出来混生活，不抽烟不喝酒能混得有多好呢？人情往来日常社交，熏在烟味中，泡在酒精里，抽烟不为耍酷而为套近乎，喝酒不为享受而为喝翻对方。
“大奎哥，你做业务，应酬应该不少？这烟和酒怎么避免。”我问。
“是你想多了，我只是个基层业务员，上到需要吃饭应酬轮不到我的。我能喝，但我克制。因为我不知道喝了之后能否自控，我怕失控后不可收拾，我怕上瘾。我爹已经是酒鬼，我不希望自己成为第二个酒鬼，至少，我不想身上带着酒气，被人在背后指着说我像我爸那个德行。然后姚氏家族的男人永远贴上醉鬼的标签……选择放弃酒，争一口气，值了。”
大奎哥稍稍停顿，有一点犹豫。
“我爹没能教会我太多好的东西，他身上的毛病，我不想染上。我不知道自己的人生追求什么，但酒绝对不能出现在我的日常。酒会上瘾，在我眼里，跟毒瘾没什么区别，所以我要远离。”
“如果，我连喝酒这种低级欲望都无法克制，我想我的人生应该不会有什么大突破了。”
关于酒的阴影，还和大奎哥母亲有关系。
我记得大奎哥提起过，他在广州偷偷的去找过他母亲，他母亲答应和他见面，但仅仅是见面，不会让他进入她新的生活，接触她新的家人。
他曾说过，小的时候，母亲经常告诫“长大以后不要喝酒，喝酒没有出息”。母亲答应和他见面，前提是要保密。
“你是我信得过的人，我才和你说这事，我和我妈见面的事情，原先只有我姨知道，我弟一直埋怨我妈，没敢透露。马上就20年了，我妈离开我和我弟这么久，也就见过3次。没有号码，没有地址，我记得小时候几个事，现在想来，那是我妈计划离开我们的前兆，可惜当时太小不懂得。”
酒，是庆祝的欢喜也是暴力的悲痛。
大奎哥沉思后说：“我妈那些年没少挨我爸凑，夜里被打得鼻青脸肿，天没亮就出家门，躲在地里天黑了再回来。我当时太小，见过我爸醉后的狂暴，失去理性，跟被激怒的野兽没啥区别，给他一把刀，可能会杀了我妈。”
咖啡，已凉。
“你知道吗？包装再精美的酒，我都感觉罪恶。我妈的额头有块疤，就是被我爸按在石头上弄伤的。我妈跑了以后，12年后我再见到她，额头上的疤还在，只是人变沧桑了许多。见了2个小时，吃了饭然后分开。我感觉她也没话可说，感觉如陌生人见面生硬又尴尬，我叫她‘妈’，感觉她的回答很勉强，我见她，只是想向她说明，我没有染上我爸的酒气。分开后我觉得，母子缘分早已尽了，我是我，她是她，她曾是我妈，我只是感恩这一点，在乎这个世界还有她的存在。”
“小时候，我记得好几次，我看见我妈脸上有伤，她带着怨恨的表情告诉我和我弟，等我爸死了她再回这个家，不然自己早晚会死于我爸之手。然后她会消失好几天，等她再回家，才知道她去外婆家躲了，或者是别的亲戚家。大白天洗衣服，收衣服是准备离开的信号，是后来有人告诉我的，说我妈收拾完衣服，是犹豫过的，但最终还是决定逃离……”
“我记得你前女友跟你还是蛮配的，分了挺可惜。”我想转移话题，不希望大奎哥在我面前落泪。
可是他眼角还是湿了，我回忆到一些东西，猜想大奎哥与女友分手可能也是因为酒。
“缘分吧。没办法。我的真实想法是，我不喝酒，我不想成为我爸那种人，谈恋爱少不了吵吵闹闹的，你懂，我脾气也不是太好。我不希望自己酒后失控打自己心爱的人，打了之后说对不起是没有意义的……分手的原因也是在这里，她觉得我不喝酒注定不会混得多好，纠结于这些分歧，我不想吵架，分就分吧。如果没有这个分歧，我想我们能走到最后。所以，现在要处对象，我都会事先声明我不喝酒抽烟，不能接受就不往下谈。”
我表示惊讶，觉得有些难理解，烟酒不沾是好事，不至于会吵到分手的地步。
“有些话说出来很气人，很伤人，比如烟酒不沾的人有多小气，有多清高，没担当不值得托付终身……，你知道，我不是那种人，我本人有多靠谱你懂的，只是家境不靠谱。我觉得我很冤枉，后来觉得，两个人不在一个频道上。我觉得戒酒是好的，她感觉不到那是为她好，她所希望的，恰恰是我刻意去逃避的，分就分吧，颓废一个礼拜就恢复状态了。”
咖啡厅音乐响起，筷子兄弟的《父亲》，此时此刻，这旋律和歌词只会会刺痛人心。
老一辈人喝酒，喜欢高度白酒，物质不发达的那些年还可能会喝到假酒，我虽然很少回故乡，但偶尔也从家里人嘴里得到些信息。
“以前村里喝酒厉害的那票人，后来不是胃病就是痛风，大伯好像没啥事。”
大奎哥笑笑道：“何止痛风胃病，肾病肝病多了去。我也就跟你说了，酒不是什么好东西，别信那些喝酒养生之类的鬼话，喝着喝着就上瘾了。我爸喝酒那么多年，什么事都没有，平时都赖得感冒。所以，我懂事后，以健康为由劝他少喝酒，完全不起用。我在想，并不是他什么疼痛都没有，而是就算疼痛，也全被酒精麻醉了神经，然后等待有一天所有健康隐患集中爆发。”
大奎哥突然问我：“你听了我一天牢骚，你倒是说说，你对你爸满意么？”
我只能笑笑，在大奎哥逼问下，只能敷衍：“我爸，还好吧。”
趁大奎哥起身上卫生间的时间，我在想，人生苦短行乐需及时，酒鬼会被原谅吗？
原谅
我提起椅子上的礼盒，递给面前的大奎哥。
“你要的酒，我给你带过来了”。
大奎哥深呼一口气，紧接一声叹息。这不是普通的酒，爱喝酒的人一般不会买，打折下来差不多也要三千块。
“大奎哥，你不喝酒，买这个酒干什么用途？”我忍不住问。
“送人。送死去的人，我死去的爹。”
“清明还早，是不是最近要搞什么祭祀？”我问。
“不搞。我只是心血来潮，过几天回趟老家，我会亲自把酒洒进坟中，了点心事。我讨厌我爹，恨死了也改变不了什么。人生一世，父子缘分，有他才有我，虽然他陪我走过的人生多是尴尬和厌恨。”
人生无法重来，无法重新定义父亲的人生轨迹。六七十年代出生的男人，面朝黄土背朝天，物质水平不高，没什么娱乐。人生聚散（悲欢离合）一杯酒，喝酒成风，聚众饮酒成为娱乐消遣的方式，有酒喝是一种高级享受。自给自足没多少人生远大目标，先醉一宿，接着再醉。
大奎哥曾跟我说过：他再也不会管他父亲了，不会再劝其少喝酒戒酒。一切随缘，醉死了也无所谓。他感觉有一天，他父亲会因为酒失去性命，他不知道那个情形哪一天会到来。
腊月，冬寒。令大奎哥料想不到的是，他病重的奶奶没有等到儿子给自己送葬，父亲先一步过世，连续几天醉酒，夜里回家倒在门口，夜雨连绵，没人察觉，死因不明。
终于死了。没人惋惜，没人哭丧，白发人送黑发人，欲哭无泪。大奎哥披麻戴孝期间不流一滴泪，这剧情他早已料到，阳寿有多长，也许早已定好，喝不喝酒，也许都不重要。
奶奶第二年过世，大奎哥代丧父完成最后的送别。姚家没别的人了，现在看大奎哥。
大奎哥向我道谢，见我沉思，反过来安慰我：“你也别多想，一代人有一代人乐趣，上一辈的人，觉得喝酒是享受人生，哪怕会因为喝酒患绝症。我们这辈人呢，活得累一点，但是有理想，有追求，不想被喝酒浪费时间，看开点。”
我觉得大奎哥是对，可是一想又觉得不对劲，喝酒的人是爽快了，关心他的人却不得安生。
宽容一切，谈何容易？
