用灵语和神对话
今天灵修用方言祷告，我又有了呕吐感，恶心，吐白沫。一个人无所依恋，也没有任何目的的活着。感觉现在自己什么都不认，宗教都是骗人的。就钱实在，就钱好。可是我喜欢钱。钱却不怎么不喜欢我啊。在我的脑子里，我觉得挣钱太难了。我就是个榆木脑袋。花钱我在行。挣钱我觉得比登天还难。
看着人家写小说挣钱，自己一夜半睡半醒琢磨写小说。白天脑子累的要死。真觉得自己一无是处，笨蛋一个。读了那么多书，也写不了长篇小说。人家年入百万，竟然给我说他没怎么看过书。就看过路遥的平凡的世界。我的天。我更怀疑我自己的能力了。我和他比起来，我读书太多了。为啥我看的书没有转化成价值呢？我太怀疑我自己的能力了。
最近我的宿命感很强。我觉得很多人很多事都是命中注定的，你无法预感，也无法逃避。就是一定会发生。宇宙既然让这件事发生了，它就是合理的。我越来越觉得人太渺小了。下一秒发生什么都不知道，天灾人祸，旦夕祸福。人啊就是一口气。可是日子还得往前过，我觉得我就是被命运推着往前走。走哪算那，遇见什么人，做什么事，都是注定的。所以有种随波逐流的感觉。
因为有时候也觉得宗教可笑。我不想要天堂，也不害怕地狱，我只想要我活着的时候，有人爱，有人疼，有钱花，不为生活所迫。可是我发现我现在的收入很难达到自由。我每天为了一点工资去工作，耗费着自己的生命，向往着远方，可也无心无力到达远方。我自己的生命因为金钱少，始终在畏畏缩缩，小心翼翼中活着，更别提什么精神财富了。
我就这样矛盾着。在宿命的无力感中飘荡着，也觉得缺少什么。所以索性我又开始方言祷告了。我想，也许人的思维想不开的地方，用灵祷告，增强灵的敏锐度。是不是就能换个角度看问题了。
其实信基督很简单。变成小孩子，完全的信赖他，一切的事都交给他，因为他的道路高过我的道路，他的意念高过我的意念。我愿意放下我，把它钉死在十字架，让基督来掌管我的生命。所以不要问为什么，就是信。相信他。然后除掉我的这个概念。让他来掌管我的生命，因为他比我更知道，什么对我才是最好的。我这一生他都规划好了，我只要祷告，按着他的心意活着就可以了。
就像约伯记中，约伯遭遇了那多的灾难，他开始质问上帝。可是最后他说，我从前风闻有你，现在我亲眼见你，我就闭口不语。为什么约伯这么说呢？我觉得，人是人，无法揣测上帝的意图。我们只是他造的。是受造之物。所以我们会有很多的不理解。就像我一样，我同样觉得耶稣童女怀孕就不可能，历史上还没有一个人敢说是处女怀孕生子的，所有的人类都是男女卵子和精子的结合。可唯独耶稣说它是处女怀孕。这是不同于人类的一点。
还有就是死后三天复活，全世界也没有你个死人复活的。这两个关键点，都是除了耶稣，这个世界再也没有别人这样。脑子想不明白是吧，想不明白为什么有那么多人还是选择相信？那就是说，想不明白就不要去想，选择相信就好了，再说我个人觉得，我这脑子是真笨，我想不明白的事多了去了，难道我想不明白的事都不合理吗？当然不是。所以承认自己的局限性。也就是谦卑下来。承认我自己想不明白。
我觉得有些事是属于灵里的问题，脑子的思维是想不明白的，因为没有在一个层次上。没有在一个度上。也就是我们和上帝之间隔着一些东西。所以才会来到人间受死复活，拯救我们。我们什么都不用做其实，选择相信就可以了。他会带领你走，只要你放弃那个顽固的自我，将旧的生命破碎，让他来开启新的生命。
所以我会不时方言祷告，因为我悟性不高。很多时候容易被这个世界带跑偏了。很容易迷茫，很容易找不到前进的方向。我就像个迷路的孩子，谁都能领走我。但是我想，如果他真的存在，我每天要用他的语言和他沟通，让他让我明白一些事情。因为这个世界纷纷扰扰，我看不清很多人，好多事，我像个孩子，没有分辨力，很容易被迷惑，所以在这末世，如果当初的诺亚方舟是真的，那么洪水到来之前，那些曾经嘲笑挪亚的人肯定后悔莫及，肠子都悔青了。所以我不想做那个后悔的人。因为人这一辈子几十年还好说，那个时候他来了，你再后悔，死亡都终结了。想死都不能死了。地狱之火将永远燃烧，那个痛苦想想就可怕。有人说讨厌和我聊天。我一说话都是这些神神叨叨的，我却一脸严肃的告诉他，难道你不害怕这一切都是真的吗？如果是真的，你又不相信，你不害怕下地狱吗？他好像无所谓，没有接我的话。认为这是个笑话。
当时挪亚造船的时候，别人也是这么嘲笑挪亚的，他们又嫁又娶，又吃又喝，天几乎不下雨，却看着挪亚天天造船，那个耻笑啊。诺亚方舟现在已经被证实是真的了。所以洪水来临时候，上帝面对那些哭喊的人关上了门，因为他们不相信。现在也一样，我们不相信，如果有一天他突然来了，他也会不认识我们的，等待我们的终将是地狱之火。这么严肃的问题，有人竟然不在意。他想的只是他现在的几十年，有吃有喝，有房有车，就够了，可是我个人觉得，这么严肃的事情，难道你不应该去试着了解吗？
所以在我相信宿命感，整天晃荡的时候，我还愿意灵里操练，我期待有一天能看见真相，那样我会义无反顾的跟随到底。这短短的人世间几十年，来去匆匆，我更应该执着于永恒的那个家，那个归宿，像保罗一样，觉得这身体就是一个帐篷，早晚要拆掉，去天上的那个家。所以我也是来回徘徊，但是我一直在寻找，他说寻找的就必寻见，叩门的就给开门。让我做那个时刻等待新郎到来的新娘吧！
