爱·负责任

有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久……

这是一句歌词，很有嚼头的一句歌词。

仔细咂摸，真的道出了真正的爱——学会放手，让被爱的对象有机会独自去面对，最后能负起自己该负的责任。

P.E.T.父母效能训练课程资深督导师安心老师就曾说过：爱就是创造空间让事情得以发生。就是能够给到孩子一些空间感、隐私感，其实有助于他自己内在很完备地、完善地去发展他的自我——一个人的终极成长是发现自我、找到自我并做回自我。

1.给予爱

爱不应该是替代他人负责或替他拒绝责任的借口，当一个孩子被理解被信任时，他就会知道怎样为自己负责并产生自律行为，教会他负责是帮助孩子主动发现自律的好处，并养成这样的良好习惯。

高自律水平来自于高自尊。高自尊来自于爱和信任。

身边有太多孩子，我们会认为他一点也不自觉，更不能约束自己。若仔细追查或者顺藤摸瓜定会发现，这孩子在前一段甚至是早期没有得到足够好的引领，没有得到充分的信任，没有被给予足够的自尊，所以他的信任感体系被破坏，他的自尊被一味的践踏，现在还想要求孩子有较高的自律水平，这岂不是本末倒置么，此时的自律就是无根之木、无源之水。

2.不完美

学习绝非一蹴而就，只要我们愿意为此负责任，哪怕做得不够完美也能继续成长，因为，过去即你创造，未来也由你来编写。

若是能理解这句话，就不至于斤斤计较于孩子成绩上的一时得失，毕竟，孩子的成长是一个长期的马拉松，求学阶段也只占人生中的一小部分而已。

允许犯错，允许不完美才是客观正确的，不完美才是这个世界的主流，又怎能不论青红皂白的要求孩子完美呢？

3.不乖的真相

所有父母认为的孩子不乖，其实背后都是因为孩子有一些未被满足的需求。说“孩子不乖”，其实是一种标签，这里面有一些不平等、不够尊重的地方。

做父母的要学会透过孩子“不乖”的表面行为，去看到底下正在发生什么？要学着描述孩子“不乖”行为发生了什么——我发现你不想午休，是想自己读书吗？还是……？而不是贴标签式的评判，更不能单纯的指责——你咋恁不听话、恁不让我省心呢？你就不是一个乖孩子，我真不想要你了！

父母们在指责孩子的时候说的话，大都是推卸责任的话。

对，这才是事实的真相——通过批评指责孩子获得自己暂时的心安——我已经尽力了，你还不听话、还不乖，真不能怪我。

4.自己长大

父母跟孩子在一起的时候，要划清亲子双方的界限，能做到不评判对方着实不容易，但做人父母这项终身工作真的推脱不掉，核心就是父母得长大，父母得是一个成年人，应该要有解决问题的思路，而不是相互指责、推卸责任的思路。

如果父母本身没有长大。原本该很正向、正面地跟孩子表达的时候，却一味去指责孩子，甚至有些时候还会越界，把孩子该负的责任也拿走了。于是，孩子也变成一个没有什么机会去自我负责的人，他也没有长大。到最后就变成一个孩子对着另外一个孩子。然后，这个孩子长大了之后，他再去对他的孩子，他也是这样。

于是这坏习惯就像“传家宝”一样代代传下去。

这就是为什么非要说父母才是孩子的起跑线，只有父母好好学习，孩子才能天天进步的核心原因。