87《非暴力沟通》下（一周一本@乐读创业社）
著名的马歇尔•卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！
作者:【美】马歇尔•卢森堡出版社:华夏出版社
非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。我们在沟通过程中培育对彼此的尊重、关注与爱，使人和谐互助。在使用爱的语言的同时，我们也提高了自己爱的能力。
非暴力沟通（又称爱的语言）被联合国誉为全球非暴力沟通解决冲突的最佳实践之一，它的培训目前在全球35个国家和地区开展。
用“选择做”代替“不得不”
第一步
在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？请将它们列在一张纸上。
当我第一次审视自己的清单时，仅仅是它的长度就让我明白为什么我活得不开心。我终于意识到，有许多 事情，我之所以日复一日地去做，是因为我相信那是不得不做的事情。
我清单 上的第一项是“写临床报告”。我讨厌写那些报告，然而，每天我至少要折磨自己一个小时。第二项则是“开车送小孩上学。”
第二步
列好清单后，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。
当时，我对这一步骤有些抗拒。我反复强调：“写临床报告不是我的选择！我不得不做！我是一个临床心理医生 。我不得不写这些报告。”
第三步
一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做______是因为我想要______。”
起初，我怎么也想不清楚我到底为什么要写临床报告。几个月前，我已经确信，对我的病人来说，临床报告用处并不大，花那么多时间是不值得的。既然如此，为什么我一直费尽苦心准备这份报告？最后，我终于明白了，我选择写临床报告，是因为我想从中得到收入。于是，从35年前的那一刻起，我就再也没有写过一份临床报告。想到少写了无数的临床报告，我的快乐真是无法形容！当认识到钱是我的主要动机时，我马上就想到我可以用别的方式来获得收入，而事实上，我宁可在垃圾箱中觅食，也不愿再写一份临床报告。
我清单上的第二项是开车送孩子上学。当我琢磨自己为何要这么做时，我发现，我很欣赏我的孩子从他们现在的学校得到的教育。虽然他们可以步行到附近的学校上学，但他们所在的学校提供的教育更符合我的价值观。想到这一点，在开车送孩子上学时，我的感受就不一样了。在这以前，我会产：“倒霉！今天又不得不开车送孩子上学。”而在这之后，我理解自己为什么要这么做——那是为了孩子们能够得到我所看重的教育。当然，有的时候，在路上我需要提醒自己两三次开车送孩子上学的意义。
【我的评论】清晰判断自己在做的事情是自我选择还是不得不做的事情，理解不得不做的事情背后的意义。
深入理解我们行为的动机
你在思考“我选择做______是因为我想要______”这个问题时，也许会像我考虑开车送小孩子上学那样，发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。我确信，一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们也会从中得到乐趣。
然而，你也许会发现，清单上的一些行为是出于下列的一种或多种动机：
1）为了钱 钱是社会回报一个人的主要形式。如果我们的行为是为了得到报酬，我们付出的代价是失去生活的乐趣；反之 ，如果我们的行动只最贱于对生命的爱，快乐将会伴随我们。在非暴力沟通中，钱并不被认为是一种“需要”，它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。
2）为了得到赞同 像钱一样，来自他人的赞同也是一种回报。受社会化的影响，我们渴望得到奖励。上学时，学校使用外在的手段来激励我们学习。在家里，做一个好男孩或好女孩，我们就会得到礼物；反之，如果大人认为我们调皮捣蛋，我们就会受罚。于是，等我们长大成人，我们误以为生活的目的就是为了获得回报。我们迫切地希望得到人们的微笑，听到一点鼓励，盼着人们夸我们是“好人”“好家长”“好市民”“好员工”以及“好朋友”等等。为了讨人喜欢，我们努力迎合他人；为了避免招人嫌恶，我们不做那些不受人欢迎的事情。
于是，为了博得他人的喜爱，我们费尽心思、委曲求全。这是很可悲的。实际上，如果我们的行为只是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激也是在给我们确认：我们的行为益于他们的生活。一旦如愿活出对生命的爱，我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的。
3）为了逃避惩罚 有些人缴纳个人所得税主要是为了免受惩罚。这使他们对每年度例行的纳税产生了抵触情绪。然而，想起小时候我父亲及祝您对纳税的态度，感到真是今非昔比。他们从俄罗斯移民到美国，热衷于支持一个他们认为比沙皇更能保护人民得奖的政府。想到许多 人的福利有赖于他们的纳税，每次将支票寄给美国政府时，他们都无比地喜悦。
4）不感到羞愧 我们知道，如果不做某些事情，我们就会责备自己。我们认为不做那些事情是不对的、愚蠢的。可是，如果为了体面而循规蹈矩，我们最终难免感到厌烦。
5）为了避免内疚 在另外一些情形，我们也许会想：“如果我不做那件事，中坚力量人会感到失望。”此时，我们担心无法满足他人的期许。同样一件事情，不同的目的会给我们带来截然不同的感受。如果为了避免内疚，我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣。
6）为了履行职责 使用“应该”“不得不”“必须”“不能”“被迫”这样的词语，意味着我们受到内疚、职责或义务的逼迫，感到自己无可奈何。我确信，一旦生命的需要被忽视，我们的行动地社会来说极具危险，对个人来说则极为不幸。
我们看到“行政命令”这一概念的恶果：艾希曼及其同事使数以万计的人丧命，却不认为负有任何的个人责任。当我们认为自己无可奈何时，我们不再是生活的主人，而是沦为了机器。
在仔细思考清单所列的种项事情后，你也许会像我选择放弃写临床报告那样，决定不做某些事情。即使这听起来似乎很激进，但我们只做有乐趣的事情是可能的。我相信，我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己。
【我的评论】只做有乐趣的事情是可能的，如果为了避免内疚，我们将活得可怜兮兮；如果为了活出对他人的爱，我们的生活将充满乐趣。
充分表达愤怒
•生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责，而不是他人的行为让我们生气。
•愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。当意识到自己被指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。
•听到不中听的话，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。我们无须压抑自己的愤怒，当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感；只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。
•表达愤怒的步骤：
1、停下来。呼吸。
2、留意我们的指责（指责反映我们的想法）。
3、体会我们的需要。
4、表达感受和尚未满足的需要。有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”
关于如何表达愤怒，非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。通过探讨非暴力沟通表达愤怒的过程，我们可以更深入地了解非暴力的区别。
为什么我们会生气？
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我们心情并不取决于他人的行为。
“合理的愤怒”？
“但是，”有人问我，“在有些情况下，愤怒不是理所当然地吗？例如，看到各种破坏环境的行为，愤怒不正是正直的表现吗？”我的回答是，如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么，我的想法也会带来暴力。我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。
在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到滞，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而，做一到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断地实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。
【我的评论】随意判断人的想法也会带来暴力，专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。应该用建设性地思考模式来替代单纯情感上的愤怒。
重获生活的热情
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要和他人的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望 ，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。心理咨询和心理治疗专业的从业人员可以考虑借助非暴力沟通与来访者进行坦诚的交流，一旦我们不把来访者当作诊断的对象，而专注于彼此作为人的感受和需要，人们通常都会有积极的反应。
倾听内心的声音
在成长的过程中，我们学习了很多无益的知识，这些知识来自善意的父母、老师或别的人。由于这些教诲看起来是那样地天经地义，我们也就不再去探讨它们的合理性。喜剧演员巴迪•哈克特曾在一档娱乐节目中说，小时候每天吃着妈妈做的丰盛的饭菜，直到去军中服役，他才知道饭后胃部还可以保持轻松。同样的，我们在社会文化的影响下形成的一些不良积习，渗透到生活的各个方面，以致我们觉察不到它们的存在。只有深入了解我们的生存状态，我们才能看清它们的危害，并形成新的想法及行为方式，来满足身心健康的需要。
然而，对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。
通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少，我们已经迈出了关键的一步。
解决内心的冲突
在生活中，有时我们会感到沮丧，觉得前途一片黑暗。欧内斯特•贝克在他的《精神病学的革命》一书中提出，沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一种声音说，“我想这样做”；但又有一种声音说，“不，你不应该那样做”。这样，我们就陷入了僵局。沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道到底想到什么以及如何满足愿望 。
一位学习非暴力沟通的女士有一段时间心情很不好。一位朋友建议她在心 情极度沮丧时以对话的形式记录内心的挣扎。以下是前两句：
声音1（“职业女性”）：“我应该在工作上投入更多的时间。我受了这么好的教育，我也相信自己的才干，但现在都白白浪费了。”
声音2（“负责任的母亲”）：“你太不现实了。你是两个孩子的母亲，你都没法照顾她他们，还好意思谈别的？”
几个月来，这位女士就一直生活在激烈的思想斗争中，她的头脑中充斥着各种对自己的批评和指责。看到这段对话后，她的朋友又建议她，让心中的那位“职业女性”用非暴力沟通表达自己。
于是，她就用非暴力沟通的四个要求来表达“职业女性”的心声：“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受）；因为我看重成就感（需要）。我想，我现在可以去找份兼职（请求）。”
接着，她用非暴力沟通的四个要求来表达“负责任的母亲”的心声：“当我想到上班的事情时（观察），我好害怕（感受）， 因为我要确保孩子们能得到很好的照顾（需要）。我想，在上班时，我需要一位好保姆来照顾他们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪孩子。”
当这位女士用非暴力沟通的方式说出心里话后，她大大松了一口气。她没有再批评和指责自己，而把注意力放在了自己的感受和。虽然，她还有实际的问题需要处理，例如找个好保姆、寻求先生的支持，但她已经察觉到自己的需要，并能静下心来采取必要的行动。
心灵环保
如果以苛刻的态度对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。
为了能够更好地照顾自己，一位女士报名参加了一个历时三天的非暴力沟通的研讨班。在活动期间，她发现自己的生活太度有了 明显的改变。她回忆说，在第二天清晨本来时，她头痛得十分厉害。“在过去，我的第一反应就是去检讨自己到底做错了什么。是否吃了不好的食物？是不是给自己施加了太大的压力？我会盘问自己诸如此类的问题。这一次，在学习非暴力沟通之后，我问自己的问题是，‘我现在需要做什么来缓解头痛’。”
“我坐了起来，做了一些柔和的头部运动。接着，起床到外面走了走，回来后又做了一些别的事情，让自己放松下来。过了一会儿，头没那么痛了。这时，我想了想昨天在研讨班中的经历。我发现，头痛很可能是因为昨天我不怎么留意身体的状态。现在，身体是通过头痛来提醒我‘请留意我的需要’。于是，在接下来两天的研讨班中，我就用心体会身体的状态，并注意调节和放松。这一次的经历提醒我：在头痛时，我可以专注于我的需要。这是我人生的重大突破。”
【我的评论】人是靠心调节生活的，心情跟心态都很关键，用心看自己的需要比抱怨有效。
运用强制力避免伤害
使用强制力的目的是为了保护自己和他人，是为了避免伤害，而不是惩罚他人。
如果我们威胁他人和实施惩罚，对方常常产生敌意和抵触心理，彼此的关系将会疏远。
惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。
体罚是最常见的惩罚，指责或否定、不给孩子好处也是一种惩罚。
当你不喜欢他的行为时，请问自己两个问题：我希望他怎么做？我希望他基于什么原因做我希望他做的事情？
如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通过可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异。
然而，在有些时候，双方没有机会进行这样的对话。例如，有一方也许不想交流，或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。
使用强制力的目的
需要注意的是，在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫（保护自己或对方）的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方。例如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。如果我们打孩子的屁股或是骂他：“你怎么这么笨！”那么，我们就是在惩罚他。
在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不是评价对方及其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子：我们只想保护他。非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。
如果我们不够成熟，我们可能会有以下表现：1）我们意识不到自己行为的后果；2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；3）我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。
相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们：1）意识到自己的过错；2）感到懊悔；3）改变行为。然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
惩罚的类型
体罚是常见的惩罚方式。我发现，家长对此有截然不同的看法。有些家长相信，通过体罚，例如打屁股，可以让孩子清楚地知道不该做什么。另外一些家长则坚决反对这种做法，他们认为，体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。
我的担心是，对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。经常有家长和我说，打骂孩子是不得己的事，因为他们没有办法能让孩子做“对他们有益的事情”。为了说明打骂确实管用，他们还提到了，有些孩子在事后很感激他们的父母。我养育了四个孩子，我深深地理解为人父母的难处。然而，我并不认为体罚孩子是教育孩子的好办法。
首先，无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。其次，即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。最后，我还担心，体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？
除了体罚之外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”“不尊重父母”等等，另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处，例如，不给零花钱。在这种情形中，变得冷漠是一种强有力的威胁。
惩罚的代价
当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值和意义，而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，土气就会受到影响：或迟或早，工作效率就会降低。如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑，他们的口腔健康可能会得以改善，但自尊却会受损。此外，我们都知道，惩罚导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。
有一次，我去一位朋友的单位拜访他。他是一所学校的校长。在谈话时，他透过办公室的玻璃看到有个学生在操场打人。他和我说了一句“对不起”，然后就冲了出去。他抓住那个学生，重重地推了他一下，训斥道：“看你以后还敢不敢打比你小的同学！”校长回来后，我和他说：“我不认为你达到了目的。在我看来，他学到的是，在打比他弱小的人时，要注意到附近是否有比他强壮的人，例如校长。而且，我认为，你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”
在上述情形下，我主张先倾听那个学生的感受和需要。例如，如果那个孩子动手打了叫他外号的同沙子宫殿，我可能会和他说：“看起来，你很生气，因为你希望得到尊重。”如果他肯定了这一点，我会接着表达我的感受、需要和请求，而不带有任何的指责：“我很伤心，因为我希望我们既能得到尊重，又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨，是否有其他的方式可以使我们得到尊重？”
惩罚的局限性
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？如果我们只问这个问题，惩罚可能是有效果的，因为威胁或惩罚可以对他的行为产生影响。然而，通过第二个问题，我们就可以清楚地看到惩罚的局限性：我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
我们很少提及第二个问题，借助这个问题，我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。例如，如果我希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间，指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是，孩子打扫房间是为了服从父母的指示（“因为妈妈是这样吩咐的”）——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。我相信，了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望是至关重要的。在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。
【我的评论】惩罚短期有效，长期有问题。用恐惧形成的行为模式抹杀了自主选择，不会去思考意义。
表达感激
在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：1）对我们有益的行为；2）我们的哪些需要得到了满足；3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——即不自大，也不假谦虚。
赞扬的动机
“你这分报告写得很好。”
“你很细心。”
“你这人真不错！昨晚开车送我回家。”
赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪。不过，请注意：在赞扬他人时，我们很少提示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
在企业做培训时，常有经理人和我说，赞扬他人很管用。他们强调：“研究表明，如果经理赞扬员工，员工就会努力工作。在学校中，也存在同样的情况：如果老师表扬学生，学生就会认真学习。”虽然我也看过这类似的研究报告，但我相信，这类的表扬无法持续地发挥作用。一旦意识到经理和老师赞扬的目的是为了操纵他们，员工和学生很可能就会产生逆反心理。然而，我最担心的是，发现这些赞扬的潜在之后， 们对于由衷的感激也会心存疑虑。
此外，如果我们利用赞扬来施加影响，对方还可能误解我们的意思。
有一幅卡通画讲了一个故事：一个印第安人对另一位说：“看着，我现在用现代心理学来调教马！”接着，他领他的朋友走近他的马，大声地说道：“我的马是整个西部最快、最勇敢的马！”那匹马听后，十分悲伤，喃喃自语：“怎么办呢？我的主人抛弃了我，他买了另一匹整个西部最快、最勇敢的马！”
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
非暴力沟通表达感激的方式
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2.我们有哪些需要得到了满足；
3.我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。
【我的评论】感激的三段描述法：对方做了什么，满足了自己什么需要，心情如何。不要想得到什么回报。
非暴力沟通实例1
劝好朋友戒烟
艾伦和卡特是有30多年交情的老朋友。卡特每天要抽两包烟。多年来，艾伦想尽一切办法来让卡特戒烟。但都没有成功。在过去的几年，卡特咳嗽得越来越厉害。有一天，艾伦终于忍不住和卡特再一次谈到了戒烟。
艾伦：“卡特，这个问题我们已经说过无数次了。不过，我还是想告诉你，我很害怕，你这样抽下去，很快就会完蛋！你是我最好的朋友，我不想失去你。请不要认为我又在指责你。我真的没有，我只是很担心。”（在过去，艾伦在劝卡特戒烟时，常常会指责他。）
卡特：“我知道你是在关心我。我们已经是老朋友了……”
艾伦：“你愿意戒烟吗？”（提出请求）
卡特：”我希望我能做到。“
艾伦：”你不想戒烟，是因为你担心自己做不到吗？（了解卡特无法做到的原因）
卡特：“是的，你知道我已经戒了好多次了，但都没有成功。我想，别人会觉得我很没用。”
艾伦：“我没有看轻你。即使你再次戒烟失败，我也不会看不起你。我只是希望你再试一试。”（猜测卡特会有什么请求）
卡特：“谢谢你。但又不是只有你一个人……从他们的眼中，我可以看出，他们认为我是个没用的人。”
艾伦：“如果不是担心别人的看法，你就会愿意再次戒烟，是吗？”（体会卡特的感受和需要）
卡特：“我不喜欢自己有烟瘾。我不希望自己听任烟瘾的摆布……”
艾伦：（艾伦看着卡特的眼睛，点了点头。艾伦的眼神流露出他对卡特的关心。）
卡特：“我的意思是说，我已经不喜欢抽烟了。特别是在公共场合抽烟，我会觉得不好意思。”
艾伦：“听起来，你很想戒烟，可又担心会失败——你害怕这会影响到你的形象和信心。”（继续体会卡特的感受）
卡特：“是的。我想这就是我的意思……你知道 ，我以前并没有提到这一点。当人们劝我戒烟时，我就会叫他们走开。我是想戒烟，但我不想任何人给我压力。”
艾伦：“我不希望你有包袱。我也不知道能否打消你的顾虑，但我会尽力帮助你——只要你愿意。”
卡特：“我真的很感激你的关心。但是，如果我现在还做不到，你会介意吗？”
艾伦：“当然不会！我只是希望你的健康状况能变好。”（因为艾伦提出的是真诚的请求，而非要求，不论卡特有怎么的反应，他们的关系都不会受影响。）
卡特：“谢谢主！也许我会再试一次。但请你先不要告诉别人，好吗？”
艾伦：“好的。你放心。我不会和任何人说。”
【我的评论】一直用同理心来沟通，关心对方，而不是指责。这样不论结果如何，都有利于改进关系和推进事情往好的方向发展。
非暴力沟通实例2
下文是我在瑞士监狱中与约翰的谈话纪录。我想借助它来说明区分外在刺激与内在原因的实际意义。
约翰：“三个星期前，我向监狱的官员提出了一个请求，至今他们仍没有反馈。”
马歇尔：“发生这个事情后，为什么你会生气呢？”
约翰：“我刚才已经和你说了，我生气是因为他们没有回应我的请求。”
马歇尔：“等一下。在你说‘我生气是因为他们……’时，停下来想一想，你和自己说是什么让你生气了？”
约翰：“我没和自己说什么。”
马歇尔：“好，现在停下来，好好体会一下你的心情和想法。”
约翰：（沉默了片刻，然后说）“我告诉自己，他们一点也不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋……”
马歇尔：“谢谢，这足够了。现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？”
约翰：“但是，这样想有什么不对吗？”
马歇尔：“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说，你不该说他们冷漠无情、自私……。但是，这样的让你很生气。想一想，你有什么需要，‘在此时此刻，你需要什么？’”
约翰：（沉默了很久，然后说）“马歇尔，我需要我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训，出狱后，我还会再进来的。“
马歇尔：“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情？”
约翰：“害怕。”
马歇尔：“现在，假定你是监狱的官员，而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚，即使我没有当面指责你，那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说‘我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱……’与把你看作是冷漠无情的官僚相比，哪种方式更可能使我的愿望 得到满足呢？”
（约翰眼睛盯着天花板，沉默不语。）
马歇尔：“嘿，伙计，在想些什么？”
约翰：“说不出口。”
三个小时后，约翰过来和我说，“马歇尔，我真希望，你两年前就和我说你早上的那番话，那样，我就不会杀了我最好的朋友。”
如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的，并将认为那些人应该爱到谴责或惩罚，那么，就象这位年轻的囚犯那样，他们播下了暴力的种子。
【我的评论】很多人习惯于归咎于其他人或外部势力及环境，从未想想自己的问题。其实沟通很多时候心态首先要对内开放，发现自己的问题。
非暴力沟通实例3
父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题
15岁的比尔悄悄地把杰克的车开出去兜风，然后又把车完好无损地放回了车库。和比尔一起去兜风的还有杰克14岁的女儿伊娃以及他们的朋友戴维。后来，杰克的女儿把这伯事和她父亲说了。接着，比尔的父亲也知道了。以下是比尔和他父亲的对话。
父亲：“我听说，你、伊娃还有戴维，没有和杰顾打招呼，就把他的车开走了？”
比尔：“我们没开他的车。”
父亲：（提高了嗓门）“不要和我撒谎，这对你没什么好处！”（这时，他意识到，为了倾听孩子，他需要先了解自己的感受和需要。）
“你坐在那儿等我一下。我需要好好想想。”（他静下来体会自己，他发现自己又气又怕。他生气是因为他和自己说：“比尔应该懂事点！”“他变成了骗子！”害怕不仅是因为他想到孩子的行为隐含着危险，而且是因为对孩子缺乏了解也可能带来严重后果。“我真是个笨蛋，居然以为他很懂事！”“万一出事怎么办？”这时，他对自己说：“我需要把‘笨蛋’和‘骗子’这样的标签解读为感受和需要。说自己是‘笨蛋’，我猜我的感受是失望，因为我希望能够依赖自己的判断力。至于‘骗子’，我很害怕，因为我看重诚实与安全。”在沉默中，他考虑如何展开与孩子的对话。）
“比尔，你是不是担心，说出事实，你就会受罚？”
比尔：“是的。只要我做你不喜欢的事，你就凶得狠。”
父亲：“你的意思是说，你需要理解和尊重？”
比尔：“废话！我当然希望你肯理解我、尊重我。”
父亲：（在心里念叨着：“他这样说话，气死人了！”他不知道我正用心和他沟通？他感觉不到我在担心受怕？现在，我也很需要尊重和体贴。”）“听起来，你很确定，不管你说什么，我都听不进去？”
比尔：“你会听吗？一有什么事，你就想动粗。另外，那车的事有什么要紧呢？即使我们真的把车开走了，有人受伤吗？车坏了吗？有什么好大惊小怪的。”
父亲：“你是担心，如果你承认你开走了车，你的下场会很惨？除非能够信任我，有些话，你就不方便说？”
比尔：“是的。”
父亲：（沉默了片刻，给彼此时间体会刚才的对话。）“我怎么做，你才会放心？”
比尔：“向我保证，你再也不会惩罚我。”
父亲：（意识到惩罚不仅无法提醒比尔留意他的行为可能的后果，而且还会使父子关系更加疏远，他表示愿意考虑孩子的请求。）“如果你愿意谈下去，我就会考虑你的请求。也就是说，我们继续谈话，直到我能确信你已经意识到你的行为可能会有什么后果。不过，在以后，如果我不清楚你是否已经明白你的行为隐含的危险，我也许会阻止你——但这只是为了保护你。”
比尔：“哦，太好了！我这么蠢，为了保护我，你不得不强迫我，呵呵，好极了。”
父亲：（与自己的需要失去联系，他对自己说：“我恨不得杀了这小子……他居然这样和我说话！看来，他一点都不在乎我的感受……该死，我现在的需要是什么呢？我这么努力，我是多么需要尊重和体贴啊！”）
（大声嚷道：“比尔，你知道，你这么和我说话，我烦透了。我耐着性子和你说话，你却那样回答我……你还想和我谈下去吗？”
比尔：“无所谓。”
父亲：“比尔，我真的想听你的心里话。我不想象过去那样指责你、惩罚你。不过，刚才听你说‘我这么蠢，为了保护我，你不得不强迫我，呵呵，好极了’，我差点就控制不住自己。也许，你愿意帮助我。我的意为是，如果你希望我倾听你，那就请帮助我了解你的想法。如果你不愿意，我只好用老办法来处理这件事情。”
比尔：“什么老办法？”
父亲：“用老办法，我到这时大概早已告诉你，‘在接下来的两年里，不许你看电视，没有零花钱，不准外出约会，等等。”
比尔：“哦，也许你不妨先试试新办法。”
父亲：（带点幽默）“很高兴你还有自我保护意识。现在，我想知道，你是否愿意和我坦率地交流，包括你的弱点？”
比尔：“‘弱点’？什么意思？”
父亲：“也就是请你告诉我，对我们说的事情，你是怎样的感受？当然，我也会告诉你我的感受。（坚定的证据）你愿意吗？”
比尔：“好吧，我试试。”
父亲：（有点宽慰，叹了一口气）“谢谢。你愿意试一试，我真的很感激。你知道吗？杰克规定，伊娃在三个月内什么活动都不能参加。听到这个消息，你是什么样的感受？”
比尔：“这太不公平了！”
父亲：“我想知道你的感受。”
比尔：“我已经说了，这太不公平了！”
父亲：（注意到比尔没有提及自己的情感，他决定猜一猜。）“她因为犯错受了这么重的惩罚，你感到难过，是吗？”
比尔：“不，不是这样的。我认为，她根本就没错。”
父亲：“她因为响应你的提议受了惩罚，你是不是有些不安？”
比尔：“是的，是我叫她上车的。”
父亲：“看到你的决定对伊娃的影响，你似乎有些伤心？”
比尔：“也许是吧。”
父亲：“比尔，我真的希望你能意识到你的行为产生的后果。”
比尔：“我当时没有想清楚会有怎么样的后果。但我确实把事情搞得一团糟。”
父亲：“我希望，你注意到你的行为后果不符合你的期待，而不是指责自己。请告诉我，对于把杰克的车开出去兜风这件事，你现在是什么样的感受？”
比尔：“我觉得我真蠢，爸……我并不想伤害任何人。”
父亲：（试图了解比尔的自我评价所反映的感受和需要）“听起来，你很伤心，也很遗憾。因为你需要信任——你无意伤害任何人。”
比尔：“是的，我并没想到这件事会带来的这么大的麻烦。我真的没想到。”
父亲：“你是说，你希望自己在做这件事之前，能够仔细想想可能会有什么后果？”
比尔：（沉默了片刻，体会他父亲说的话。）“我想是的……”
父亲：“现在，我想谈谈我的感受，你开车出去，我怕极了，因为你们的安全对我特别重要。我想请你答应我，熟练掌握车技、拿到驾照以后，再开车出去好吗？”
比尔：“你这次真的不会惩罚我吗？”
父亲：“如果你意识到你的行为潜在的危险，并知道保护自己和同伴，我就放心了。为什么要惩罚你呢？”
比尔：“你还会支持我学车吗？”
父亲：“当然。我只是希望你熟练掌握车技、拿到回归，再自己开车去玩。”
比尔：“好的。我答应你。实际上，我也知道安全很重要。”
父亲：“听你这么说，我很欣慰。你是否愿意告诉杰克你刚才和我说的话？这样，他可能就会放心一些。”
比尔：“哦，那太可怕了。他会发疯的。”
父亲：“是的，他可能会那样。不过，你愿意为你的行为负责吗？我喜欢杰克，我珍惜我们的友谊，而且，我相信，你也珍惜你和伊娃的友谊，是这样吗？”
比尔：“她是我最好的朋友之一。”
父亲：“那我们一起去见他们好吗？”
比尔：（不太敢去）“哦，那好吧……”
父亲：“你是不是有点害怕？去他家时，你希望能有安全感？”
比尔：“是的。”
父亲：“我们一起去。我会陪伴你、支持你。你愿意去，我真的特别高兴。”
【我的评论】这段沟通比较艰难，孩子大了，有成见，建立信任比较难。需要父亲首先承诺不惩罚并对事情情况进行分析，举例说明。
非暴力沟通实例4
运用非暴力沟通来重建校园秩序
现在，我想谈谈我们与一些学生在一所学校中重建校园秩序的经历。这所学校接纳的是其他学校学不下去或被勒令退学的学生。学校的管理人员希望，通过在校园中普及非暴力沟通，学校可以与这些学生形成良好的互动。我的工作是培训老师队伍，并担任顾问一年。
由于只有四天时间来培训老师，我没有解释清楚非暴力沟通与放任不管之间的区别。因此，在出现矛盾和冲突的时候，有些老师选择了回避，而不是积极地介入。这样，校园秩序更加混乱，以致学校管理层开始考虑关闭学校。
此时，我告诉校方，我想和混乱中表现得特别活跃的学生交流。于是，校长挑选了八个学生，他们的年龄在11-14岁之间。下面是我们会谈的摘录：
马歇尔：（表达感受和需要，而不追根究底）“听到老师们说，许多班级的教学工作已无法正常进行，我很不安。我希望学校能够继续下去。所以，我想请你们帮助我了解现在学校中存在 的问题以及你们的建议。”
学生甲：“这个学校的老师笨死了！”
马歇尔：“你对他们的行为感到不满？”
学生甲：“他们傻乎乎的，站在那里，什么都不做。”
马歇尔：“在出现问题时，我希望他们能有所作为？”（继续了解他的感受和愿望）
学生甲：“是这样的。不管别人做什么，他们只是面带微笑地站在那里，真是一群白痴。”
马歇尔：“给我举个例子好吗？”
学生甲：“这很容易。今天早上，有个家伙带着一瓶啤酒走进教室 ，所有人都看见了，但那位老师却装做什么也没发生。”
马歇尔：“听起来，你看不起那位什么也不做的老师，你希望她采取行为。”（寻求反馈，看自己理解的是否准确。）
学生甲：“正是。”
马歇尔：“我有些失望。看起来，我没能和老师们讲清楚我的意思。我希望，老师能和学生一起采取行动，重建学校的秩序。”（接着，讨论转向了一个急需解决的问题：一些学生在不想学习时会干扰到其他学生。）
马歇尔：“我特别希望这个问题能够得到解决。因为老师们告诉我，这是他们最头痛的问题。怎么解决这个问题，我很想得到你们的建议。”
学生乙：“老师应该带根棍子来上班。”
马歇尔：“你的意思是说，如果有人打扰别的同学，老师就给他一棍子？”
学生乙：“我想这是解决问题的唯一办法。”
马歇尔：“你不相信有其他解决的办法？”（继续了解学生的感受）
学生乙：（点头同意）
马歇尔：“如果这是唯一的方式，我会很沮丧。我希望我们能找到别的解决办法。”
学生乙：“为什么？”
马歇尔：“有几个原因。例如，在回家时，有三四个被我用棍子打过的人围住我，那怎么办？”
学生乙：（笑）“那你最好带根大点的棍子。”
马歇尔：（确信双方已相互理解，我继续说）“你知道，用这样的方式来处理事情，我会遇到麻烦。我不会每一次都记得带根很大的棍子，即使我能记得，我也不想用它来打任何人。”
学生乙：“那你们可以把那些捣蛋鬼开除。”
马歇尔：“如果一定要这样做，我也会很沮丧。我希望有别的方式来解决冲突，而不用把任何一位同学开除。”
学生甲：“如果有谁不想学习，你不妨让他去一个没有人学习的教室呆着？”
马歇尔：“你是说，我们腾出一间教室，让不想学习的人有个去处，是吗？”
学生甲：“是的。如果他们不想学习，呆在班级里，也没什么用。”
马歇尔：“对这个想法，我很感兴趣，。具体怎么操作呢？”
学生甲：“有的时候，你来学校上学，但心情很不好，你什么都不想做，这时，你就可以先去那个教室。等你想学习了，再回到班级中。”
马歇尔：“我明白你的意思了。不过，老师们可能会，同学们是否会自愿去那个教室 。”
学习甲：（自信地说）“他们会去的。”
我和校方说，这样做不是为了惩罚任何人，而是给暂时不想学习的学生提供一个去处，并给那些愿意学习的学生创造条件。我相信，如果学生能够明白这一点，这样做是很有用的。我还提醒校方，如果学生知道这个措施是一些学生集体讨论的结果，而不是校方的命令，那么，他们将更愿意配合。
于是，学校就设置了一个教室，来到这个教室的学生，可以什么都不做。有时，有的学生主动提出到这个教室去；在另外一些时候，如果某个学生的行为妨碍了别人的学习，老师也会请他去。在这个教室中，我们安排了一位熟练掌握非暴力沟通的老师，当学生进来时，她会主动和他们交谈。这个教室的设置对学校秩序的恢复起到了极为重要的影响。因为那些曾参加讨论的学生告诉他们的同学：这样做是为了保护各位同学的学习权利。我们也借这件事向老师们说明了，除了回避矛盾以及实施惩罚，我们还可以通过别的办法来解决问题。
【我的评论】通过跟几位活跃的学生沟通，一起找到问题的解决方案。对于不靠谱的方案，及时给予情景方面的思考，提出可能的后果。也不缺乏幽默。非常好的沟通策略。
非暴力沟通实例5
化解积怨
艾里斯是一所学校的图书管理员，她做这份工作已有25年的时间。在6年前的一次极富挑战性的训练营中，那次活动的领队里芙在科罗拉多州对她说的话，她还会愤愤不平。
里芙热爱自然，能够识别动物的粪便。我还清楚地记着她攀岩时在半空中情景，她的手掌有许多伤痕——那是被绳索割破留下的。她在黑夜中吼叫，在高兴时手舞足蹈，坦率地表达她的感受和想法。
有一天，里芙对她说：“艾里斯，我真受不了你这样的人，不论何时，你都甜得腻死人。真是个毕恭毕敬的图书管理员！为什么不放下面具，直率一些呢？“
于是，由我来扮演里芙的角色。在开始时，我对艾里斯说了里芙的那句话。
艾里斯：（暂不考虑非暴力沟通，她认为里芙在批评和羞辱她。）“你怎么可以这样和我说话？你并不了解我，你也不知道我是怎样的图书管理员！我告诉你，我很认真对待我的工作，我把自己看作是一个教育者，和其他老师并没什么不同……”
我：（站在里芙的角度）“听起来，你很生气。你认为在评价别人之前要先有所了解，是吗？”
艾里斯：“当然了！你至少应该知道我在这次训练营中的表现。你看，我现在站在这里，在过去的14天中，我没有被任何困难压倒，我成功了，不是吗？”
我：（继续扮演里芙）“你似乎有些伤心，你希望你所表现的勇气和耐力能够得到肯定，是这样吗？”
我们又说了几句。这时，我发现艾里斯的状态有了一些变化。如果一个人觉得自己得到了别人的理解，他的身体就会有些反应。例如，他可能会放松下来。一般来说，这意识着他已经充分表达他的某种痛苦，可以将注意力转向其他的话题。这样，他就可以进一步表达其他方面的感受和需要。有时，他甚至可以开始关注对方的感受和需要。不过，我注意到，艾里斯现在还处于痛苦中。毕竟 ，由于认为自己受到羞辱，在过去的6年中，她在心里积累了许多怨气。
艾里斯：（在经历了微妙的心理变化后，她立即接着说）“该死！6年前，我就该和她说这番话！”
我：“（作为一个朋友）“看来，你很后悔当时没有说出心里话？”
艾里斯：“我就象一个大混蛋！我知道我不是一个‘毕恭毕敬的图书管理员’，但我为什么没有反驳她呢？”
我：“哦，你希望能有足够的勇气表达自己？”
艾里斯：“是的。我真受不了自己！我竟然任她摆布！”
我：“你特别渴望能够主动表达自己？”
艾里斯：“正是。我需要记住这一点！”
艾里斯安静了片刻。接着，她说，她现在可以开始练习非暴力沟通，试着换个角度来理解里芙的话。
我：（扮演里芙）“艾里斯，我真受不了你这样的人，不论何时，你都甜得腻人。真是个毕恭毕敬的图书管理员！为什么不放下面具，直率一些呢？”
艾里斯：（倾听里芙的感受、需要和请求）“哦，里芙，听起来，你有点不耐烦，你不耐烦是因为……因为我……”（这里，艾里斯用到了“因为我”，这意味着她没有去考虑里芙的哪些需要导致了里芙感到不耐烦。也就是说，在非暴力沟通中，你感到不耐烦不是因为我做了什么，而是因为你期待我有不同的行为方式。”
这时，我努力把自己放在里芙的角度，来体会里芙到底有怎样的需要。
突然，我（作为里芙）意识到我想加深与他人的联系。“联系！我想要的是联系！……我想与你加深联系，艾里斯！你总是那样彬彬有礼，我希望你放开一些，表达你的内心感受！”
在我喊出这段话后，我们两个人都楞住了。艾里斯说：“如果我知道她想要的是什么，如果她告诉我她想加深与我的联系……唉！那简直就是在表达爱。”
虽然她无法找真正的里芙来核实我们的猜测是否正确，通过这段圣诞，艾里斯终于打开了心结。
在那以后，在听到不中听的话时，她也开始留意那些话的真正含义。
【我的评论】有些话听起来是批评，其实表达的是爱，需要用心思考话里的真正含义。
作者Sting发起了乐读创业社（http://ledu.omeng.co/），从2015年4月开始进行的“一周读一本书”活动，已经持续112周，欢迎参加，并阅读800多人提交的4000多篇读书笔记，如Sting的书摘笔记汇总。你也可以加Sting的微信号“1025792036”申请加入社群，一起成长。
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