自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”

自打我记事起，我妈就一直身体不好，很多人都说这是生我落下的病根。

我妈一直都有偏头痛的毛病，医院里一直也没有查出是什么原因。我从未体会过那是怎样的痛苦，但自有了我之后的这24年，我妈每天都需要吃两片阿司匹林止痛，从未间断过。

自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”

大约是在我三年级的时候，有一天我妈在地里干活，突然就发生了面部一侧偏瘫，从那之后到现在，有一只眼睛一直看不见。特别无地自容的是，我今天才发现我不知道我妈是哪只眼睛失明，真想抽自己两耳光。

2008年的那个冬天，天寒地冻，每天门口的沥青马路上都积了厚厚的一层雪，需要撒盐才能化开。我都忘了那一年我妈是为什么犯病，只记得大冷天的她天天去附近的一个小诊所输液。从那时候起，寒冷的时节我都会感到恐慌，害怕会失去点什么的恐慌。

自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”

还有特别凄惨的一年，我也忘记了我妈发病的原因是什么。大年三十那一天，我和我姐两个人去买药，因为是年三十，没有车，连公交车都没有，我和我姐走了好远好远，看着路上别人家里的喜气，却感受不到点滴暖意。

还有一年，大约也是过年的时候，我妈又身体不好了，在一个伯伯家吃饭，突然说不出话了。那时候我应该刚好是高二，我们高中管得很严，假期一直都很短，没过多久我就回学校上课了，那时候我没有想过我妈的病到底严不严重。那时候我姐家里条件也不好，那应该是少有的一次回家过年。我爸妈送我姐回武汉的时候，我请了假去火车站送他们。听我姐说，我才知道，那一次我妈病得很严重，那个给我妈开药的医生伯伯说，那副药吃不完就要考虑其他的事情了。我姐走了之后，我和我爸妈坐同一辆公交车，我们坐在最后一排，我不敢跟我爸妈说话，坐在最后一排的另一边，假装望着窗外。

自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”

今年过年的时候，我姐难得年三十也是在我们这边过的，原本一家人都是高高兴兴的。可是我妈的身体依旧不听话。腊月二十左右，我妈突然咳血。哪怕我和我姐都在家，她也是想瞒着我们的。一天晚上我在隔壁房间里听见了她的咳嗽声，等她又回到床上休息时，我出去发现她咳出的血迹。于是，又是一个担惊受怕的新年。我和我姐陪着她去医院检查，她还担心我姐花钱。好在没我们想象的那么可怕，但还是打了十天的针，才给支气管消炎。

自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”

原本以为过完年之后，冬天过去了，我妈的身体就不会出什么纰漏了。但最近一次给我妈打电话，发现她说话声音不对。她这才承认自己身在医院，鼻子还插着氧气管，原因是她又咳出血了。她不告诉我们，是因为我姐刚带着我侄子过完暑假回武汉，而我在北京实习，她不想我们在外面太担心。我听完有点控制不住自己的眼泪，但还是忍不住责备了她，如今我和我姐都不在父母身边，真的很害怕她们身上有什么毛病却瞒着我们。

最近几年，一直都在想一个问题，毕业后到底何去何从，和太多朋友也讨论过这个问题，可终究也还是没有一个定论。我其实想回家陪在父母身边，但现实却没有这么简单。我生长的那个小城，能够赚钱的绝对不是给别人打工的人，工资只能解决温饱问题。虽说回家压力小，还能陪在父母身边，但是万一父母身体哪儿有个不舒服，我担心自己没有能力好好照顾他们。不愿意这么早回去，之前还有些不甘心，还没有为了自己的那些理想真正实践过。

自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”

我是个挺早熟的孩子，从初中升高中，再到高中考大学，然后是考研究生，我可以毫不惭愧的说，我真的挺努力的，最开始很单纯地是想改变我们一家人的命运，到后来考研才真正有了自己的一些梦想。可是人的劣根性也是真的很可怕的，我有时候其实很后悔大学四年除了考研那一次其他的时候都在玩儿。有时候会想，那时候如果自己也像考研时那么努力，也有切实可行的计划，我会不会现在就能够陪在父母身边，陪他们健健康康的老去。

父母在，不远游。我真的很想陪在父母身边，可是要什么时候我才能足够强大，可以支撑起我们家的那片天空呢？我不知道。我人生的每个阶段，行走的每一步，都会慎重的思考这个问题。可是，我没能够改变任何东西。

自以为是个好孩子，却做不到“父母在，不远游”