爱过才不怕分离

2014年,在过去30多年记忆里，是过得最快的一年。有这样的感觉，原因有三：随着生活的进程，对自己前半生有恍若隔世、如梦初醒的失落；很多事情和梦想还停留于计划，需逐一实现，于是有时不我待的紧迫；而关于生命意义和自我价值的迷思还未终极，有时挺迷茫。所以，心事重重，思绪万千中，便光阴似箭了。

2014年8月底，济南精神分析最后一次地面集训后，便一直处于忙碌状态。而这篇心情流水账——“爱上是为了更好的分离”题目，其实是课后第三天就拟下了的，只是那天每次写下寥寥几句，都因感慨太多，无从梳理而停下来。想起20多个同学泡在一起两年，转眼各奔东西，留下的记忆却依然在脑子里回闪、历历在目、挥之不去，课程结束了。结束，就是它再也回不去了！我永远地失去以那种形式存在的它了！(可能是激起了我以前无数关于聚散的创伤吧，那天伤感不已。)

心里其实一点也不喜欢自己这副极易悲情的嘴脸，于是一秒钟抹去眼泪，把电脑撂在了一边，恢复我那多年修得的坚不可摧和道貌岸然。

这一撂居然就是近半年。但是，并没有停下对大家的回忆与想念，很多东西依然在发酵。开始后悔两年时间，很多同学还没好好聊过天、说过话，却已散落天涯，有的可能永远也不会再见，多么遗憾！（真相一定是大家各自该干嘛干嘛，根本不会有我那么多离愁别绪，肝肠寸断）。我开始后悔，开始反省：多年来自己一直用保持距离、隔离情感来对待周遭的人和事，其实是不愿、也不敢面对终会来的分离，于是在关系里若即若离、边界生硬、隐藏逃避彼此的依恋，怕辜负别人、更怕辜负自己。可是这次课程，当我收到一些同学无比真诚和感人的临别赠言时，我就把他们放心里了，去感受那些温度和情谊，并没有占去心的空间而让心变窄，反而是让心变得更丰富和活力了。这是多么好的收获和体验！真的是大家一起培育了我的美德。记得以前听李仑老师几次对大家说“我会把你们放在我心里，你们每个人在我这里都有一个位置”时，我会先怀疑这是不是他的专业术语然后努力做一番生动的画面想象，想象失败后，会觉得有些不可思议，真的很难想象这么多房子搁在我心里会是啥滋味啥体会。当后来我也可以做到时，终于不再怀疑那是他的专业术语（可见投射是多么愚蠢和可怕啊）。虽然我做得不好，还需努力。

这个发现和体验是个甜蜜喜悦的意外，明白以前的人际模式是内心那个创伤又清高的小孩，害怕分离而选择距离，故作淡定与坚强，可每次都是受尽内伤—–孤独地在每一次离别后，体会没有依恋，没有爱的流动的一场空洞关系之后的空荡荡的死亡！生命变的像一张白纸，轮回着自始至终都荒芜人烟的空旷!

8月底的课带来的体会一边继续，我一边继续整理办公室，把原来位于一政府办公区的办公室搬离了出来，独立成为一个自己的空间。这是酝酿近两年的计划，却迟迟没有完成。还好，一切都在拖拖拉拉中开展着。 直到12月底迎来李仑老师的存在主义初级班。虽然我举办活动不是第一次，但这次却要用很短时间招集两个组，感谢参加活动的同学对我的信任，更感谢李老师的尽职付出，看到成员都各有收获我特开心，尤其有些同学惊叹这个课程的魅力，并支持我推广下去。感恩大家的支持和参与。未来的路还很长，需要一步一个脚印地走，也需要我更认真、更条理、更专业。这是一个非常值得珍惜和感恩的开始！

初级班结束后，老师去一个小学做了公益讲座，整个过程我仍然感动于老师的专业素养和尽职用心！跟他在一起工作，他就像一面锃亮的镜子，照出我的散漫无序、随意，以及计划性、原则性、现实感均大大缺失的本质，哈哈哈，老师同学们多担待哈。也许是多了自由和空间时间给他人和自己，却少了关怀与温度给大家。记得后来我跟一个学员闲聊，她说我照顾大家一点也不周到，我说也许我擅长关怀一个人的灵魂，而不擅长关怀一个人的生活。显然，我犯了个错误，把物质和精神分开了，而实际上，它们是一体两面，互相依托和显现的。

这次活动后有了几个非常重要的接地气的觉察和改变。我愿意接纳不完美的自己，做更好的自己，最重要的是行动起来，而不是空想空谈，这对我是莫大的进步。

当我慨叹着成长无极限，并忙于各种具体琐碎的工作时，昨天下午，半小时内接到两个电话，一个是团体课程学员，都说到他们很亲的人被确诊罹患重病，虽然其中我去看望的那位亲戚是80岁的老年人，但想着不久的一年半载后，他们都会从这世界消失，还是挺替他们难过的。当我去医院看望病人时，发现隔壁床上那位60岁的大爷更惨！他几乎已经了无生气了。他是个晚期病人，多处脏器已经出血多日，淤积于腹腔，只能靠镇痛剂减轻痛苦。我看到他挣扎和衰弱的叫唤，心都揪紧了，最无奈在于什么都不能为他做，除了让大家不要说话，安静些不要打扰他。医生说他随时会昏迷和死亡，已经进入以天来计算的倒计时了，他们能做的只有尽力减轻他的痛苦。还好此刻的我已经在过去一年的历练中，从心底深处，到每个细胞都对死亡恐惧有了许多免疫，也真真假假能做到淡定了，但对于这些眼睁睁看得见的生命的衰亡，还是会升起无比浓烈的无可奈何和惋惜。我知道我在无奈和惋惜我们都会有这么一天的到来，因为没有人躲得过，只是我们还有好几十年的时间去做没做完的事、去实现很多未实现的愿望。只愿将来那一天来临，当我成为那个病床上的主角时，不要象他那么挣扎和痛苦，希望那时的自己对此生没有遗憾和牵挂。当然前提是，在此后的现实生活里，我必须更好地去工作和生活，更多地去关心我的亲人朋友和周围需要关怀帮助的人，不能只关心他们的精神和灵魂，这个很重要。

回看此文，发觉写得有些啰嗦和琐碎以及庸俗。不过我喜欢这些表达，就像接纳自己一样，接纳自己的这些文字。我在想，对于深刻得太久，甚至有点远离生活的人，就应该允许自己“庸俗、再庸俗”。生活，一天一天的现实生活 , 反映我们思想和精神的生活，实践梦想的过程的生活！怎能简单地称呼为庸俗？！“不要不肯从梦境走出，其实现实没有我们想象的那么酸楚，真实的日子确实会连绵不断，可它不会嘲弄你我那玄色的风度。”叶落可以不是因为病枯，如果它爱过头顶的天空脚下的泥土，在万千枝叶间独一无二地真实美妙地存在过，它的凋落便可以是同样美妙的、无怨无悔的最后一次独舞……

虽然每个人曾拥有的一切，有一天会通通失去，包括所有美好的与难忘的，以及生命的全部表象，但我更相信生命存在的过程永远不会消失，它会以爱的各种记忆和标记刻入每个感受到它存在的万物的灵魂深处，与时空融为一体，甚至超越时间和空间永远存在。当我们有一天迎来终会来的离别时，我们可以看着对方的眼睛，把祝福和爱意刻进去，然后彼此不再孤独和寒冷，无论我们去到哪里，温暖和情谊都永不磨灭……

感恩过去遇到的所有大爱小爱过我们的人，并为他们、也为自己祈福和致敬！

2015年1月22日

来源：https://www.liluntuanti.com/2022/06/20/爱过才不怕分离/