亲人去世的感觉

事情要说回15岁那年，在一个平常的课间，我在和同学嬉笑聊天，路过低年级的门口时，被一个女生叫住。

我回头看向她，笑意还挂在脸上。

她对我说“你妈妈叫你回去”

因为知道家里的爷爷身患重病，我瞬间警惕了起来，问她“为什么？”。

然后那句“你爷爷死了”毫无感情，甚至略带残忍的传进了我的耳朵，突然间整个世界变的格外的安静。

我记得我当时的第一反应，不是难受，不是痛苦，而是愣在原地，仿佛被时间封印住。

等我缓过来时，我的第一反应是“我不相信”，”没有听到我家人亲口告诉我这个事，我不相信”

我突然使劲的甩开同行伙伴的手，准备跑开，她拉住我，问我要干嘛，我说我要给家里打电话。

那会的我没有手机，如需打电话，也得向有手机的同学借。

可是当我跑上二楼，我却死死的一直往前走，不知道自己接下来要干嘛，教室门口那一群伙伴，他们都盯着我，仿佛意识到我的不对劲。

我走回座位上，依旧原地呆住，直到一个朋友把她的手机，递到我的面前。

拿过手机的我，按号码时手一直在颤抖，而这个时候我的身体和大脑才仿佛慢慢的恢复知觉。

其实我心里已经知道，我的爷爷肯定是不在了，但我却在心里拒绝承认这个事实。

我妈接电话的声音很平静，我也很平静问她，是否有托人叫我回去，她说没有。

一阵沉默后，她叹了口气，说“你回来一趟吧，你爷爷走了。”

我仿佛再一次受了刺激，这一次的反应和第一时间截然相反，我慌乱的把手机扔回给朋友，慌乱的往教室外面跑，甚至因为太过慌乱，差一点摔倒，可我的感觉依旧不是痛苦。

我就那样跑过了校园，跑过了镇上的街道，一直拼命的往前跑，直到跑不动了，我才感觉到一种巨大的痛苦充斥着我的胸腔和大脑。

我开始喘不上气，身体开始发软，不得不原地蹲下来，然后眼泪才开始出来，眼泪来的很凶猛，嘴巴却张不开，发不出声音，我只能强压着胸腔的疼痛，从喉咙和鼻腔里不停的发出呜咽声。

后面的整个人，都是自然且麻木的。

拖着疲惫的身躯回了家，看到家人很平静，但都略显疲惫，在进进出出的张罗着丧事。

而我坐在一旁，只在旁人提到爷爷生平时，才克制不住的掉眼泪。

而我也很快恢复了胃口，甚至有长辈开玩笑说：你爷爷生前这么疼你，你看着也不怎么伤心嘛！

我笑着回：人已经走了，但活着的人也还得好好活的嘛~

5年后，奶奶突然也走了，而我是第一个发现的。

我摸着她的身体，胸口还是温热的，但不管我怎么推，怎么叫，就是叫不答应他。

在推搡的过程中，我不由的带着哭腔，但这次短短的两分钟，我就接受了这个事实。

我擦干眼泪，拿起手机，挨个拨打家人的电话。

我告诉他们的语气很平静，他们接受到消息的语气也很平静，都是回答我“好的，知道了”，便挂断了电话。

因为爷爷的三个孩子都已定居在外省，我是因为上学还在本地，唯一的大姑也在隔壁镇。

所以通知完家人后，我又跑到隔壁告诉了一家亲戚。

于是所有的亲戚从镇上的四面八方涌来，将灵堂布置好，将奶奶放置棺材里，购买好丧事需要用的东西，等待着我爸这个长子回来主持大局。

奶奶下葬后，我走在回程的路上，感觉像是做了一场梦。

我看着我姐说了一句“以后，我们再也没有爷爷奶奶了。”

然后我和姐的眼眶湿润，沉默着走完了接下来的路。

后来无意间和大姑聊天时，她说，两次接到父母离世的消息，一次在半夜，一次在凌晨，她都在床上。

挂断电话后，她坐在床上，手里拿着手机也不是，放下也不是，手足无措的坐在那里，不知道要干嘛。

隔了好几分钟才缓过来，爬起床，准备着回家。

那一刻我才知道，原来他们都没有我看到的那么平静，他们只是很快的恢复了自己的情绪，扛起一个成年人的责任。

而我也在这个过程里，经历了不同的心历旅程，从一开始的孩子状态，到后来略微能为父母分担一点。

也略微体会到成人在一些时候，放下自身的痛苦，硬着头皮扛下生活里的苦难。

而我也是在那两次，意识到了自己的变化，如果有人问我，成长的感觉是怎样的，我总是会想起亲人的去世。

然后我的感觉是，心里酸酸的，涩涩的，闷闷的。

葬礼结束后，大家就各奔东西了，家人回到了各自生活的城市去，而我一个人开始了在陌生城市的大学生活。

在那四年里，白天看起来好好的我，会因为想到爷爷奶奶在一些夜晚睡不着，也会因为半夜梦到他们而突然惊醒，恶梦变的多了起来，因为思念在深夜里流泪也多了起来。

这种情况在出社会后有所好转，只是在想到他们时，心里五味杂陈，有思念，有难受，也有温馨。

只是有时候幻想，如果有机会回到过去待一会儿，我希望回到什么时候。

我希望我能回到小时候的一个下午，坐在爷爷奶奶老房子的门前，晒着午后的太阳，看着阳光从门前树林里穿过，看着树叶在风中摇曳。

哪怕我看不见爷爷奶奶，但我想回到那个可以感受到爷爷奶奶还在的时间里。

什么都不做，就那样，静静的门前待一会。