我居然也得了抑郁症

图|网络

文|绫晓路

01

在一年前的一天，我仍然记得那天我和阿凝的对话。

那天消失许久的阿凝找我来聊天，在怀念的回想高中时的糗事，感慨的诉说今日的种种之后，阿凝突然对我说：“晓路，我得了抑郁症，你信吗？”

我的第一反应是：这丫头，又在诓我，之前还说自己得了丙肝呢！

但我看到她看我的眼神之后，把刚要说出口的话咽了回去。她的眼神呆滞、空洞，找不出一丝的明亮。

那一刻，我内疚极了，朋友出现了这么大事，我才发现，还差点说出了玩笑话。

我过去用力抱住了她，“我信！会好起来的，是吗？”

我的肩部有点凉，扭头发现阿凝哭了。我不知道阿凝经历了什么，我更不知道此时该如何安慰他。我将纸巾放到他面前，静静的陪着她。

她断断续续的道出了自己得抑郁症的这件事。

她不知道自己是什么时候“病”的，只知道有一阵子经常会自己流泪，控制不了的那种。甚至有一次早上心情失落到了谷底，连床都下不来，不是不想起，是起不来的那种。那次之后，她知道她“病”了，要去看医生。

她去了安定医院，和医生描述了她的症状，在做了一些测试以及检测以后，被确诊为轻度抑郁。

之后的时间，我总是时不时的去找她说说话，生怕这个孩子做什么傻事。

02

从来没有想过抑郁症会发生在身边，更没有想到会出现在自己的身上。

一旦你脑子里有一条裂缝，藏在潜意识里的所有负面情绪，都会把这个裂缝撕开，顺势跑出来。

我抑郁了半年之久，有意识的，无意识的。情绪时好时坏，对什么事情也提不起兴趣，自卑、失落、迷茫、彷徨。和朋友们说说笑笑，突然间心情就低落了下来，就像掉入了无尽的深渊，不断的在下落。

那时候并不觉得是自己“病”了，直#到在出租屋里玩游戏，玩着玩着突然就哭了起来，止都止不住。在那之后，我的睡眠质量开始出现了问题，有时候整夜整夜的睡不着，自己最爱看的小说也看不下去，经常就自己看着天花板，等待天亮。

莫名其妙的就会哭，不分时间，不分场合。我知道我应该是“病”了，我和阿凝说了我的情况，开玩笑和她说是她传染的，阿凝笑了笑，给我发了个拥抱的表情，让我去安定医院去看看。

我没有告诉家里人，独自一人去了安定医院，挂了心理科。和阿凝看病的流程一样，做了一些测试题（MMPI：明尼苏达多项人格测验），有几百道题，比如“是否喜欢聚会和社交活动”、“是否只要有可能，就会避开人群”。细心的话，就会发现它其实就在问几个问题。

测试的结果是：重度焦虑，轻度抑郁。

我居然也得了抑郁症，人生真是讽刺。

医生给我开了盐酸舍曲林片（自杀倾向和抗抑郁药物，用于治疗抑郁的相关症状，包括伴随焦虑、有无躁狂史的抑郁症），是治疗抑郁的药，却使我的病情更加严重了。

当时我并不知道，吃了之后副作用会那么大，吃了会更严重。我按照医生的嘱咐，在每天晚饭之后吃一粒，吃完之后，整晚都会失眠，不管做什么，都无法入睡。

第二天早上去公司上班，整个人都是蒙蒙的。有好几次，别人叫我，都要叫好几次，我才反应过来。工作效率严重下降。

在服药之后的几天里，一直是这个状态，夜里失眠，白天头疼没有精神。甚至有好几次，大老远看见一个熟人，却怎么都想不起他叫什么名字，明明那个名字就在嘴边。

我觉得这样不行，我又一次去了医院，医生让我把要停了，改为了心理疏导。

03

你的瞳孔可能放大，说话可能前言不搭后语，皮肤可能在流汗，但全世界都对你的痛苦视而不见，正如那栋别墅里没有人知道我的感觉，不知道我身处地狱，也不知道为什么死亡对我有那么大的吸引力。 —《活下去的理由》

张国荣一直在和抑郁症作斗争，最后用自杀来结束这个长期的纠缠。外表阳光开朗的乔任梁，却有严重的抑郁症，最后也用自杀的方式结束了自己璀璨的一生。

我又有过自杀的念头。

那一次，我爬上了我出租屋楼房的屋顶，22层，我没有告诉任何人，更没有告诉我的父母。那天，破天荒的看到了月亮，伸伸手，放佛就能摸到它。我站到边缘上，看着下方稀疏的人点在昏暗的灯光下快速的移动着，好像赶着什么似的。

如果你觉得我是想要什么快乐，那你错了，我不敢要什么快乐，我只想摆脱痛苦，快乐对我来说，太过奢侈。 有人说既然没有办法回到正常，那么就清空自己，停止生活。

我现在要做的就是再迈出一步，只要我迈出一步，我就可以摆脱掉那些痛苦，终止这场没有价值的战争。

在抬起脚的那一刻，我想到了年迈的父母，怀有身孕的姐姐，我犹豫了。如果没有他们，如果只有我一个人，我一定不会犹豫。为什么会在这时候想起他们，真是糟糕透了。

“生命总是会给我们不死的理由，只要我们能够能够竖起耳朵听。”我听到了，慢慢退了回去。

04

在你最低谷的时候，你会错误的认为，在没有人会有如此糟糕的体验了。我渴望变成行人中的一员，用他们的意识来生活。

每天和以前一样朝九晚五的上下班，不同的是已经没有了以前的平静，每一分钟脑子里都上演着关于情绪掌控权的战役，没有休止。

日子一天天过去，一遍遍重复着上一天的事情，将已经支离破碎的自己一点点拼凑完整的呈现在众人面前。

阿凝去旅游了，她并没有告诉我她是否好转了，但从她的眼神中我知道我以前认识的那个阿凝快回来了。

临走前，阿凝对我说：“多出去走走，多交点朋友，如果觉得快乐，就想办法将快乐延长。”

在阿凝走了之后，我继续和抑郁症进行着斗争。渐渐的，我发现我奈何不它，以为它消失了，过不了多久就又会跑出来。

在友人的推荐下，我读了马特·海格的《活下去的理由》，一个24就不幸被选中，与抑郁症斗争了十四年的人，这本书讲述了一个抑郁症患者那些不为人知、无法言语的痛苦时日，并在好友以及爱人的帮助下一步步走出来的经历。

05

这本书给我启发很大，我试着像马特·海格一样，让自己慢下来。

我开始了生涩的写作，虽然读者不多，却自己乐在其中，把文字幻化做我的情绪，书写着每一天的喜怒哀乐。开始喜欢上了阅读，看个个大作的著有篇章，我看的不是很快，却深得其中滋味，每到精彩之处便会停下仔细欣赏。

“那个充斥着物质和广告的世界并不是真正的生活，生活是剩余的东西，是你把所有这些玩意儿扯掉之后剩下的东西。”学会接纳和享受，抑郁就像天空上的乌云，而你是那整个天空，在乌云没有的时候，天空已然存在了。

我不知道我现在是不是走出来了，但我已经习惯了它的存在，偶问它会出现，把我之前精心收拾好的，重新打乱，这就是一个小插曲，不是吗？

《活下去的理由》，并没有告诉我们活下去的理由是什么，但是告诉我们，活下去是值得的。

如马特·海格所说，每一位抑郁症患者体验到的痛苦都是独一无二的。但是我们希望。读到同病相怜之人遭受痛苦、从痛苦中活下来及克服绝望的事迹，还是能给其他人带来宽慰和希望。

坚强、勇敢、呼吸、活下去，你会感谢现在的自己。