我不喜欢我自己

网课已经快上完一个星期了，我似乎还是没有准备好，不过话说回来，又有什么要准备的呢？不过是我认为自己不该以现在这个样子出现在这个时间节点。

我时常感到闷闷不乐。任由情绪发酵泛滥，好像自暴自弃是自我救赎前的必要步骤。

越长大越绝望。

才发现自己以为的不错其实什么都不是。好像做错了太多选择，好像错过了太多机会，好像总是抱有过于天真的期望，好像过于脆弱过于胆怯。

被磨去了敢做梦的心，丧丧的，只想着如何能过上混吃等死的生活，一面又不甘心，病态的被拖拽着往前走。

今天天气不错，拉开窗帘阳光把房间染成金黄色，吃过米线，喝下热茶，我感到开心满足，就算学业依然一团糟，我也不要不开心。

每当这种时候我总想通过阅读来逃避，读的时候总感觉自己掌握了充分的主动权，拥有绝对的选择权，我可以自由的提问，天马行空的回答，又或者就让文字这么溜走，最后在某个被细节触发的时刻再度回想起读到的点点滴滴。我喜欢这样的学习。

其实我已经逃避了很久了。

关掉笔记本电脑，假装自己掉线，老师的讲解只会让我明白一件事：我是个渣渣并且将持续渣下去。我的所作所为不过是让逃避看起来更精致，企图让我的懦弱被粉饰的更高尚些，是我自己，不愿开始。不愿开始，于是等待，等待不得不开始的时候再来一番自我辩解，这流程我太熟悉了。只是逃避此时，彼时的面对只会更难。

我害怕失败，

所以不敢尝试，

所以不断抱怨，

所以平庸。

其实，自始至终，自我价值的寻找从未在日复一日枯燥的日记里出现。我渴望的是一种不切实际的完美——一旦开始就要一直保持最佳状态运行下去，如果不是这样，那就是我的问题。是我不够好。于是放弃。但是很多时候没办法放弃。

看到同学参加比赛，实习，大学生活过的风生水起，再看看自己，我恬不知耻的说：

我以后不创业，我搞学术。

真的是恬不知耻啊，竟然用学术来做逃避的借口。偶尔我会被语言的美所震撼，偶尔也确信一下自己对文学的热爱，有时候我会问自己：

我到底追求的是什么？

答案很残酷，我其实没什么追求。

或许需要写点to do list，或许需要把大的任务分解，或许需要在自己想做的许许多多事情里做个选择。

我需要让生活的主动权回到手里。

我需要明白事情做的不好并不等于我自己不好。

我需要给自己创造的系统时间磨合。

不论有再多失望或是沮丧，我仍然拥有足够的时间（或许也没有吧）。

我不喜欢我自己。

没关系，也不是全部都那么不讨喜。

选择没有对错，选择只是选择，对与错在于作出选择后的行动。自我调侃一番，该干嘛还是干嘛去。

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