写在毕业一年以后——我终于活成了你喜欢的样子

美好/善良/努力

想了好多好多次，终于开始写了。我从前想我可能会写“树上的叶子都落下来了，北京下了2016年的第一场雪，隔壁的邻居搬走了，我亲爱的许可要去新的工作了。这是一个有些伤感的时刻，我有一些难过”我一直是个很容易感伤的人，大学的时候毕业典礼最后看稿子，学校的老师说我写的太感性不够激情，是的呢，我一直是这样。然而当今天我开始对生活有了不同的理解，我开始有了一些不一样。我一样因为隔壁突然间空空荡荡的有一点难过，然后我对自己说“当你难过的时候你就认真难过，然后，敬往事一杯酒，再也不回头”当初毕业我特别难过，难过到一个人吃着吃着饭也会掉眼泪，在雁鸣湖边上走着也会哭，会觉得活着是为什么，我不想有新的生活。然而你看，我也这么过来了，现在过得也蛮不错。我变得更坚强。

其实想写一个“我和辩论”，但是我想说的话太多，很想写给自己，想写给当初那个哭着不想毕业的自己，想用最温柔的声音告诉她“亲爱的，生活很好、你也很好”

亲爱的姝婷桑，那天写东西，突然想写一段话“我看见学校门前小吃街有人好开心地说我想吃烤猪蹄、我想吃烤冷面；我看见有人背着一个破书包在燕宏桥前面的路上散漫的晃着，我听见从北戴河回来的晚上，风呼呼地吹着，有人在大声唱着歌；我听见夜色里有人大声喊‘爱生活，爱秦皇岛，爱宁桑’声音透着满满的希望和年轻的力量”想想就觉得好感动，那是我的青春走过的样子。我那么怀念那个时候，因为那时候我过得好高兴，我们傻傻的跑遍了秦皇岛的大街小巷，南至南戴河，北到北戴河，看着路边写着3斤排骨的火锅店兴奋地要进去，拉着老闫要去吃干锅鸭头，去市图书馆、去看电影，蹬着破旧的自行车，穿行在大大小小的街道。那可真开心。

然后毕业的那天来了，我真的知道你有多难过。别人都不理解，甚至老闫都未必懂，我那会哭着说”老闫你和我说几句话吧，说的长一点，说什么都好，要不然我没办法了，我太难过了“我是在难过什么呢？因为不舍和分离，因为不明白这其中的意义，因为对未来的恐慌。像那句话说的，看未来，一步步来了。他真的来了。我想抱抱你，想告诉你，亲爱的你好棒，你做的真的很好。

你变成了一个漂亮的姑娘，会画好看的眉毛，画一个眼线，亮亮的唇彩，开始会有人夸你漂亮了。你变成了一个真正的姑娘。

我学着去做女孩，老闫说你一下就变了。是的呢，我也觉得我变好看了。但我知道为什么，因为我有了喜欢的人。我喜欢他，所以很想用心的打扮自己，因为喜欢他让我变得美好。

我不敢说，不敢告诉他，甚至什么都不敢做。有的时候觉得这样简直是折磨，但更多的时候和他聊一句天我都很开心，可以高兴一整天。他可能不喜欢我，但我他真的改变了我。从前穿着睡衣外面套个大衣就出门的人，怎么能想到有一天也会穿着小皮衣、干练又精神呢？

你很漂亮，我很喜欢你。你变得像个女孩子了，你真美。

你是一个善良的人。我永远都记得当时维莉对我有多凶。我真是被她吓死了，觉得特别特别难过。人说”曾经被伤害过不能成为伤害别人的理由“我想我真的做到了。我成了一个善良的人。会给面试的人一个明确的答复，不会让他傻等；会对新来的同事尽可能的友好，我愿意理解他们、多一点耐心的教他们。从前小白老师说我是一个心怀悲悯的人，原本我不懂那是什么，但现在我好像明白了。我真的是。

我不会是自己受到了虐待就加倍的虐待别人的人，虽然人真的很容易变成这样，但我没有，我希望活成自己喜欢的样子，用心、努力、克制的。

新来的小姑娘不知道数据透视怎么用的时候，我会告诉她没关系，我教你；我会尽可能用她能理解的方式解释一个件事情是什么样的，让她觉得不紧张、放松和温暖。

我想，这样当我再想到那个在恒星大厦楼下哭得泪流满面的姑娘的时候，我会告诉她”亲爱的，我变成了你当初希望遇到的人，这可真好“

你开始努力的工作，这种感觉像是上学的时候，我在很努力地做题，因为我真的很想把它做好。姝婷桑，我真的希望你认真做这件事情，对得起北戴河火车站拎着行李箱忐忑不安的自己，对得起正月十五在许可宿舍泪流满面的自己，对得起在北京的家里小心翼翼的接新工作电话的自己。我喜欢你，想保护你，想努力的生活。

愿你看到生活千百种样子，愿你活得开阔也快乐。如果你能找到一个你喜欢的人，那真的是你的幸运；如果你没有找到，那真的也没什么，它本来就很难。愿你耐得住寂寞，守得住繁华。

愿你不为工作捆绑，不像生活妥协，活得认真专注、活得善良温暖，活成一个美好的姑娘。

20161122-20:33