重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西
你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”……维护在母亲眼中的好，别人眼中的好
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，缺乏“获得幸福的勇气”。
人既不可能忘记过去，也不可能从过去中解放出来。（我认为换一个环境有可能会忘记过去的，但是如何在不改变环境的情况下忘记过去呢。或许过去记住也罢，忘记也罢，都随他去，环境中即时又不断触动了你的神经的话，该怎么办呢）
下定不要喜欢自己的决心？
因为不去喜欢自己是一种对你而言的“善”。
到底为了什么？到底为了哪种善？我究竟有什么缺点呢？（家里、家外两个人，两张面孔，在外谦卑的如孙子，在家上来那一阵如疯子；受不了老公的怒吼指责；孩子教育过于担心忧虑，教育不好孩子；与别人交往习惯做老好人，不愿意拒绝别人的需要，但却对老公的寻求帮助无动于衷；缺乏能力，不会收拾家，不会做饭；对别人的评价很重视，而又表现的仿佛跟我无关，不在意；上来一阵，就变成疯子一般）
对自己来说最害怕的事，最想逃避的事是什么呢？最害怕自己的孩子被别人说成没教养，如顾宇阳小孩不好，不要跟他玩。最想逃避管教顾宇阳。
鼓励
为什么讨厌自己？为什么只顶着缺点就是不肯去喜欢自己？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤。”
人的烦恼皆来源于人际关系。（我认为自己的人际关系不好，不愿意去与人交往，人际关系不好，心生自我厌烦之感）我在将自己与他人比较。
幸福是什么？自由是什么？人生的意义又是什么？
太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，通过自我厌弃来逃避人际关系。
劣等感就是价值更少的感觉。问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。主观有一个优点可以用自己的手去选择。
人究竟为什么会有自卑感呢？
人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望拜托这种无力状态，继而有了普遍欲求，追求优越性。
不想成功？害怕向前迈进或不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。即拿不出改变生活的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
哭于强烈的自卑感，没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变，又没法忍受“因为有A所以才做不到b”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。
那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。
在同一个平面上既有人走在前面，又有人走在后面。虽然行进距离或速度各不相同，但大家都平等地走在一个平面上。追求优越性，是指自己不断超前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
虽然不同但是平等。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能拜托人际关系带来的烦恼，也就不可能拜托不幸。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人比就会产生“优于这个、输于那个”的想法，自卑情结或优越情结就会随之而生。他人会是什么样的存在呢？不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至伤害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界是个恐怖的地方。（于我，我会认为别人会看不起我）在意你的脸的只有你自己。无论我做什么都被当做孩子来对待，一遇到事情就被否定，总是被压制、被忽视。简直就是生活在自卑感中，还必须意识到与哥哥之间的竞争。（我感觉有了孩子的我还是常常被当做孩子）如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。（怎么可能人人都是我的伙伴呢？）
因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。所以才会“不由得发火”，这是借助发怒来进行交流。我们有语言，可以通过语言进行交流，无论认为自己多么正确，都不要以此为理由去责难对方。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。眼睛模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼睛才能够改变眼前自己。
为什么把别人看成是“敌人”而不能是“伙伴”，那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”。支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。（我的爸爸妈妈在一起，我能感到妈妈的苦闷，即我整天在没有爱的环境中却要努力的去爱，痛苦）不能够逃避，无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展到用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在这样的状态下止步不前。
为了逃避人生课题或者进一步说为了逃避人际关系，仅仅为了这些我就去捏造别人的缺点？（那诉说自身各种缺点又是为了什么呢）
假若你的人生方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任，是我们自己选择自己的生活方式。这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”。
选择自己认为最好的道路，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。因为有那样一个上司，所以无法好好工作，这是原因论，反过来想，因为不想工作，所以才制作出一个讨厌的上司。因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。（因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个脾气暴躁令自己难以接受的妈妈）
