05-25。我爱我自己，但我更爱你

#525 今天我爱我#本来是发微博的发不出去，就先在简书上保存下

今天是一个特殊的日子，对我这个单身贵族来说是的。

经历了520的告白、521的拒绝加摧残。我依然活的好好的，人嘛。这一辈子，怎么样过，还是要看自己的心态怎么样。

我记得以前看过关于爱自己的文章，大致的意思就是说，要我们在学会爱别人之前，先学会爱自己，要是连自己都不爱，你怎么样爱别人。

听过最伤感的拒绝也是这句话：我连自己都不爱，你怎么可能让我去爱别人。

呼。

越写越有感触了，小时候我记得我妈说过我是个缺爱的孩子，或许吧。当时也不太明白，以为就是少了父亲的爱。

到了初中的时候，我才开始明白，我妈妈说的缺爱是什么。不是指我缺少爱我的人，而是缺少爱别人的能力，我越长大越觉得能触动我的东西很少了，虽然我依旧过的很乐观，至少在别人眼里是的。

上高中的时候，我觉得自己每天都过的很丧，虽然在别人眼里我依旧很乐观。没办法，我是个爱笑的孩子，但我能感觉到自己内心的苍老。

高一开始没多久，我就有个个追求者，我都没跟她说过俩次话，她就要追我。莫名其妙、我也不想做班上的异类，就拒绝了。

上了高二之后。分班了，我进了学校的重点班。于是高二几乎就埋头苦干了一年。

高三班上的情侣多了起来，可能是学习压力大，我也开始分心了。感谢那个爱我的女孩子，依然喜欢着我，我就答应她了，在最后的一个学期。

日子一天天的过，没什么变化，变的就是大家知道我不单身的那天，一堆女孩子说，你怎么会选择她，我说。她喜欢我3年或许是真的很喜欢我吧。我也从她那知道了，原来喜欢的你其实挺多的，她被好几个女生匿名给骂了。我有点气愤，但我不知道怎么做。后来她也没说什么。

大一的时候，我们分开了，异地恋吧算是，本来之间就没什么感情，或者说我不知道怎么样处理这种事情，她受了委屈也好、不开心也好、我都不知道。在平淡的过了一个学期后她说，我们分手吧，跟你在一起总觉得少了点什么。我说好。

或许是没有了高中时候的压力、也没有了需要我关系的人。我瞬间找不到自己，我开始沉迷游戏。混了俩年后，高中时候那个看起来干净、乐观的我也不见了。

大二的时候回家，遇到了以前的一个朋友。得知我单身后，聊了没多久，就在一起了。我主动表白的，可能就是想在试试。没3个月就分了，什么也没说，什么也没有发生。在一起后我玩了3个月游戏。我从来就不是个主动的人，她也不是。

寒假的时候去我表哥店里帮忙，去之前我妈给我买了个新衣服，我剪了个干净点的发型。

在门口等的时候，我遇到了她。她主动给我打了招呼，然后还有几个服务员在那里看着我笑些什么。我能说是因为我长的还行，引起轰动了吗?哈哈，开玩笑的。

我这人比较的内向，其实也不是。就是不太主动。

一个半月的时间，说长也不长，我发现我想对那个跟我打招呼的女孩子有不一样的心思。啊哈，没办法，长的挺漂亮的，又开朗、爱笑、爱吃等等。太多了。后来她比我早半个月就走了，我的心好像也平静了下来。

16年3月15的时候她来我学校找我了，其实是找她闺蜜，在我学习奶茶店工作。我都不知道，算是给了我个惊喜吧，知道她来的时候，我突然感觉到了心在跳动。剧烈的跳动，我抛下了游戏，把室友丢在了网吧（事后陪了一顿饭）。跑去了奶茶店，真是尴尬，我才知道学校餐馆有4个，奶茶店就更多了，我从东门到西门的食堂走了我不止半小时。真是醉了

不知道多就没有见到她了，第一眼看过去，我发现我深深的喜欢上她了，在也无法自拔。

天气挺凉的，她穿的也不多，简单的白色外套散开的头发更显单薄。

呼，不写了，我好想她啊。

今天是5月25号。我保存下。

我爱我，今天我不关心世界，我只关心我自己。希望以后的每一天都能开开心心的，等我不在想她的那一天，或许我就能爱上别人