爷爷，但愿来生再续不如旧

新的一年刚开始，我生命里第一个至亲离开了我，离开了奶奶，离开了他的儿子，离开了他心心念念的重孙，离开了他的家人。

还在熟睡中的我们接到守护在他身边的父亲的电话噩耗。出乎意外！就在被告知的几个小时前爷爷还在跟我们（主要是小重孙）视频聊天，声音浑厚洪亮、面容红润光泽！突然就这样离开了!突然就这样走了！所有人都感到突然和意外、、、、、、

天还黑黢黢，我们立刻开始收拾东西，准备出发赶往老家。一路上除了年幼无知的小侄女嬉闹玩耍，我们都没多说什么，因为彼此都还沉浸在几个小时的视频聊天中，老人突然就这样离开了，我们心里开始怀念这个老人，遗憾只是视频聊天，没有让老人见到重孙最后一面。在小重孙面前，我这个孙女、哥哥这个孙子都已不是他最想见的人。

“爷爷！爷爷！爷爷！”

在以后的生活中、生命里，我没有机会再这样称呼一个亲人了！但在我这二十多年的生命里，爷爷这个词我呼喊有多少次呢？我也没有统计过，不是因为太多记不清，而是因为太少。

我小时候的爷爷我记不清，我中学时候的爷爷我也记不清了，我大学时候的爷爷只有一点印象了，跟现在差不多，我工作后的爷爷淡薄模糊。还好，我今年在春节假期之前休假，在爷爷还在人世的时候去医院看了看他。

冥冥之中，我们还是要见一面的。可是，除了叫一声“爷爷”，我竟不知道跟我唯一的爷爷说什么。而他对我这个唯一的孙女也没有什么话语，更没有见到我的喜悦，好像从小就是这样，而我并不是一个不惹人爱、不乖巧、不听话的孩子。

我们之间不亲，这是事实，一个令人奇怪的事实。而我似乎从小也就承认和接受了这个事实。我不介意、不计较、不悲不喜。因为，他似乎就是这样一个人，对所有的里孙外孙都擦不多。他不是一个跟晚辈亲切的人。

“别人的爷爷对孙女的爱是不是像树根一样牢固、像海水一样浑厚、像暮光一样温煦？！、、、、、”我只能偶尔遐想一下。我们亲不起来！记事以来，我不记得他抱过我、背过我。我记不起来他为我做的一件让我难忘的事或难忘的话，回忆起来太困难！我们之间似乎没有特别亲近过。脑海里，似乎是一种不愉快的声音。

所以，在返回老家的路途中，我脑海里思考的竟然是：爷爷的灵堂前，我会不会掉眼泪？！、、、、、、

那一刻，厅堂前，遗像和冰棺前，一股悲凉袭来，我不敢抬眼，不敢面对。吵闹声不断，还有不断前来吊唁的人。我不知所措。

按家乡习俗，我们系上白头巾，左右两边席地而跪。父亲、兄长一边，我随着姑姑们一边。我知道自己没有十分悲怆，但却眼泪也不止，此刻也是泪两行。因为失去了就再也没有了！因为本来就缺少！因为血缘，我们的关系别人替代不了！这一天，工作很累，我却不思茶饭伏案简书想起您，不知道是什么情愫。

我们不亲，您没有爱我很多，我也没有爱您很多。但愿来生，你我还做亲人——我还能做您的孙女，您还能做我的爷爷，但让我们最亲近，彼此多关爱，彼此温暖，不再如旧！

爷爷，我在远方守望家乡，愿您在天堂安详！