大学，到底要把我们培养成什么样的人？

之前在xhs上看到一个视频，他说：“有一个扎心的事实，就是大学其实是进阶版的高三。”

看到这个视频的那段时间，我正准备考教资，每天挤出时间背教资、刷题、看课，在教室里慢慢地从晚上六点待到十点。

这样一步一步地准备倒也没什么，但是令我感到压力很大的是，每次我回到宿舍，收拾收拾准备睡觉的时候，我看到了省奖得主还在楼道里背教资。

是的，我被卷到了。

恰好我又是心理被卷，行动上卷不起来的人。于是，那段时间，我既拼命挤时间学习，又被自我内耗折磨。我开始怀疑大学的意义。是像高中那样卷成绩，卷绩点吗？为了奖学金挤破头吗？只有这点意义吗？（每到这个时候，我就庆幸学校没有保研名额……）

我不甘心我的大学既被疫情影响，还要被卷到自我怀疑。我不想把大学过成高中，不想在最该“放飞”自我的年龄被名利成绩束缚，不想活不成我理想的样子。起码不该“三年寒窗苦读，换来四年‘有期徒刑’”。（这个网络流行语不得不说还挺形象）

直到后来，我开始慢慢发现大学的不同之处。

我逐渐意识到大学老师都是一批专业大佬，他们或者毕业于很厉害的学校，或者有国外留学的经历，或者出过书。好好上他们的课，偶尔和老师交流是一种提升自己的很好的方式。

我慢慢感受到专业的魅力。尤其在今天，我读《镜花缘》的时候，里面的人物谈到了《论语》，紫衣才女就其中的一句谈自己的看法。当我在《论语》中真真切切地找到了这句话，并且发现确实存在那个问题，和紫衣才女看同一本注释的时候，我感觉自己都快感动到哭泣。

当然，首个原因是其中涉及到了音韵学、训诂学、《礼记》等诸多学科的知识，恰好给我提供了论文方向，解了我燃眉之急。

其次，我和百年前的古人看的书是同一本，我们在跨越时空交流！只有我和作者的交流！他不是此时此刻的存在的人，但是却能和我取得联系，多么奇妙！

这真的是我第一次在读书的时候对于交流一说体会的如此强烈。

我继而想到整个生命、历史、宇宙。《镜花缘》里有一段关于名利的看法，“他因人生在世，终有一死，纵使争名夺利，富贵极顶，及至无常一到，如同一梦，全化乌有。”

我在前一阵，因为接受不了周围的人为了钱而耍手段，接受不了自己平庸无为，所以一到晚上就很压抑，甚至埋头痛哭。

在二十岁的年纪没有了生活的勇气和热爱生活的积极，真的很可悲！我在沉沦中企图爬上岸，寻求周围人的帮助，也在自己拼命救赎。

那段时间，生活没有给我继续喜欢它的理由。朋友、家人、学业，包括我自己。

在知乎上看到一段话，大概是少一点关注人际关系，那样会轻松很多。

我由此得到启发，我学会对让我难受的一切事情说“放下”。周围的人如何做的和我没有关系，别人卷和我没有关系，生活怎样和我开玩笑和我没有关系，环境如何糟糕和我没有关系……

这个更像是魔法的口令，一说出来，我就被自己保护了起来。被两个贝壳护住，不去想别的，真正安心做自己的事情，磨砺自己的珍珠。

我学会做柔然的棉花，总是它们想要怎么打击我，都对我无可奈何。我学会快乐，也许生活真的值得，起码，多多少少她依然存在着那些和我一样的“小生命”等着我去发现，比如落日洒下的橙光，静谧而温暖。我学会不在意，学会不注重奖学金、成绩排名。

我还要学会不在意别人的评价。

人来人往，这些东西都影响不了此时此刻的我。我还是我，家人不会因此而抛弃我，我不会因此而丢失未来的多样可能性。万事皆可发生，只要我还活着。

我要随心所欲，做我想做的事，想追求什么就去追求。不是摆烂，而是活出我自己。

现在，写下这些文字，也是活出自己的方式，多年后，我就写不出二十岁的我此刻的想法了。每一刻的我都弥足珍贵。

我想要不那么世俗，那就首先对世俗不屑一顾。（大学，应该在教会我们怎样获得“灵魂的自由”。我反正不想过着朝九晚五、低头哈腰的日子。）

如果我再次被世俗的网束缚，希望看到这些文字后，能够再一次重获自由。