86《父母效能训练手册: 让你和孩子更贴心》下（一周一本@乐读创
作者: 戈登 出版社: 天津社会科学院出版社
P.E.T.课程开发于1962年，是一套经典的富有同情心、卓有成效的办法，以帮助服务养育一个充满责任心的孩子，塑造一个让孩子快乐成长的家庭环境。
本书帮父母解决以下问题：
·如何避免成为一位许可型父母；
·如何听孩子才肯说，如何说孩子才愿听；
·如何教孩子保留他们的问题并自己解决；
·如何使用双赢的办法来解决冲突
十、父母的权力：必要而正当吗
1、青春期孩子反叛的不是其父母，而是对抗他们的权力。如果父母们从孩子出生起就能较少地依赖权力，更多地依赖非权力的方法来影响孩子，孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。
2、如果一个人或多或少地依赖于另一个人来满足他的需求，那么他总是会对这个人产生深深的怨恨和愤怒，这是任何年龄的人的普遍反应。
3、权威是什么？亲子关系的一个基本特征是：父母的“心理尺度”（心理承受力）要大于孩子。这是父母之于孩子权力的一个重要来源。另一个完全不同的权力来源于父母拥有孩子所需要的特定事物，这也让父母对孩子拥有了权威。父母拥有满足孩子基本需求的手段，因此也就拥有了“奖励”或“惩罚”孩子的权力。
4、父母权力的重大缺陷。
1）对父母权威或权力的运用，在某些特定条件下是有效的，但在另一些条件下却毫无效果（后面我会详述父母权力存在的实际危险性）。
2）父母权力的很多副作用是会带来灾难的。“服从训练”常常会导致孩子变得懦弱、胆小和紧张；常常会对训练者产生敌意和仇恨；常常不得不学习对于他们来说十分困难可令人不快的行为，在这样的压力下，会使他们的身体或心理被压垮。
3）父母不可避免地会用完他们的权力。随着一个孩子变得不再那么无助，不再那样依赖于父母来满足她的需求，父母的权力就会逐渐减少。
4）青少年时期孩子的叛逆。青春期的孩子拥有了更多抵抗与叛逆的能力，他们不再被父母的奖励所控制。他们对惩罚的威胁也有了免疫力。
5）用权力进行训练需要严格的条件。
A)“训练对象”必须具有很强的动机——她必须有一个强烈的需求，能够让“奖励生效”。
B）如果惩罚过于严厉训练对象会完全地避开这种情况。
C）训练对象必须在足够短的时间内得到奖励，以便影响她的行为。
D）在对符合意愿的行为进行奖励或对不符合意愿的行为进行惩罚时，必须总是保持很好的一致性。
E）在教导孩子做出复杂的行为时，奖励和惩罚很少生效，除非使用非常复杂而耗时的“强化”方法。
6）它无法制造良好的学习习惯，无法让孩子诚实，善待其他孩子，或者作为一个家庭成员表现出合作精神。这些复杂的行为模式不是被教给孩子的，而是孩子在很多情况下通过他们自己的经验学到的，它受到各种因素的影响。
5、父母的权力对孩子的影响。
1）抵抗、违抗、反抗、抗拒；与成年人一样，孩子也会在自己的自由受到过威胁时激烈地反抗。
2）怨恨、愤怒、敌对；孩子会憎恨那些对他们拥有权力的人，这令他们感到不公平，不公正。
3）攻击、报复、回击；由于权力掌握在家长一方常常使孩子在满足自身需求时遭受挫折，挫折常常会转化为攻击。
4）撒谎、隐藏情绪；一些孩子在很小的时候就知道，如果他们撒谎，就能避免很多惩罚，有时撒谎甚至能给他们带来奖励。
5）责怪别人、散布谣言、欺骗；在非独生子女家庭，孩子无疑要相互竞争以获得父母的奖励并避免惩罚。他们很快就学会了另一种应对机制：把其他人置于不利地位。
6）命令、指挥、欺负弱小者；父母曾经用他们的权力来支配孩子，因此每当她相对于另一个孩子来说处于权力地位时，她也会试图支配和指挥那个孩子。
7）喜赢不喜输。当孩子在一个充满奖励与惩罚的环境中长大时，他们可能会发展出强烈的需求，想让自己看起来“很好”，或想要赢，并强烈地想要避免让自己看起来“很坏”，或失败。
8）结成联盟、联合起来对抗父母；
9）恭顺、顺从、服从；当父母非常严酷地使用权力时，孩子报之以恭顺、顺从和服从的态度。
10）拍马屁、奉承讨好；虽然孩子可能会变得非常善于讨好成年人，但是他们通过会遭到其他孩子的强烈憎恨。
11）墨守成规、缺乏创造力，害怕尝试新东西，需要先前成功作为保证。
12）退缩、逃避、幻想、退化；如果惩罚对于孩子过于严厉，如果父母在给予奖励时缺乏一致性，奖励太难获得，或者孩子太难学会避免惩罚的行为，父母的权力就有可能导致孩子的退缩。
6、对父母权威的进一步讨论。
1）孩子想要知道父母“接受的限度”，父母应告知何时对他们的特定行为感到无法接受。
2）如果父母选择使用权力和权威，孩子更愿意父母保持一致性。
3）运用权力会使父母丧失影响力，而放弃权力或拒绝使用权力会使他们对孩子拥有更多的影响力。
4）多年来父母们一直持续使用权力，是因为他们在自己的一生中极少看到其他人使用非强权的方法对他人施加影响。
【我的评论】中国这样的社会，儒家思想给了父母极大的权力。但是这种父母权力的使用会造成孩子很大的问题，让孩子慢慢失去独立自主性和判断。
十一、“没有输家”的冲突解决方法
1、没有适用于所有甚至大多数家庭的“最佳”解决方案。对于一个家庭来说最好的解决方案——也就是能够被这个家庭的父母和孩子接受的解决方案——对于另一个家庭可能不是“最好”的。
2、很多父母都说，在一个冲突刚刚得到解决时，每个人都会感受到一个特殊的喜悦。他们常常会笑，表达对其他家庭成员的温情，并且常常会拥抱亲吻彼此。
3、这种方法被称作方法III，父母与孩子遇到了一个需求冲突的情况。父母请孩子与他一起寻找某种能令双方接受的解决方案。他们中的一方或双方可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方均可接受的最终解决方案。在选定解决方案后，无需再说服对方去接受，因为双方都已经接受了它。这种方法不需要任何权力来迫使对方服从，因为没有人对这个决定持有异议。
4、方法III为何如此有效？
1）孩子有动力执行解决方案，因为它利用了参与原则。
2）它使父母和孩子有更多机会找到一个高质量的解决方案。
3）它培养了孩子的思考能力。
4）它有更少的敌意，更多的爱。
5）它要求更少的强制执行。
6）它消除了对权力的需求，孩子也不再需要建立抵抗和叛逆的习惯模式。
7）它找出了真实的本质问题。
8）它把孩子当作成年人对待。
9）它成为孩子的“心理治疗”。
5、它的效果。
1）父母们表示，在使用了一段时间的方法III后，他们的孩子有了显著的变化——成绩提高了，与同龄人的关系更好了，更加坦诚地表达情绪，较少发脾气，对学校的敌意减少，对家务更负责任，更加独立，更加自信，性情更加愉快，更好的饮食习惯，以及其他受到父母欢迎的进步。
2）一个家庭使用“没有输家”的方法所带来的最显著效果，也是我没有预料到的一个效果是，它可以极大地节省所有人的时间，因为一段时间后，冲突就不再频繁发生了。
3）它的一些解决方案结果并非完美，有时候，不可预测地，一个本应满足所有人的需求的解决方案结果却令某人失望。但是，在使用它的家庭中，这似乎不会引起怨恨和烦恼，这可能是因为造成孩子失望的无疑不是父母，而是机会、命运、天气或运气。他们可以责怪外界的力量或不可知力，但无法责怪父母。当然，另一个因素是，它让孩子觉得这个解决方案并非只是父母的，也是他们自己的。
【我的评论】通过父母和孩子们商量和妥协，属于民主平等解决问题的办法。即便这个方法确实有不少缺陷，但是也是值得庆祝的进步。通过不断达成解决方案，会慢慢找到最优解。
十二、父母对“没有输家”方法的恐惧和担忧
1、只是给古老的家庭会议换了个新名字。
1)它不是一种会议，而是一种解决冲突的方法，并非所有的冲突都涉及整个家庭，大多数仅仅涉及一位父母和一个孩子，其他人不需要也不应该参与，它也不是父母用来说教或教育的一个借口，父母和孩子在寻找他们自己独特的答案，对于他们所讨论的问题通常没有预先设定的答案，也没有“主席”或“领导”，父母和孩子都是平等的参与者
2）它是一种简洁的、现场的、即刻的解决问题的方法，因为它们刚一出现，参与者就立即开始解决冲突，而不是等到家庭会议上把它们抽象的问题进行讨论。3）它进行冲突解决时的气氛并不总是愉快而亲切的。父母与孩子之间的冲突常常会变得非常情绪化，双方的情绪都很强烈。
2、它被视为软弱的表现。
1）父母也必须使他们的需求得到满足，也必须接受最终的解决方案。如果他们觉得自己向孩子让步了，那么他们使用的就是方法II，而不是方法III。
2）它意味着谈判，但是这种谈判并不缺少坚持下去的勇气，直到找到一种能够满足父母与孩子双方需求的解决方案。
3）它不等同于“妥协”，意即接受自己的需求得不到满足，因为根据我们的经验，它的解决方案几乎总是超出父母和孩子的预期。
3、群体无法做出决策。家庭作为一个群体是可以做出决策的，当他们使用“没有输家”的方法时，每天都能看到这样的证据。当然，父母们必须承诺使用它，并让他们自己和孩子有机会看到，一个群体是如何有能力找到富有创造力、能被各方接受的解决方案。
4、它会耗费太多时间。
1）很多冲突是“速战速决”的或“暂时性”的问题，需要几分钟到10分钟的时间。
2）一些问题需要的时间较长——例如关于零用钱、家务、电视的使用、就寝时间等问题。然而，一旦这些问题被它解决，它们通常就会一劳永逸地被解决。
3）从长期来看，父母可以节省时间，因为他们无需花费数不清的时间去提醒、强迫、检查和督促孩子。
4）当它首次被引入一个家庭时，最初通常需要花费较长的时间，因为孩子以及父母对于这个新程序还缺乏经验，孩子可能会不信任他们的父母的良好意图，或是因为他们还有残留的怨恨或已经习惯的非赢即输的姿态。
5）一段时间后，冲突就不再频繁地发生了，它可以极大地节省所有人的时间。因为它使父母与孩子对彼此有了一种截然不同的心态。当得知父母不再试图运用权力来达到他们的目的——以不尊重孩子的需求为代价获取战争的胜利——这些孩子就没有理由再为了达到自己的目的而费尽心机，或是激烈地反抗父母的权力，这样一来，双方需求的强烈冲突就几乎完全消失了。
6）父母与孩子开始使用各种方法来避免冲突。
5、是不是因为父母有更多智慧，就有权使用方法I？
1）纵观历史，暴君们也使用这种论调为自己对被统治者运用权力寻找正当的理由。
2）当我们问培训班上的父母，他们自己的父母是否使用方法I做出过不明智的决策时，他们都说：“是的”。孩子有时候比父母更知道自己何时感到困和饥饿；更了解他们朋友的性格，他们自己的渴望与目标，不同的教师怎样对待他们；他们更清楚自己身体里的欲望与需求，更清楚他们爱谁，不爱谁，什么是他们珍视的，什么不是。
3）它调动了父母与孩子双方的智慧。
6、它对较小的孩子有用吗？
1）那些对很小的孩子使用了它的家庭证明了它的确是有效的。
2）我们不仅可以对婴儿使用方法III，而且迟早在孩子的生活中使用这一方法也是非常重要的。开始得越早，孩子就能越快学会如何以民主的方式与他人相处，尊重他人的需求，并且在她自己的需求得到尊重时能够有所意识。
7、有时候不是必须使用方法I吗？那些属于危急情况，需要父母立即采取坚定的行动。但是，在发生危急情况之前，仍然可以使用非权力的方法。
8、我会失去孩子的尊重吗？
1）大多数父母都知道他们无法命令某人尊重他们——他们必须赢得这种尊重。如果他们的能力和知识值得尊重，他们的孩子就会尊重他们。反之，他们就得不到尊重。
2）那些付出了真诚的努力，用方法III取代非赢即输方法的父母通常会发现，他们的孩子对他们产生了一种新的尊重——这种尊重不是以恐惧为基础，而是建立在把父母视为一个凡人的基础之上。
【我的评论】总是通过协商解决问题，也是对孩子的尊重，最终也会得到孩子对父母的尊重。
十三、将“没有输家”方法付诸实践
1、那些成功地开始运用“没有输家”方法的父母都严格遵照了我们的建议——与他们的孩子一起坐下来，向他们解释这种方法。
2、运用“没有输家”方法的6个步骤。为方法III进行准备。
1）清楚明白地告诉孩子，当前有一个问题需要解决。
2）非常明确地告诉孩子你希望他和你一起寻找一个双方都能接受的解决方案。让他相信你真诚地希望找到一个“没有输家”的解决方案，这一点至关重要。
3）对开始的时间达成共识。选择一个孩子不忙、没有被占用或不需要去什么地方的时间。
2.1发现和定义冲突。这是最重要的步骤，因为这是定义父母和孩子需求的一个步骤。
1）明确地告诉孩子你有什么感受，你的哪些需求没有得到满足，或者什么事情正在困扰着你。在这里，送出“我—信息”是非常重要的。
2）在对需求与解决方案进行分离时，“积极倾听”是最重要的技巧，“这对你有什么好处？”这类问题也是非常有帮助，以便明确了解孩子的需求。
3）然后阐述冲突或问题，以便让你和孩子对需要解决的问题达成共识。
2.2产生可能的备选解决方案。关键是要产生各种不同的解决方案。
1）先试着获取孩子的解决方案，稍后提供你的解决方案。
2）最重要的是，不要评判、评价或贬低孩子提出的任何解决方案。
3）尽量不要用任何方式表示任何一个解决方案是你无法接受的。
4）在运用“没有输家”方法解决涉及多个孩子的问题时，如果某个孩子没有提供任何解决方案，你可能必须鼓励他有所贡献。
5）不断督促孩子提供备选的解决方案，直到他们已经没有更多的建议。
2.3 评估备选解决方案。你可以通过排除那些父母或孩子无法接受的解决方案，从而把范围缩小到1-2个。父母必须记住要坦诚地说出他们的感觉。
2.4 决定最好的可接受解决方案。
1）用如下问题不断测试孩子对余下的解决方案的想法：“这个解决方案现在可行吗？”“我们都对这个解决方案感到满意吗？”“你认为这个解决方案能解决我们的问题吗？”
2）不要把一个决定看作不可改变的最终决定。你可以说“好吧，让我们来试试这个办法吧。”
3）如果这个解决方案涉及很多要点，最好把它们写下来。
4）确保明确地了解每个人都同意执行这个决定：“好吧，这是我们同意做的。”
2.5 执行决定。
通常，在一个决定被制定后，我们需要详细说明如何执行这个决定。最好等到大家对最后决策达成明确的一致意见之后再来讨论执行的问题。一旦达成了最终决策，执行问题通常就会变得很简单。
2.6 对解决方案的效果进行追踪评估。
并非所有用“没有输家”方法得到的最初决策都被证明是好的决定。因此，父母需要查看孩子的反馈，问问他是否对这个决定感到满意。孩子常常会承诺执行一个解决方案，而在其后却被证明是难以执行的，或者父母可能会发现出于各种原因难以维护自己的利益。有时候反馈信息表明需要对最初的决定进行修改。
当然，并非所有的冲突都要按顺序用这6个步骤来解决。
3、进行积极倾听和送出我——信息的必要性。由于“没有输家”方法要求当事的各方共同参与问题的解决，有效的沟通是必不可少的。因此，父母必须进行大量的积极倾听，并且必须送出明确的我——信息。没有学习过这些技巧的父母很少能成功地使用“没有输家”方法。
4、首次“没有输家”尝试。
1）父母首次用“没有输家”方法解决的问题应当是一些长期的冲突，而非更加短暂、容易爆发的冲突。在第一次使用这种方法的时候，最好给孩子一个机会找出一些困扰他们的问题。
2）一个家庭最好以讨论进行有效的双赢冲突解决所需的基本规则作为开场。
3）需要明确的是，不要使用投票——你要寻找的是一个每个人都能接受的解决方案。
5、父母将会遇到的问题。
5.1 如果孩子最初不信任和抗拒怎么办？
1）对付这种不信任和抗拒心理的最好办法是，父母暂时停止解决问题，试着以同情的态度理解孩子所表达的想法，积极倾听是最好的工具。
2）如果他们仍然有所保留，不愿参与，父母会希望表达他们自己的感受——当然是以我——信息的形式。
3）如果还是不行，父母们可以把问题的解决暂缓一两天，然后再次尝试“没有输家”方法。
5.2 如果我们找不到一个可以接受的解决方案怎么办？
1）只有极少数冲突无法找到一个双方可以接受的解决方案，通常情况是因为父母和孩子仍然保有非赢即输的权力斗争的思维模式。
2）建议A继续谈话；B返回步骤2，找到更多解决方案；C暂停冲突解决，第二天重新开始；D发出强烈的请示；E把困难公开讨论，试着找出是否存在一些潜在的问题或“隐藏的议程”妨碍了冲突的解决。
5.3 在方法III陷入困境时能否回归方法I？1）回归方法I通常会造成严重的后果。孩子会很生气，感觉受骗，下一次父母再尝试双赢方法时，他们会更加不信任并奋战到底。2）我们强烈敦促父母不要回归方法I。
5.4 应当把惩罚纳入决策吗？父母最好避免提出对孩子未能遵守约定或执行方法III的决策进行惩罚。1）首先，父母希望让孩子知道，他们再也不会使用惩罚，即使是由孩子提议。2）其次，信任的态度能够带来更多回报——信任孩子的良好意图和正直诚实的品质。3）父母应当假设孩子将会执行双方的约定。这是这种新方法的一个部分——彼此信任，相信对方会履行承诺，信守诺言，遵守约定。
5.5 当约定被打破时怎么办？
1）关键是向孩子发出我—信息——不是责备，不是拒绝，不是威胁。此外，父母应当尽快与孩子进行正面交谈。
2）这样的我—信息会让孩子有所反应，可能会给你提供更多的信息，并且帮助你了解孩子违背约定的原因，这时也需要进行积极倾听。
3）最后，父母必须明确的是，在“没有输家”方法中，每个人都应当对自己负责，并且值得信任，承诺应当被履行。这可能需要真正的自律、真正的诚实、真正的工作。
4）根据孩子违背承诺的不同原因，父母可能会：A发现我-信息是有效的；B发现他们需要对问题进行重新讨论，并找到一个更好的解决方案；C希望帮助孩子找到一些方法来帮助他们记住自己的承诺。
5）如果一个孩子忘记了承诺，父母可以告诉他应当怎样做下一次才不会忘记。他是否需要一个钟表、一个定时器、一个字条、公告板上的一条信息、手指上缠一条线、一个日历、在他房间挂一个标志？
6）父母绝对不应当提醒孩子。这样除了会给父母造成不便外，也会造成孩子的依赖性，减缓他的自律和自我责任感的发展。如果孩子有所失误，就给他送出一条我-信息。
5.6 如果孩子已经习惯了方法II的胜利怎么办？
1）习惯纵容孩子的父母要想向方法III转变，就要求他们对孩子采取比以往更加强硬、更加坚定的态度。这些父母需要找到一个新的力量之源，以便摆脱他们过去的“不惜一切代价寻求和平”的姿态。提醒他们如果总是让孩子获得胜利，他们会在将来付出可怕的代价。他们必须相信，作为父母，他们也享有权利。经常向孩子让步的做法是一种自私和轻率的行为。当他们的需求也得到满足时，为人父母将会是件快乐的事。他们必须希望有所改变，必须准备好在向方法III转变时，会在孩子那里遇到很大的阻力。
2）在改变的过程中，这些父母必须准备好用积极倾听来处理孩子的情绪，并且用良好而清晰的我-信息表达自己的情绪。
6、用“没有输家”方法解决孩子之间的冲突。
1）方法III在解决孩子之间的冲突时更为有效，对于父母也更加轻松。它还在对孩子施加影响，使其成为更加成熟、更有责任感、更独立、更自律的人方面扮演着重要的角色。
2）当父母以法官或裁判的身份介入孩子之间的冲突时，他们犯了承担问题归属权的错误。通过以问题解决者的身份介入，他们剥夺了孩子为自己的冲突负责并学习如何用自己的努力解决冲突的机会。这阻碍了孩子的成长与成熟，并且有可能使他们永远依赖于某些权威来为他们解决冲突。
3）孩子之间的战争应当归属于孩子。父母应用合适的方法处理这些冲突：A完全置身于冲突之外；B敲门砖，邀请孩子开口谈话；C积极倾听。
4）很多父母在试过“没有输家”方法并努力让孩子找出自己的解决方案之后，都向我们表示，无需扮演法官或裁判的角色令他们大大松了一口气。
5）让孩子用“没有输家”方法解决他们自己冲突的另一个可预见结果是，他们会逐渐不再把战争和分歧带到父母面前。
7、当父母双方都陷入亲子冲突时怎么办？
7.1 每个人都保持独立。每个家长都应当以自由人的身份进入“没有输家”的问题解决程序，这是至关重要的。最重要的因素是，每个家长都是真实的——每个人都必须表现出他真实的情感与需求，即使父母之间有分歧，问题解决程序视作一个涉及三个或更多独立个体的过程，而不是父母对阵孩子，讨论有分歧的看法，直到达成一个每个人都能接受的解决方案。
7.2 母亲使用方法III，父亲不使用怎么办？
1）这可能不会引起太多的问题，孩子可能向父亲抱怨说他不再喜欢他的方法，希望他也用母亲的方法解决问题。
2）我们强烈敦促父母双方一同参与培训。
3）妻子们常常会让那些没有学习这些新技巧，仍然满足于方法I的丈夫不好过。
4）当一位父母继续使用方法I时，情况并不总像这个家庭那样变得顺利。
8、我们能使用全部三种方法吗？
1）这样的观点是不合理的。首先，大多数想要混合使用全部三种方法的父母，实际上是想保留对真正的重大冲突使用方法I的权利。其次，根据我们的经验来看，尝试这种混合式方法的父母全部失败了。第三，合理地混合各种方法的另一个后果是，当父母尝试方法III时，孩子会失去对他们的信任，因为他们知道，每次当发生真正的冲突时，爸爸都会运用他的权力取胜。
2）或许这是所有人际关系中的一条原则：当一个人对一个冲突的结果不甚关心时，就可能愿意屈服于另一个人的权力，但是当一个人真正关心冲突的结果时，他就会想要确保自己拥有决策发言权。
9、“没有输家”方法永远不会失效吗？当然会。
1）一些父母太害怕放弃他们的权力，使用方法III这个想法威胁到了他们对于在育儿过程中必须使用权威和权力的长久存在的价值观和信仰。
2）一些不成功的父母报告说，他们的孩子拒绝参与双赢的问题解决。通常这些孩子是年纪较大的青少年，他们已经对自己的父母产生了负面的看法，或者对父母有着非常深的怨恨和愤怒的情绪，以至于他们认为方法III会对他们的父母产生更大的好处。
3）我们所有教授PET课程的人都知道，24小时的课程不会改变所有的父母——尤其是那些已经将他们缺乏效力的方法使用了15年或更长时间的父母。这也是为什么我们强烈希望父母能在孩子尚小时就学习这门新的哲学的原因。
【我的评论】父母一旦开始使用了协商的模式，就不能再回到老路上去用威权解决问题，否则会让孩子认为其实协商是假象。
十四、父母怎样才能不被“炒鱿鱼”
1、孩子不会反抗成年人——他们反抗的是成年人夺走他们自由的企图。他们反抗的是成年人按照自己的形象改变他们或塑造他们的努力，反抗的是成年人的唠叨，反抗的是成年人强迫他们按照自己的是非观念行动。
2、孩子们越来越经常地解雇他们的父母。青少年从身体或心理上脱离了他们的父母，到别处寻找更令他们满意的人际关系，通常是与他们的同龄人一起。在与数千名父母进行PET教学的经验中，我确信，这些孩子是被他们父母的行为——一种特定类型的行为——赶出家门的。
3、尽管当父母获得了实施双赢方法的技巧时，这种方法会十分有效，但是价值观冲突常常不适合用方法III解决。
4、价值观问题。
1）对于一些复杂地涉及孩子的信仰、价值观、风格、偏好以及生活哲学的行为上，父母与孩子会不可避免地发生冲突。
2）如果父母们坚持不懈地介入进来，力图改变这些行为，他们的干预几乎都会引发孩子的斗争、抵抗和怨恨，通常会使亲子关系严重恶化，这是父母们所犯的最严重的错误之一，也是造成他们缺乏效力最常见的原因。
3）如果父母们能够将改变孩子行为一事限定在那些干扰了父母需求的行为上，他们就会遇到更少的抵抗、更少的冲突、更少的亲子关系会遭到破坏。
4）今天很多青少年叛逆的原因都归咎于他们的父母和其他成年人对他们施加压力，试图让他们改变他们认为与其他人无关的行为。
5）不幸的是，当父母们运用他们的影响力试图改变那些没有影响到父母自身生活的行为时，他们也丧失了改变那些确实影响他们生活的行为的影响力。
6）父母最好能够举出关于某种特定行为对他们的生活具有切实而具体影响的一个很好的例子，否则孩子可能不愿进行谈判。
7）方法III显然不是一种按照父母的理想来塑造孩子的方法。
5、关于公民权利的问题。
1）孩子们觉得自己有权选择自己喜欢的发型、选择他们自己的朋友、穿他们自己风格的衣服等，今天的年轻人与其他时代一样，也会顽强地为保卫这种权利而战。
2）给孩子赋予公民权利或特定的不可剥夺的自由，前提是要把孩子视为单独的个体或独立的人，拥有他们自己的生活。
6、我不能向孩子传授我的价值观吗？当然，你不仅可以传授你的价值观，而且你也会不可避免地这样做，孩子注定要通过观察父母的言行来学习父母的价值观。
6.1 作为榜样的父母。
1）父母会一直是子女的榜样——他们的行为甚至比他们的言语更能展示他们的价值观或信仰。
2）父母可以通过日常行为来传授他们的价值观。
3）父母们通过在生活中恪守自己的价值观来向孩子传授他们的价值观，而不是通过强迫孩子按照某些规则来生活。
4）当孩子不接受父母的价值观时，父母不能用权力和权威强迫另一个健康的人接受他们的价值观。否则，孩子会更加激烈地反抗这种控制，他们通常会更加顽强地捍卫自己的信仰和价值观。权力和权威或许可以控制他人的行为，但是它们很少能控制他们的思想、想法和信念。
6.2 作为咨询者的父母。
1）父母还可以使用另一种方法向孩子传授他们认为“正确或错误”的事，他们可以与孩子分享他们的想法、他们的知识和他们的经验，他们的身份更像是一个应客户的要求提供服务的咨询者。
2）成功的咨询者会与人分享，而不是说教；会提供意见，而不是施加影响；会提出建议，而不是发号施令，然后让让孩子自行决定是否接受。
3）父母们经常犯“强行推销”的错误，强迫他们去做自己认为正确的事。无怪乎在大多数家庭，孩子会绝望地对父母说：“别管我”。
4）我最有价值的工具是积极倾听，当我提出新的想法时，我的客户最初的反应几乎总是抗拒和防御，部分原因是我的想法有时违背了他们自己的信仰或习惯模式，当我能够对这些情绪进行积极倾听时，它们就会逐渐消失，新想法会最终被采纳。
6.3 接受我无法改变的。
1）孩子有很多行为是父母无法改变的，唯一的办法就是接受这个事实。
2) 父母所能做的只是试图通过以身作则来影响孩子，做一个高效能的咨询者，并与孩子建立一种“治疗性”的关系。
【我的评论】父母需要作为咨询者，需要分享知识和经验，这个其实不容易做到，毕竟有足够的知识和说服技巧的父母还是不多，需要父母能够积极学习。
父母需要以身作则，做个好榜样，形成对孩子直接的模式化教育。
十五、父母如何通过改变自己来预防冲突
1、在我们的社会中，育儿更多地被视为一种影响孩子的成长与发展的方法，而不是影响父母的成长与发展。
2、如果父母能认识到出生在这个世界上的孩子有着无穷尽的差异，未来的生活也是各不相同的，他们就不会对孩子那么多的行为感到不可接受。
3、父母可能通过改变自己的一些态度来预防很多亲子冲突。很多父母在有了第一个孩子，读了一本关于孩子的书，听了一堂关于父母教育的讲座，或是做了青少年的指导人之后对孩子的行为变得较能接受了。
4、你能更好地接受自己吗？
1）一个接受自己本人的人更有可能容易接受其他人。无法忍受自己的很多事情的人通常也会发现自己难以容忍其他人。
2）如果诚实的回答显示出他对自己这个人缺乏接受感，那么这位父母需要重新检视他的生活，以便找到某种方法使其对自己的成就产生更多的满足感。
3）那些通过独立的生产性行为满足自身需求的父母不仅接受他们自己，而且无需从孩子的行为方式那里寻求对他们自身需求的满足，更能接受他们的孩子及孩子的行为方式。
4）如果一位父母很少或无法从自己的生活中获得满足和自尊，而是必须极大地依赖于从其他人对孩子的评价中获得满足，他就有可能无法接受他的孩子——尤其是那些会使他看起来像个不称职的家长的行为。他们对孩子的依赖会使他们过于焦虑，并且强烈需要孩子表现出特定的行为方式。
5、他们是谁的孩子？
1）感到孩子归属于自己，并因此感到自己有权用特定的形式塑造孩子的父母更容易对孩子的行为感到不可接受，尤其是当这种行为背离了父母预先设定的模式时。
2）把孩子视为某个非常独立甚至非常不同的个体（而不是附属于父母）的父母会对孩子更多的行为感到接受，更能接受孩子的独特性，更能允许孩子按照自己本来的道路成长。因为对于这个孩子来说没有固定的模型，也没有预先设计的模式。
3）很多父母把他们的孩子视为“自己的延伸”。这常常导致父母非常努力地对孩子施加影响，使其成为父母所定义的好孩子或实现父母没有实现的理想。
4）人本主义心理学家近来喜欢谈论“分离”。在健康的人际关系中，每个人都应允许对方与自己“分离”。这种分离的态度越强烈，这个人就越不需要改变另一个人，不会无法容忍他的独特性，也不会无法接受他行为的特殊性。
5）父母可以改变他们自己，减少他们不能接受的行为，只要他们认识到他们的孩子不是他们的孩子，不是他们的延伸，而是独立、独特的个体。一个孩子有权成为他能够成为的人，不论会与他的父母或父母为他设计的蓝图有多么不同。这是他不能被剥夺的权利。
6、你真的喜欢孩子，还是只喜欢某种类型的孩子？我常常告诉父母们：“不要希望你的孩子成为某种特定的人，只要希望他有所成长就可以了。”有了这样的态度，父母就会不可避免地发现，自己能够越来越多地接受每个孩子，并且在看着每个孩子成长的过程中充满喜悦和兴奋。
7、你的价值观和信仰是唯一正确的吗？
1）尽管父母无疑比孩子年龄更大，拥有更多经验，但是他们的经验或知识不一定使他们掌握了唯一通向真理的道路，或者使他们拥有足够的智慧，能够在任何时候明辨是非。
2）我看到很多与孩子的关系陷入很大麻烦的父母都是具有极其强烈且严格的是非观念的人。父母对于自己的价值观和信仰越确信无疑，他们就越有可能强迫孩子接受它们。这些父母容易对那些背离了他们的价值观与信仰的行为感到不可接受。
3）那些价值观和信仰体系更加灵活、更具可渗透性、更易改变、没有那么黑白分明的父母，对于那些背离了他们的价值观和信仰的行为就容易接受多了。
8、你的首要关系是与你配偶的关系吗？
1）高效能的父母能与他们的孩子建立一种更为随意的关系。婚姻关系是他们的首要关系，孩子在他们的生活中占据了重要的位置，但它几乎是第二位的——如果不是第二位的，至少也不会比他们配偶的位置更重要。
2）这些父母似乎允许他们的孩子拥有更多的自由和独立。当孩子需要他们的时候，他们会出现在孩子身边，但是他们没有感到强烈的需求时是不会不请自来是介入孩子的生活的。高效能的父母更经常对孩子的不成熟或性格缺点感到好笑，而不是挫败。他们更善于接受。
3）我已经能更清楚地看到那些与配偶的关系不令人满意的父母为什么会发现自己较难接受他们的孩子：他们太需要孩子为他们带来婚姻关系中缺失的欢乐和满足了。
9、父母能够改变他们的态度吗？
1）大多数专业人士和父母现在都接受了一个观点，即当人们有机会学习和练习沟通与冲突解决技巧时，他们就会有很大的改变。
2）几乎所有参加PET课程学习的父母（包括课堂学习和自学）都意识到，他们目前在育儿方面的态度和方法还有很大的改进空间。
3）因此，学习PET的大多数父母都准备好了，他们愿意迎接改变——学习新的、更加有效的方法，避免其他父母或他们自己所犯的错误，找出任何能够使他们的工作变得更加轻松的技巧。
4）并非所有的父母都能完成态度上的转变，成为更能接受孩子的父母。学习PET的经验，出于某些原因，为他们打开了一扇寻求其他帮助的门——群体心理治疗、婚姻咨询、家庭心理治疗，甚至是个人心理治疗。
5）在学习完PET课程之后，一些父母请求继续与其他父母保持联系，以便获得帮助，消除阻碍他们有效实施在课堂上学到的新方法的态度和问题。在这些“进阶小组”中，父母们主要处理他们的婚姻关系，他们与自己父母的关系，或是身为父母的基本态度问题。只有在加入了这些深度治疗小组后，这些父母才能获得领悟，实现态度上的改变，从而使他们能够有效地使用PET方法。
10、扩大PET方法的使用范围。大多数父母能够通过阅读和认真研究本书很好地理解这种新的育儿哲学。很多父母将从本书中获得在家中实施这种育儿哲学所需的特殊技巧。读者们可以经常练习或是在读完本书很久之后练习这些技巧——不仅把它们用在你与孩子的关系中，而且也要运用在你与配偶、你与同事、父母和朋友的关系中。
【我的评论】改变自己很难，但是一旦改变了自己，其实也会改变夫妻之间的关系。最终形成更融洽的家庭氛围，也更有利于教导孩子。
十六、孩子的其他家长。
1、我们需要新一代父母，他们将接受挑战，学习新的技巧，在家里培养富有责任感的孩子。我们可以从今天开始，从这一分钟开始——从你家里开始！
2、在孩子的一生中，他们也将受到其他成年人的影响，这些成年人代替你承担了一些父母的责任。由于那些人对你的孩子行使父母的职能，因此他们也会对孩子的成长与发展产生很大的影响。大体上看，进入孩子生活中的成年人缺乏成为高效能的帮助者所需的基本态度和技巧。因此，他们会对你的孩子赞成伤害。
3、学校本质上无疑是个独裁机构，其组织结构和领导原则都是模仿军事组织。这是通过我们在很多学区工作时的经验得知的。
1）学校老师和学校管理者会花大量时间和你的孩子在一起，因此他们有着影响孩子的最大潜力，不论是好的影响还是坏的影响。
2）学生需要遵守的规则和规定几乎都是最高级别的成年人一手制定的，而必须遵守这些规定的学生则没有参与权，违背这些规定就会招致惩罚。即使的班级里的老师也没有权利参与制定他们需要执行的行为规则。然而，学校对于这些老师的评判标准通常是他们的课堂秩序维持得如何，而不是他们在鼓励学生学习方面效果如何。
3）学校还强迫孩子们学习大多数孩子感到乏味的课程，而且这些课程与他们今后的生活根本毫不相关。然后，在意识到这样的课程无法通过兴趣和相关性让孩子产生学习动力后，几乎所有的学校都采用了奖励和惩罚系统——无处不在的成绩，以至于很大比例的孩子将被贴上“低于平均水平”的标签。
4）在课堂上，孩子常常被老师责备和否定。如果他们能够背诵学过的阅读内容，就会受到奖励，不同意见可分歧常常使他们受到惩罚。几乎在所有学校，至少是在小学高年级、初中和高中，老师们在组织全班学生参与有意义的集体讨论方面都缺乏效力，因为很多老师习惯于用“12种沟通障碍”来回应学生。因此，除了少数老师以外，其他老师都破坏了学生坦诚沟通的愿望。
5）当孩子们在课堂上“调皮”时，正如他们在一个“非治疗性”和缺乏兴趣的环境中常常表现的那样，冲突常常通过方法I来解决，在某种情况下通过方法II解决。孩子们常常被命令去见校长或辅导员，由他们来解决这些老师与学生之间的冲突——尽管冲突的一方（老师）并不在场。因此，通常校长或辅导员会假设错误的一方是孩子，并对她进行惩罚或教育，或者逼她答应“不再犯了”。
6）在大多数学校，学生们明显被剥夺了公民权——自由言论权，剪自己喜欢的发型的权利，穿自己喜欢的衣服的权利，发表不同意见的权利。学校还剥夺了孩子拒绝为自己作不利证言的权利，如果孩子遇到了麻烦，管理者很少遵循司法系统赋予公民的“合法程序”的惯例。
7）我们只需询问孩子对学校以及学校老师的感觉如何。很多孩子说他们痛恨学校，也痛恨他们的老师用不尊重和不公平的方式对待他们。大多数孩子都把学校当作一个不得不去的地方，他们把学习看作一种很少会带来愉悦的经历，他们认为学习是枯燥乏味的工作，把老师视为不友好的警官。
4、父母要对孩子的其他家长产生积极的影响。他们必须这样做，他们一定不能像过去那样被动和恭顺。
1）首先，他们必须提醒自己注意在所有与孩子相关的场合，发现他们的孩子被成年人专断地行使的权力和权威所控制和压制的任何迹象。他们必须挺身而出，反对那些信奉“要严厉对待孩子”的人，这些人打着“法律与秩序”的旗号对孩子运用权力，他们为运用权威的方法找到了一个借口，即我们不能相信孩子会具备责任感或自律精神。
2）每当有成年人认为孩子不配享有公民权的时候，父母们必须站出来保护孩子的权利。
3）父母们还可以拥护和支持那些为学校改革带来创新想法和观念的项目——例如调整学校课程，废除评分系统，引入新的教育方法论，给学生更多自由进行自学和按照自己的步调学习，提供个性化的指导，让孩子有机会和成年人一起参与学校的管理过程，或是训练教师与孩子建立更加人性化和具有心理治疗作用的关系。
5、我最熟悉的是我们自己的一个项目——教师效能训练（TET）。这门课程已经在美国各地的几百个学区中开设，在其他国家也有提供。我们看到的结果是非常令人振奋的。
1）在加州库珀蒂诺市的一所初中里，我们的项目是让老师和学生一起参与一个重新编写所有学生行为规范的项目。这个参与性的成年人与学生的问题解决小组丢弃了他们以前那本厚厚的校规，用两条简单的规则取而代之：任何人都无权干扰他人的学习，任何人都无权在身体上对他人造成伤害！
2）在加州帕洛阿尔托市的另一所学校中，通过对一个由于纪律问题而近乎解体的班级使用我们的方法III冲突解决程序，一位教师将班级中的“不可接受行为和破坏性行为”的数目标准从平均每学时30个降低到每学时4.5个。一份跟踪问卷显示，76%的学生感到，自从使用了这种问题解决方法，他们的班级完成了更多的工作，95%的学生感到课堂气氛“有所改进”或“有极大改进”。
3）西米谷的阿波罗中学的校长写道，教师效能训练对他和他的学校产生了如下影响：
A 纪律问题减少了至少50%。我发现，不使用停学处分的方式处理行为问题是一种令人满意且有效的方法。我从中学到的是，停学处分只能在三四天内消除问题，它根本无法消除行为的根源。我在PET培训班中学到的技巧能够帮助我解决学生之间、教职员工和管理层之间，以及老师和学生之间的问题。
B 我们召开了一些学校会议，在会议上，我们感到避免了一些冲突的发生。我们使用了戈登博士的问题解决方法，并且成功地防止了冲突演变成行为问题。
C 通过让学生为自己的行为负起责任并有权处理他们自己的问题，我与学生的关系得到了极大的改善。
4）拉米萨市一所小学的校长写下了对PET项目的评价：
A 教师们对自己处理困难行为问题的能力有了信心。
B 课堂气氛变得更加放松，更加健康。
C 孩子们参与制定各项校规，这些校规影响着他们的学习生活。这样，他们就对这些校规做出了个人承诺。
D 孩子们学会了如何在不使用武力或操纵性手段的情况下解决社交问题。
E 报告给我的“纪律问题”大为减少。
F 教师的行为变得更加合理，即当学生遇到问题而不是老师遇到问题时，学生能够接受指导。
G 教师们在解决自己的问题时更为有效，无需对孩子使用权力。
H 教师组织召开有意义的家长会的能力有所提高。
5）通过对管理人员和教师进行培训，让他们掌握我们在PET课程中教授的各种技巧，可以带来明显的变化。但是我们了解到，在某些社区，当大多数父母希望维持现状，害怕改变，或者沉浸在用权威手段对待青少年的传统中时，学校就无法迎接这些变化。
6）只有唤醒父母，这些机构才能受到影响，变得更加民主、更加人性化、更加有益孩子的心理健康。
7）我认为，目前最迫切的需求是一种对待儿童和青少年的全新的哲学体系。我可以以信条的形式提供一种亲子关系的哲学体系，我们的PET课程正是建立在这个体系的基础之上。
【我的评论】这套模式也适用于任何与孩子沟通的人（老师等），同样也能很好地解决孩子的问题。中国的学校也需要借鉴使用。
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