10.21

    在一个平静的下午，我让自己难得地放纵地睡了很久，起来点了个外卖，一个小时之后被取消了订单，满肚子怨气又点了一份，饿着肚子看着书里的难懂的一个个符号，却什么都写不出来，情绪逐渐崩溃。或许这只是很小很小的事，就像每天都会遇到的倒霉事一样，可是就是这样的小事，我就再也开心不起来了。

    自己心里很清楚，从好几个月前，我就变得不是自己了，变得冷漠自私，变得不愿交谈，变得敏感易怒，我知道自己病了，只是我一直在逃避着。

    不记得多久没再写东西记录自己的生活了，一来是知道不会有人在乎你写了些什么，也不会有人关心你的生活里发生了什么，二来是逃避，逃避自己内心真实的又矛盾的想法，觉得什么不思考就不会痛苦，什么都不思考就可以得过且过地活下去。

    在过去的大半年里，我逐渐地远离了几乎所有人，不再和朋友出去，不再和别人交谈，能不参加的活动也不会再出现，甚至连班会都逃了。这样做了以后才发现，自己其实是没有朋友的，没有人会来关心你的近况，甚至可能你从这个世界消失了也不会有人发现的。我习惯了qq微信形同虚设般的存在，我也用行动证明了与人的交往是可有可无的。好像自闭患者一样，就算有人再来问我，我也只会假笑着说一句，没事。

    一直在想为什么自己会变成这样，或许是这里给我的挫败感，让我不想再面对，或许是遇到的那些不再善良的人，他们还活得好好的，而我却用他们的错折磨着自己，或许还有别的原因，也已经不重要的，我也不是医生，治不好自己。

    有人说，你就是想太多了，说实话我真的很讨厌这句话，更讨厌这些不能体会别人的感受就在这里说着风凉话的人。我很记得那个晚上，一个情绪崩溃的晚上，我站在七楼的窗边挣扎着一个决定，触碰着冰凉的玻璃，很该感谢那个关了窗的人，不然可能我也不会在这里写下这段文字。那刻的我真真切切地体会到了想要轻生的感觉，真的只是一念之间而已。矛盾，愧疚，绝望，不甘，又无可奈何，至今还清晰记得。可是总有一些人，把这一切当作笑话。我很记得，有人在我回到寝室的时候，说着些不痛不痒的话，语气里带着不屑与嘲弄，没有半分同情。

    再往前想，那个我很难过的寒假，那些我痛苦不堪的晚上，因满脑子乱七八糟的想法而失眠的晚上。让我这么痛苦的那个人，依旧每天过得很好。我不知道是怎样狠心的一个人才可以随意玩弄别人的感情而自己置身事外，每天毫无歉意地出现在我面前。在人前，他是尽心尽力的班长，该玩的玩该学习学习，是个外向开朗和谁都打成一片的人，没有人会知道他在人后做过的那些亏心事。

    我也很努力很努力地想忘掉在这里发生的一切，很想像一个正常人一样去生活，我不再像祥林嫂一样去对别人述说自己的不幸，我尝试着去做自己喜欢的事让自己好起来，只是我忘了，我对自己的病无能为力。它像恶魔一样侵蚀着我的想法，让我没办法控制自己的脑子。我不再乐观了，我变得易怒了。可它又不是总是出现，在平日里，我还能像正常人一样，只是不知道什么时候我会失控，变得可怕。

    其实我想对别人说，可是每当要说出口，既不知怎样用语言去描述，又觉得没有必要，别人也是无能为力而已，何必叨扰。我记得以前我写下那些想说的话的时候，有人说，既然不想别人知道又何必写。我很记得这话。就像那些键盘侠一样，对别人没有同情亦罢，又何必出言伤人。看不看是你的权利，写不写是我的权利。我也不知道自己为什么要写下来，或许还是希望有人看到，仅此。