被赋予的生活

我这段时间要是有个主题的话，或许是"不知道"。

我现在在没名儿生煎的店里。我今天晚上吃了很多很多。饱腹感并没能驱散心里的困惑，事实上，我越来越感到这种困惑是根植于我的内心，与我这段时间的生活状态，我是否快乐，我做了什么遇上了谁丝毫没有关系。看似忙碌的生活，看似荣耀的成就，只是暂时掩盖了我内心中的困惑，它们会在我思维的空当冷不定的跳出来，不由分说打乱这一切。我经常觉得我无法集中注意力，无法根本上说服自己坚定地去做一件事，任何时候都是如此。

我可能是得了一种叫做  永远在疑惑 但永远得不到答案的病。

我不知道自己快乐和悲伤的源泉在哪。成就？安全？得到他人的认可？金钱？我可能是在同样的环境中待太久了，久的已经麻痹，生活的各个方面都带有巨大的惯性，已经认不清真实的自己是什么样子。然而这一切，也都是我自己赋予自己的。

我想我应该去体验不同人的生活，去旅游，看看不同的风景。但我现在一点兴趣也没有。我内心一直有个声音，我对他人的生活原来是不感兴趣的。我羡慕的生活我学不来，我讨厌的生活没有了解的必要。有时候我显得不够热心地参与别人的生活和情绪，吝啬于提出自己的意见。可我真的认为，每个人的生活都是最好的啊。即使有人表现出令我讨厌的性格，有人因为陷入爱情，或是嫉妒，或是其他的什么而表现得异常痛苦，我也认为那是最好的啊。那是他们的生命体验，他们这样做这样想都是处于自己一系列的原因。这就是他们的生活，没有原因和理由，也没有什么意义可言。为什么要用标准来评判他人的生活呢？为什么要认为他人的生活是悲惨的、值得同情的而想要改变它呢？与其说他们的生活本来就可悲，倒不如说这种被赋予的可悲是可悲的，赋予他人标准和定义的人也是可悲的。

对我自己来说，或许这种状态在别人甚至我自己看来是可悲的，但它们组成了真实的我，他们本身没有理由，没有意义，只是以外界的某套价值体系来评判时，别人会贴上一些看似有道理的标签。包括我自己，我时常会觉得自己怎么怎么样，雄心壮志地想要改变这一切。但我也是用我自己的标准来评判的，我自己的标准是受到其他人的标准影响的。我似乎从来没有意识到，我的生活本身应该是什么模样。我总是自己不知道从哪搬来一套标准，对照一番之后说，我过得状态不好，我这个人有什么什么问题，我应该怎么怎么样。我忽视了最本质的问题，或者说最本质的问题我从来就没有考虑清楚。

生活就是生活本身。除了生活本身之外的一切都是被赋予的。真正使我自在生活并能够感知到自我存在的是什么？使我不加思索地专注与生活本身的是什么？我的生活离我太远，以至于我时常忘了这些东西的存在。

逻辑时常混乱，语言也表达不清。但这是我此刻最真实的感受。