对“存在”的暴怒

1最近在和权威做功课，看到曾经的自己死死的认定权威有我想要的东西，如果权威没有给我，一定是权威故意的，或者是我不够好，我做的还不够多。其实根本就没有看到权威这个人，把权威当成s h e n 认定对方比我强大，没有看到权威还有自己的功课，权威也有自己的辛苦和不易，没有看到权威已经费了九牛二虎之力已经尽自己最大的努力，给了自己能给到的东西。

在模式里都是交换，都是爱的乞丐，如果对方没有满足我，就用各种策略，指责，评判，受害…把对方逼迫就范，如果不成就愤怒，绝望，模式里的崩塌，丝毫不认为自己把对方当成工具，拉别人入自己的梦，配合自己演出。再一次破除幻想，权威也不是万能的，也不是s h e n 也有自己的功课。

每个生命都是如此的不容易。

2 看到自己对 s h e n的愤怒，对权威（父母）破除幻想，没有人值得依靠，靠别人靠不住，靠自己又不信任自己，没有故事，没有拯救，没有依赖后，不知道自己是谁，该怎么活？害怕孤单一个人的恐惧，每天不知道自己在哪里，该怎么办，害怕这个状态。睁眼看看周围的人是如何生活的，每个人都在奔波，忙碌，结婚生子，有梦想，有追求。回头看看自己，自己不但什么都没有，而且还感觉周围人追求的这些东西都没多大意思了，自己也没有了往日的那种执念，一定要，必须行的信念。短短活的这么些天，这么点生命，有什么可执着的呢？！到底什么有意思呢，自己又不知道。想想还是融入社会吧？自己想融入，又融入不进去？！崩溃了，感觉一切都没有了方向，意义，什么都不存在了。无人可抓，无人可恨！开始恨存在，恨造物主，是谁把我带这里来的？我来这里干嘛的？我是只猫，是个狗，也比我现在是个人强吧？！我恨存在，我想像一个正常人一样去生活，融入主流价值观，结果我回不去了？我向内走，我又有对抗，不服气！这些虚无缥缈的不要给我鬼扯。我怎么动都不对了。我卡住了，我动不了了，软弱无力，在这个状态里我又不接纳，我恨死了，气死了。因为不能心安这个状态，无价值感的恐惧深深刺激着我。不得不…什么都不能受我掌控了。恐惧死未知世界，也不知道世界要把我带向何方？！

3调整心态，我重新出发，一点点的去带觉知的尝试，我总不能不动吧！我还是要生活的，我慢慢的去移动，去寻找，去链接人做功课，走到哪里是哪里吧！我只能顺遂当下，暴怒一下，跳起来骂骂s h e n…

4 破除自己一直心心念的稳定（这个声音是谁的？从整个国家到企业（小麦 普惠）甚至是个人（我 她）哪有什么稳定？自己想要的稳定的相对的不也就是无常吗？！害怕不稳定，恐惧无常，都是一样的。对未知的恐惧，有恐惧就想要掌控，失控就愤怒…都是在情绪这个怪坑里打转，循环。看见了，放松了，也没有那么多恐惧了，试着去接纳，带觉知的看见。