请在爱别人之前先爱上自己

请在爱别人之前先爱上自己

前些天，和儿子的老师聊天，老师说和同龄的孩子相比，儿子的语言表达能力很强，可是儿子的一些举动让老师们觉得有一些困惑，那就是为什么一个语言表达能力极强的孩子在面对和小伙伴的冲突时，不去用语言表达，而是选择动用武力。

还有一点无法理解的是，为什么儿子在心里不舒服，难过的时候，明明有眼泪，却硬是憋着，不肯让眼泪流下来，对于一个四岁的孩子来说，老师们希望他的情感是流动的，就像我们成年人一样，当我们有不开心的事情的时候，是需要宣泄出来的。

作为妈妈，我曾经一度尝试在孩子眼里有泪水的时候，鼓励他哭出来，可是几次之后，我发现并没有效果。而在那段时间里，孩子的老师提醒我要记得照顾好自己，当时我还不太明白老师的意思，我只是觉得，我是一个妈妈，我的主要责任不应该是照顾好自己的孩子，照顾好自己的家庭么？

一个月前，一直在犹豫要不要辞去现在的工作。一个周末，一家三口外出去散步，回来的路上，和老公聊起这件事，老公建议我辞掉工作，并且告诉我要时刻知道什么对自己是最重要的，末了还建议我给自己留出时间跑跑步。听到这话，我一下子就火了。回到家里，我一边哭一边说：我哪有什么时间跑步，你不知道我一天从睁开眼睛就需要做那么多事情么……于是，本是一次很愉快的聊天，成为了一场争吵。

半年前，我们一家三口举家南下，从中国的最北方来到了中国的最南方，刚做出这个决定的时候，身边的同事都很为我们开心，因为我们迈出了他们想走却不太敢走的一步。

然而，在所有人的祝福声中，我的心情却是沉重而复杂的，有点坐过山车的感觉，既有突破自己的小兴奋，又有过程中的恐惧和害怕。

那段时间，想得最多的就是，既然选择走出去了，就一定要活得精彩。

而什么是精彩呢？我在心底对自己说，我要迅速找到一份工作，这样到了新的城市，我就可以提供给孩子稳定的生活，不让孩子跟着我们受苦；我要把家庭经营得井井有条，准备一家三口的早餐、晚餐，洗衣服、晾衣服、擦地……；我要在新的工作岗位上尽职尽责，用最快的速度投入新工作；我要继续坚持学英语；我在遇到苦难的时候，遇到不开心的事情的时候，要掩盖，要隐瞒，不要让一家三口的新生活中充满抱怨和埋怨……

我算是幸运地，因为之前我给自己定义的那些“精彩”我都做到了，可是当时的我并不知道，我在无形当中给自己施加了极大的压力，并且告诉自己要“享受”这些压力，告诉自己必须要经历这样的“过渡”阶段。

因为自己找到的全职工作是幼儿教师，我甚至还在朋友圈里晒出一句话说：我做着一份全职太太的工作，感谢天，感谢地。一个多年的闺蜜回复我说：做全职太太很辛苦的……

现在回头看看这半年中的自己，真的觉得可怜、可笑又可悲。明明在过程当中身心俱疲，却还要催眠自己佯装成一副很享受的样子，鬼TMD才会享受那样的生活。

可是，既然我并不享受那样的生活，为什么还要继续下去？为什么不肯放下？

和老公的那次争吵过后，老公很体贴地分走了一部分家务活，周末的时候，老公会一个人带着儿子出去玩，给我放假。而儿子呢，在他感觉到不开心的时候，已经开始扑在我的怀里，眼泪吧嗒吧嗒地往下流。

昨天，我放下待整理的房间，来到窗口，向外眺望这座从陌生变得渐渐熟悉的城市，我发现原来这里是那么地美，而在这半年里，我竟然一直让自己处于忙碌的状态中，无视了她的美。

就在那一刻，我意识到，是的，该找个时间好好照顾一下自己了。请在爱别人之前先爱上你自己，否则我们给出去的爱可能对于别人来说就是一份羁绊和一个枷锁。

亲爱的，你敢去爱自己么？