我是一个格格不入者

对于自己的评价有很多，有的时候认为自己“心有猛虎，细嗅蔷薇”；有的时候觉得自己过于感性与渺小，但是卑微的自尊心似乎没法挪动自己的脚步走向这个世俗的社会与之苟合，总想着自己能一个人能独自的穿越生命，而不需要别人关心，犹如社会重压下的野草，虽艰难，但生生不息；而自己到了孤独的深处，却又希望能得到别人的理解和爱……在众多的自我评价中，自己最喜欢一个平凡的字眼来形容自己：我是一个格格不入者。这个词简单明了，平凡却又略微带着无奈。自己总是很难适应一个新的环境或者很难适应一个新的位置。格格不入者喜欢在白天入睡，黑夜中醒来，我们不善于与这个时代沟通，黑白之间横亘着我们。我也有一个猜想，为何路灯为何大部分人暖色调的，大概是为了温暖我这样的格格不入者吧。叔本华说，世界一边是世俗，一边是孤独，除此之外别无选择。于是乎无法真正做到与世隔绝的格格不入者总是在世俗与孤独的平底锅中受到反复地煎熬。

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在我们的学生时代和身边，总不缺乏这样的人：他们性格开朗，幽默，能说会道。他们处事圆滑，既可以跟领导称兄道弟，也可以跟三教九流勾肩搭背；在陌生的环境中他们总能很快适应并且能混得风生水起；在集体活动或者聚餐中，他们能很好的活跃气氛，照顾到每个人的情绪……

自己曾经很渴望成为那样的人，有着良好的人缘；有人帮他挥去一个人煎熬的孤独；帮他打发生活的空虚；跟所有人都能找到话题聊。他们不会找不到人一起进餐，只有不知道选择哪个人跟他一起吃饭；他们生病了不会没人来看望、没人来陪；他们遇到困难不会找不到人来帮忙，他们似乎也没有过节日的时候一个人过的惆怅。

于是乎，格格不入者装作在觥筹交错中、在别人说“不喝就是不给面子”的言语下吞下了那杯感觉不舒服的酒，哪怕自己是酒精过敏；或者在公司的早会晚会，自己假装被打了鸡血一样喊着那些洗脑的口号；自己明明愿意一个人安安静静的工作却因为公司“团队合作”的名义跟他们进行激烈的讨论还假装甘之如饴……

可是自己还是感觉不快乐。自己还是能惋惜的发现自己无法融入这个嘈杂跟繁荣的社会。社会为我们设立了框框条条，不是为了让我们格格都入，可惜不甚聪明的自己还只是只学会了格格不入。可是自己无从反抗，因为格格不入者的内心底色是悲凉的。

格格不入者经常不知道要如何回答，也往往不知道在大事面前何去何从，哪怕是这些事情就在你的面前。一个人的时候可以比较安静，可以昼眠听风，夜眠听雨，但是当我们走在川流不息的人群中，在热闹的聚会之中，内心就不由得产生一种孤寂，进而有一种愿望：希望自己如别人一样快乐。后来发现太消极了，又补上一句：希望别人如我一般快乐……与世俗快乐接触升起的这种悲凉的感觉，这个不得不说是我们的耻辱，这个是每当我们感受世俗的热闹的快乐时就抑制不住的耻辱。

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这种耻辱让我们很难和那些聪明闪耀的人、自己敬仰的人、能够在俗世快乐中开怀大笑的人安之若素的同在一个屋檐，能跟他们侃侃而谈。如果我能回到年少之时，我要学着像别的少年一样，面对校园暴力，与之大干一场，取回自己的尊严，赢得别人的理解与尊重。可是现实是，自己一边写下这些文字与偶尔抽起烟，听着外面的夜雨滴落大地。也许某天自己能安放好自己的格格不入，自己在未来的某天取得了世俗的成功，我想自己也只算是一个格格不入的成功者吧。

社会本身是一个大熔炉，无情地熬着我们这些不愿意与之融合的格格不入者。现在的自己似乎不再去勉强自己，不再过多的看重别人对我们生命中的参与，不再听任何那些试图劝阻我写作的话语，或者让别人试图改变那个宁静的自己。努力用自己有限的辞藻去努力表达自己才能触摸到的感觉。也许自己老的某一天会写一篇回忆录，书中会描述自己内心的善恶美丑，讲述自己如何在人生选择的废墟之中重生，书中也会讲述自己自己曾经的失败、后悔、狼狈，更会讲述自己在不堪之中如何努力完成自己平凡的一生的自己我救赎与交付。而自己只是需要做的就是在这个时代努力发出自己的声音，不管这个声音是小如蚊蚋、读者只有自己一个人。 纵观世界的文化中，似乎每一种文化都有追逐的神话。然而大多数是比较悲壮的，我们称之为“英雄末路”；不过自己更喜欢一种神话就是过程不同、不为人知的神话，叫格格不入者的神话。即使自己失败了，但是在失败努力重生的我也是美好的。我们可以醉酒，可以有前科，我们可以身无分文，我们身无立锥之地……哪怕是我们站在了失败的最中心。而我们还是要告诉自己，自己是那么的美好，因为自己的格格不入是稀有的，是独一无二的。在这个世界只有我用自己的方式来讲述自己的世界！

希望我们格格不入者用勇气与韧性去求取真知，剐掉自身过多的欲望，在逼仄的生活中苦行，刈除掉所有不必要的的情绪，宁可被孤独啃噬得体无完肤，也不与这个世俗苟合。拼命捂住耳朵，更加清晰的倾听内心微渺的声音，愿格格不入者如漫山遍野的野草，虽然平凡，但是生生不息！