你可是良人

一开始听到“怀孕”的消息，比起惧怕和震惊，更多的是欣喜，没错，没工作没存款但我还是觉得怀孕很欣喜。

孩子他爸的话，我喜欢他，我们认识23天，在一起14天，我怀孕14天……

  你可是良人  第一章 姑娘不酷，十二很暖

你可是良人

在他之前，有过几任男朋友，也喜欢，但没想过长相厮守。以前总觉得自己很酷，耍那么多男朋友，总能保护好自己，总能全身而退。这次，他不仅把我保存了20多年的膜给我破了，还在我肚子里留了个种，没想到那么酷的姑娘是栽在他手里的。

故事很长……我慢慢跟你说。

我是那种内心孤独又高傲的姑娘，你问我哪儿来的资本？全是父母宠出来的优越感，所以总能在察觉苗头不对时，提前把男朋友踢了，因为不想死的太难看，自尊心这种东西，我一直很强烈。

初见他时，我并不觉得会跟他有故事，萍水相逢，哪儿有那么多纸短情长。带着他和另一个男孩子去古镇转了转，天气很炎热，三个人有说有笑，可我硬是没想到，就是这个男生，这个比我大四岁的男孩，这个西装革履的男孩，这个温顺随和的男孩，这个我以为我们之间不会有故事的男孩，往后的日子会成为我生活的重心。

遇见他的时候，我是有男朋友的，我为了刺激男朋友，特意强调我跟两个男生去了古镇。这一刺激，真给刺激出事了，分了。看来是没人能解除魔咒了（每段感情的期限不超过三个月），又是一个过眼云烟的恋人。好在，我阴差阳错遇见他了，也幸好遇见了。

第二次见面是在酒吧里，去喝失恋酒。有他，还有另一个男孩，加上我室友，我们共有四个人。我趁着酒性，在台上乱蹦哒，他说就是因为我当时活泼开朗的样子吸引了他，才决定追我。

那一晚，发生了很多事情，别人的故事很长，别人的爱情很戏剧，但从始至终对他印象都很好。跟我保持着恰到好处的距离，既无冒犯之意，又无疏远之意，我们刚刚好能走进彼此。第二天，他就追我了，可我最怕他像前几任，结局是无疾而终，所以守着底线不说答应。

他像个小孩子，幼稚搞怪撒娇样样都行；他像个老大叔，成熟稳重照顾人面面俱到。其实他是我家的十二先生，他曾问我为什么是十二，我一直没告诉他，“爱人”这个词是十二画，“恋人”这个词也是十二画，“朋友”这个词依旧是十二画，我希望他是像朋友一样长久的恋人。

转眼又逢周六，我要去学跳舞。15:30的课程，我11点就进城玩儿了，我们还是没在一起，他依旧对我软磨硬泡。

其实道理很简单，不喜欢的人，没感觉的人，我还会浪费那么多时间跟你瞎逼逼？他陪我走了两个小时，逛街，吃零食，找冰激凌，过马路时牵了好几次手，当时总觉得莫名对不起前任，还有点良心不安，毕竟才分手就开始新的恋情确实需要很大的勇气。

其实最感动我的，不是甜言蜜语，也不是体贴入微，而是我说我已经坐在回去的车上了，他还是不死心的打的到车站接我吃饭。喜欢你的人，东南西北都顺路，不喜欢你的人，你站在他眼前如何深情款款都是自作多情，他转身就能忘记你。

那顿饭吃的倒也愉悦，我容易满足，对我照顾多一点，关心多一点，轻易就会对别人付出感情。

这中间，还出现了一个小插曲，我和他共同的朋友，转头向我示好。谁也没说破，我心里略知一二，但也知道只能装傻充愣。我深知，我跟十二是迟早都会成的，只不过介于那朋友在我们中间难做，总得顾忌一下别人的感受。

日子依旧不咸不淡的过着，终是有人要离开，另外两个人才能圆满，这世界从来容不下三个人，友情如此，爱情亦是。

我第一次下去找他时，他来车站接我。两个人沿街散步，没有特别心动，对他也有戒备，但莫名安心。我在房间看书，勾勾画画，然后听他进进出出的脚步声，觉得他西装革履认真工作的侧脸真好看。他蹲在我旁边，陪我一起看书，给我买爱吃的，还牵着我逃班出去瞎逛。

睡觉时，他给我找了个房间自己先睡，当时还默默在心里感动了一番: “哎呀，真君子，还知道守身如玉。”事实证明，是我想多了。一直忙到凌晨两点，他走进房间，我一下子惊醒了，好在他只是蜻蜓点水般亲了我一下，就出去了。后来他躺我旁边时，我就觉得应该不会发生什么的。

最尴尬的事，莫过于孤男寡女共处一室，像模像样折腾了一夜，其实什么也没发生，他憋了一夜的火，我生了一夜的气。

其实那一晚我们说了很多的话，我总觉得像高中生一样躺在一起但只是说说话真的是很让人心动的一件事，纯真的像初恋。

我知道我不懂事，也不成熟，更谈不上善解人意，体贴入微。我喜欢我就想去拥有，拥有了我就想长久。他好，所以后来的日子里，我越来越想去抓住他。吃饭时，他总是先给我夹菜，我喜欢的他都给我；上街时，喝水吃冰激凌吃零食他都依我，我的包总是理所当然的挂在他肩上；坐车时，我躺在他怀里自己睡的昏天黑地，不知所云，他只管一路呵护；睡觉时，我说想喝水他就起来给我拿水把瓶盖开好递到嘴边，喂我开水还要倒好吹凉了才叫我起来慢慢喝；每次肚子有丝毫不舒服，他睡的朦朦胧胧给我揉肚子，还吧嗒一口就亲在我脑袋上；我任性顶嘴耍脾气不听话不懂事，他都愿意第一时间来哄我，你看，这样一个男孩子，我得花掉多少运气，碰到多少男生，受过多少次伤才能遇到他啊！

      你可是良人  第二章  欠这世人颇多

你可是良人

我已经学会主动去挽他的手，像相恋多年的情侣。他请了一晚上的假陪我，我们去万达吃饭看电影，出来时已经是晚上10点过。

我做好心理准备他强我所难，一直到第二天我都是稀里糊涂不知道自己怎么失的身。愿意给他，也有我自己的心理因素在作怪，想知道自己一直抗拒的东西到底是怎么一回事。过了20多年的人生，谈了不少男朋友，最长久的不过三个月，一直想着初夜还是留给未来的丈夫比较好，好在每一任男朋友只要我以分手相挟就会乖乖的听话，不再勉强我。没等到结婚，却在他那儿破了例。

我最见不得别人冷落我，尤其是先把我宠上天，然后突然对我不理不睬。他总忙，说话寥寥几个字，电话里寒暄不了几句话。所以，我跟我同事下去玩，去吃饭，去夜店，我诚心让他为我担心紧张。其实没想彻夜不理他，只不过看到他焦灼的样子，我就觉得他是在乎我的。

后来他撑伞站在我身后，那种感觉，就像是一回头就能拥抱整个世界。在雅安待了三年，没家，可第一次有了归宿感。

五一他一直说带我回家，就那么计划着都觉得很美好。可是他走了，去了另一个城市，一个我一直不喜欢的城市。我又变成了一个人，其实最需要他的也就这段时间而已。未婚先孕的迷茫彷徨，担惊受怕；每天繁忙劳累的生活；因为这个意外的孩子而拿不到的毕业证，资格证的忧虑；半夜三更一次次惊醒时的恐惧。

我过得一点都不好，认识他以后一直都不开心，哪怕是这样，我连半夜给他打个电话的勇气都没有，想着他若挂了我电话，我还要更加难受，还不如给旁人普通朋友打电话说说话来的安心。等我一个人熬过这段日子，不想去依赖谁，也不再需要谁，我就重新开始我的人生。

我常常在想，若我不认识他会怎样？认识了也没关系，没在一起会怎样？在一起了也没关系，没有这个意外的孩子会怎么样？我想我还是那个混世大魔王吧，每天上班下班出去玩儿，晚睡晚起赖床吃饭睡觉打豆豆，开开心心的坐等拿毕业证资格证，身边朋友还是一起哭一起笑的那几个，男朋友可能分分合合我却不会过分留恋，每天给我爸爸妈妈唠嗑唠嗑我毕业后的打算，跟我妈吹牛我以后会找个怎样的好人家共度一生，爱玩爱闹好在总能守住底线身体还干净，拿着两三千的工资买衣服买鞋子总觉得也很知足快乐，没事就学学跳舞和室友在寝室瞎蹦哒寻开心，这样的生活一直很好啊，以往的日子我都是这么过，开心又爱笑。

我明明是开朗又活泼的姑娘，却在黑夜里做着同一个梦，然后起来失魂落魄，黯然伤神。

写到这儿突然就想回家，不想再去等他了，等他不忙，等他消息，等他陪我，等他休假，等他带我回家，死等慢等，不如我爸妈一个电话，一句话来的安心。说我不懂事不体谅不善良都没关系，确实不想再去配合别人的生活别人的时间了，就这么矫情，不开心就都走吧，从来也没求谁为我留下。

生活里总是有很多意外，等我把一个个意外理顺，等我把我的心安抚好，我就离开这个鬼地方，自此只图开心，不问感情。

我总觉得我迈不过这道坎了，半夜睡醒躺在床上怅然若失，然后开始哭。我跟我室友说:“怎么办，我怕我真的熬不过去。我想着这是我第一个孩子，我就有一万个舍不得。她也是个生命啊，我这么狠心这么坏，以后会不会有报应啊？”说完我便更难受。我都做好了最坏的打算，他不要我我就自己去打孩子，我还真不信我能死掉不成。可这么一想着，事情就慢慢有了转机。

所有的一切都在慢慢好起来，孩子还在，可我体检居然破天荒的过了，考试也进了面试，一听到好消息，我整个人开始变得跟以前一样爱笑爱闹。至于我跟我的“十二先生”，我不知道该用什么形容词，但比起之前的他的忙碌疏远，我的患得患失，我们走进了彼此一步。

其实挺对不起他的，难为他每次包容我的无理取闹，尽力而为去给我最好的呵护。尽管没在身边，但每次我百般刁难，他都没说过一句伤人的话。

想起他对这个孩子的期待；想起他趴在我肚子上自顾自的和孩子说“你要乖，别折磨妈妈”；想起他轻轻的祈求我把孩子留下，这是他第一个孩子，他舍不得；想起他知道我怀孕后对我百依百顺，我就知道这个孩子的到来到底给了他多大的惊喜，可我连一句好听的话也舍不得对他说，我怕我心软之后，最后还是辜负他的期望。

其实心疼他，也心疼孩子，可我一直固执己见谢绝上帝赐予的这个意外礼物，因为我没做好准备。以前觉得自己绝不让父母伤心，奉子成婚的事情更不会做，所以，有了这个孩子以后，罪恶感就一直如影随形。我没想好怎么面对世人给我的眼光，更无法想象父母指责时我该如何应对。他们以往在我的成长中给予我的东西我却无法同样的给予我的孩子，这是我欠这个孩子的；怀了孩子，给了他当爸爸的希望，让他平静的生活掀起波澜最后却什么也没得到，这是我欠十二的；一直对我百般呵护，有求必应，每一个煎熬的日子陪伴我左右，从未有半分责备，而我却让他们那么疼爱的宝贝女儿沦为打过孩子的女人，也差点让他们成为别人茶余饭后的闲聊，这是我欠父母的。

我欠这世人颇多，却不欠自己分毫。

好在有盼头的是，孩子以后还会有，爱人也从未离开。

打孩子的日子初步定于5月16日，虽然没能让他出生，可也算过了个母亲节，一个带着诅咒的母亲节……