冬至不快乐

听说冬至那天夜最长，所以昨晚的我过了一个好长的夜。睡前隐隐独自疼，过了半小时，肚子疼得更加厉害，然后上了一次厕所，还是痛，反反复复痛，还是困意来袭抵不住，在梦里肚里也还是疼，终于在凌晨五点的时候再一次痛醒了，再去卫生间。

待了一会儿，痛得越来越厉害，一下子疼痛席卷了整个身体一样，汗水唰的一下湿透了衣衫和头发，整个人开始发呕，没有吐出来，不停来口水，我突然意识到问题很严重，但是那时候已经完全站不起来，就瘫在了马桶上，整个过程持续了28分钟，一阵比一阵冷，我剩下了一些意识告诉自己，可能我得了什么急病，可能我就要死过去了，但是能怎么办呢，我连发出声音的力气都没有了，我只能先缓缓。

好在又过了很长一段时间，症状开始缓解，肚子疼不那么严重了，汗水也不流了，身体也没有那么冷了，只是腿还是软得厉害，我慢慢站起来，走回卧室，重新躺在床上，那样才能更舒服一点。我被那一段时间的无助吓了一跳，我又庆幸自己没有出什么事。

突然害怕自己出意外，没有来得及给自己的亲人和爱人留下只言片语，那该是多大的遗憾啊，也将带来多少痛苦啊。只有在病痛和意外面前人都是一样脆弱和善感的，我一直觉得我能把自己照顾得好好的，我能一个人生活，也能一个人消化掉生活中的喜怒哀乐，我觉得自己无比强悍，我生活的方式也是那么的刀枪不入，对一些小女生的做法嗤之以鼻，但是突然我就在一个早晨怕了。也突然想有一个家，能有一个爱人陪在身边，能更加柔软的生活。

天还没亮我就想好了，如果还是不舒服，我就一定请假好好去医院看看，我一定要保证自己健康、平安，到了早上七点该起床的时候，身体已经好了，除了有点倦，一切都似乎没有发生过。我还是从床上爬起来准备上班，梳洗了一下出门。

我不知道当初的我为什么不管不顾的来到了这个离家几千公里的城市，我也不知道这一两年我坚持得累不累，明明在很多时候，我都觉得自己走不下去了，我都觉得回去吧，再重头再来，在离家很近的那个地方扎根努力生长，可是真的回得去吗？我心里一遍一遍的问自己，得不到一个肯定的回答。

那些坚持了很久的亲密关系，随着时间流走，随着年龄渐长，都变了模样，闺蜜都结婚的结婚，恋爱的恋爱，忙工作，忙学校，在一个城市也一年见不到几回，不在一个城市更是一样，大家似乎都活得非常现实和理智，那我说回去，能回哪里呢。有谁站在原地等我吗？

我知道没有人在意我离得远还是近，大家都只是站在一个旁观者的角度尊重着你自己的选择和折腾，谁能够感同身受呢！谁有那么多闲心来替别人考虑。

我知道，自己开始了一小段时间的玻璃心，我想逃避现实了，我想念那些温暖的人和事了。

我一直告诉自己要自立自强，也那么不敢依赖任何人，我怕被人抛弃，我也怕没人愿意像我一样的去爱去付出，我不敢告诉自己的爱人，我有多想他，我有多想和他生活在一起，我也不敢告诉他我累了，想回到他的身边，想和他共同面对生活。我小心翼翼的收起自己的心事，像一个爱无能的失败者一样，高傲又自卑的活着。

这个城市好大，人都好冷漠，也好自私，我没有想过要和谁亲近，也没有想过要和谁分享喜乐，我只是想活得淡淡的，对人和对事都淡淡的，我不想为难自己，也不想再费神去了解陌生的人和陌生的心，我只想生活得自由一点，平淡一点。

我也一度怀疑自己，是不是心理出现了问题，但是好像这就是真正的我，我不想勉强自己，我也不想在陌生的城市逼得自己那么紧，不给自己留退路，我想要精彩一点的人生，但是我并不想假装自己很快乐。我向往的是发自内心的快乐。

我给男友发了一条信息，说很想他。他也很快回复说想我，我知道他说的是真的，但是我又想起异地的这两年，一次又一次让他来到这个城市和我一起，他也一次又一次的推辞，我不知道是他自己不愿意离开熟悉的环境和熟悉的圈子，还是不够爱我，不愿意来到这里和我一起，我也不能保证说他来到这个城市，我们就会比现在更幸福，但是这件事一直像一根刺卡在了我的心上，因为我明白，一个男人愿不愿意去做一些事，是对爱情的付出和努力。

虽然我无数次的问他是不是爱我，得到的答案都是爱，但是这样的距离和对未来的迷茫，我终究在生活中感受不到爱的力量，我也不是不愿意为了他回去故乡，只是我也想任性一次，想在年轻的时候陪一个人走更大的天涯，见识更多的人间百态。

我不能怪对方自私，我也不能怪自己矫情，我只是突然觉得，陪伴是最长情的告白，我也明白了我最向往的爱情是在任何时候，他都不放开我的手，愿意和我共同度过人生的很多时刻。

这个冬至不快乐，希望来年的春天遇见繁花似锦， 回头也能看见你。