感受

      早啊，今天四点半起来，我发现我睡觉是睡觉了，但是我感觉自己睡不沉，总感觉没睡好，心事太多也不好，发现我说话总是把事情赖在别人身上的。

        昨天跟我生母说话的时候，说起了外公，说外公为什么突然间离开人间，说是洗澡的时候晕倒了，然后吐血，然后我妈妈说我阿姨用脚顶住他的头还好没摔到地上，突然想想感觉这个动作有点用力过猛了，导致出血的原因，都只是听说，不是当时的情况，谁也不了解真相，突然明白说话者跟听者所理解的内容是很不一样的，过去我一直在当听众的时候在外人看来我是什么都不做的，因为说话者一直在做事，在做说话这件事，我也有做啊，一直在听，只是经常被别人忽略了而已，我生父母他们说他们肺虚，总是有痰什么的，好像是我与他们接触后才变成这样的，我感觉我自己的肺也有问题，我经常不说话，然后肺气不足，然后老觉得自己不会说话，去找事做的时候人也没什么自信，总去找一些工厂里面当小工的那种工作，环境又脏，不怎么干净的那种，然后我做事的时候整个人都是不放松的，特别紧张，我这样子长期的处于紧张之中做事，人是很不正常的，我都不知道自己的五脏到底健不健康的了。

        一个人从小就不怎么说话的，遇到人又不会讲话介绍自己的，然后我认识的人自然就少，要是我敢于说话，感觉我的人缘还是不错的，因为我可以控制自己的脾气，不乱发脾气，只是我在家经常被骂，骂到我情绪很不稳定，我内心里产生了恐惧感，感觉人太可怕了，然后我以为人人都这样，然后我就胆子特别小，也没有去主动要去认识谁的想法，从来没有说要去跟谁玩，跟谁一起说话，我从小最喜欢的一个玩伴就是邻居，然后没有别人了，学校里认识的就一人，但是我是逼于无耐没有人跟我玩我才跟她一起的，并非出于自己的本心，因为我太需要一个伴了，出来社会后我一直在打工，但是我在学校的那个伴经常不去找事做，看到我上班就老是问我借钱我就很不喜欢她，我从小就比较看钱重的，我小的时候都不怎么花钱的，父母给的钱我都会存起来，我存了好多硬币，我弟太坏了把他偷走了，他青春期特别坏，总是半夜就逃出家门去网吧玩，我从小在家都比较乖，比较听话的，生父母叫我做的一般都会答应，但是我就是不喜欢听我生父的，他经常说我不会煮饭，不会洗碗，不会扫地拖地，他教我看到亲戚什么的要怎么称呼，我从来都不叫，我也分不清哪个跟哪个，到现在我也不会区分亲戚间叫什么，所以我看人是没大没小的，看不顺眼就直说，但是我看到的亲戚里头，个个都凶巴巴的，我也不敢靠近，因为我太怕事了，我从小就没有跟任何一个亲戚亲近过，亲戚家的孩子过年来我家啊，我也不会跟他们打招呼，让他们自己自个儿的在家玩，我就像一个木头一样坐着，我不会说话，我不知道怎样跟他们玩，就感觉我跟他们是玩不来的，所以我成长里头，都没几个人跟我玩的，跟我玩的又跟我聊不上天，我感觉自己特别孤单，总感觉一个人一样，去哪里都找不到跟自己玩得好的，身边都没有我自己喜欢的人，让我无法开心起来，特别讨厌。

        我的讨厌情绪特别多，好想发火骂人，我又不敢，感觉没有我逗留的地方，然后我感觉自己的灵魂已经死了，感觉没有容纳我的地方，心里空空的，就像死去了一样，我好不容易活过来的，我去到一个地方上班，看见那人说话我很喜欢，我感觉他好像我爸，因为我心中一直在恨我的生父母，然后就感觉自己心中没有谁来爱我的，记得我刚来到这个家庭的时候他们总是买好吃的东西给我，带我出去玩，然后我生母也会买裤子给我穿，但是我不喜欢她买给我的，我高中那时候吧，然后就叫我穿他们那样子的西裤，我很不喜欢，觉得他们那种裤子太土了，读书时候的我特别爱潮流，但是我又跟不上，就是经常看到别人买什么自己也跟着买，没有想想自己是不是真的需要的，长痘那段时间，我用得最多的是迪豆这款产品，用了三个疗程，但是一点效果都没有，我的情绪很不稳定，特别想发脾气，但是一直会忍着，怕伤害到别人，我感觉发脾气，人会老得快，然后我很少发脾气，由于我我不发脾气，别人就以为我好欺负，总是让我帮忙这个帮忙那个的，你说人怎么老是要去求人家帮忙做事的呢。

        我在学校，经常有人叫我干活的，有叫我买早餐的，有叫我帮忙去拿什么的，有叫我去陪他们干嘛的，但是我从来没有叫过任何人为我干点什么，是不是我这样子随叫随到的这种性子，让人觉得我可以随意摆布啊，我从小就培养成这样子的，然后二十岁的时候我感觉身心很不舒服，总想着欲望的事，每个人都会这样子的吧，这样子我做事的时候也感觉怪怪的，遇到的那些同事，说话也不太正经，我刚出来工作的时候，遇到一个班长，晚上加班的时候，好像对我起心了，我拒绝了，我是一个特别倔强的一个人，说怎样就怎样，不服气，不服软的，表面很坚强一样，内心里脆得很，总感觉我活着太累了，内心里没有力量支撑我了，我需要别人的赞同，然后我内心里想拥有一个属于自己的一个地方，没有人打乱的，然后我就选择了朋友圈，我在想现实没有我的容身之所，我就在朋友圈里存力量，然后我每天去百度上看别人讨论的问题，每天头脑里面提出一个问题，然后我就去找答案，然后把心里面很多不懂的东西解答了很多了，然后感觉很多不懂的东西，都是认知上的问题，我很喜欢看别人写的文章，这个发朋友圈的动作一直发了三年吧，今年才停下来，跑到这里这文章的。

        我一直在输入，没有输出，这样子对我也不好，一个人学那么多东西是行不通的，学了用不上脑袋也装不了那么多啊，然后发着发着朋友圈，好像把我过去不开心的节节都打开了，我的心结都不见了，我感觉自己变好了，不再郁郁不欢了，我好像把自己治理好了，我总是感觉自己有病，说不上那是什么病，我就一个个的找，找了很多案例，看着看着影响到我了，然后我就走出来了，我总认为自己有抑郁症，这个病跟了我十多年了，让我内心很痛苦，看文章说是人的道路走错了，所以才会这样，现在走出来了，感觉这个病没有自己想的那么复杂，到处都有对治的方法，只是当时没发现而已，这病在我看来是很恐怖的，整个头脑，身心都不受控制了，就像中邪了一样，我这邪走远了，跟了我好久啊，正直青春期的我被这病弄得我啥也做不了，又不敢告诉我的生父母，现在我精神好点了才跟他们说过，我的苦他们也体会不了，感受只有我自己知道，生不如死。

        我的感受特别多，多到我都发颠，为什么我要去体验这些不美好的感受啊，痛苦死我了，现在还要检查病后那些流下来的也跟进的，整个身心像坐过山车一样的，好了，说到这里，感谢大家的观看。