终于骂够了
终于不想骂人了,骂够了。
从最初清理愤怒,回归了自己;接着哀痛浮现,疗愈了哀痛;再接着恐惧出来,面对了恐惧;又到骂出内疚,完成自我宽恕;再到骂出力量的生发,收回滞留在外的主权。
昨天忽然跌回了无力,骂着骂着跑偏了,越骂越觉得自己被玩弄了,清理、释放变成了攻击,畅快淋漓地攻击完,发现内在空了、散了,回到了无力。
昨天跟高我连接,问他我目前是什么状态?
他说,“快感~攻击~安静~没有欲望。”
我现在终于安静了。
那些我骂过的人,在我心里再也掀不起波澜了。
我终于能心平气和地想起ta们的名字,能够客观冷静地看那些过往,甚至觉得自己有些骂过头了。
不过没关系,我从完全顺从,到完全对抗,跨越大幅度的两极,现在终于可以安静下来回到中点。
如果我有一丝一毫的愤怒,我都不可能静下来,也不能心甘情愿地想去中点。
只要有愤怒,就会有对抗。
在对抗的状态中想要回中点,只是暂时的压抑。
今天很同步地看到《宽恕就是爱》中的一段话,非常契合我目前的状态:
当弟兄以不当的行为博取你的关注时,常令你厌烦不已,恨不得一走了之,因为你知道你不可能满足他的需求。
然而,你若转身离去,表示你不愿付出你的爱;而你不愿付出的爱,正是你所不愿给自己的爱。
弟兄想要的,不过是你的爱,只是不知如何求得而已,因为他早已迷失,不知道什么才是爱,所以才会向你索求金钱、性,或形形色色的替代品,甚至还会设法操控你,借之满足他的欲望。
你当然不希望受他玩弄,也不想过于迁就而让他得寸进尺;然而,毕竟来说,你也不愿完全拒绝他。
那么,如何才是中庸之道呢?
你可以怀着爱心对待他,给他真正想要的爱,而且毫不勉强地给出你所能给的,无须担心自己能否满足他的需求。
换句话说,让他知道,你愿意爱他,只是必须对他操控的企图说"不"而已。当你说"不"时,并没有将他逐出心外。
你没有批判他,也不会弃离他,只是拒绝扮演受害者或迫害者的角色而已,你是用爱来回应他恐惧的心态。
你的态度是:"不!朋友,我无法给你所要的东西,但我会找出一种双方都受惠的方式来协助你。
我不会拒绝你,但也不愿贬低你的能力。你对爱的需求,就像我的需求一样重要,我一定尊重。"
这是相爱之人彼此应有的对话方式。
他不会说:"我愿意为你做任何事。"
而是:"我将找出一个有利于双方的方式协助你。"
如此,爱人者与被爱者才可能平等相待,真诚表达出彼此的关爱。
明白这一点,对你很重要。因为很多人认为,拒绝别人的要求是一种缺乏爱的行为。事实不然。不要让人一味予取予求,而压抑了自己,或忽略了自己。爱,是不需作任何牺牲的。
另有些人则认为,必须拒绝每一个人,才能充分保护自己。那样想,更是大谬不然。对每个人都说"不",只会让你害怕亲密关系。当你处处跟人保持距离,不论显现于行动上,还是隐藏在心里,都是一种极端恐惧的表征,那绝非是爱。
请反观一下自己,你一向是如何拒绝别人而保全自己的,或你是如何拒绝自己来保全别人的?这两种态度,同样否认了人际关系的尊严与亲密感。
惟有知道尊重自己的本色而活出尊严的人,才可能建立亲密关系;也惟有知道尊重别人本色而仁慈相待的人,才有办法活出自己的潜能。
如果你无法给出真实的自己,表示你无法去接受;如果你无法接受别人的真实面貌,表示你也不懂得去给予。
双方都不需要委曲求全,也不该接受对方的玩弄。
当你觉得受到侵犯时,必须说"不",然后宽恕对方的无礼。
然而,不要过于执着这个"不";这个"不",只是针对他的行为而已,并非表示你拒绝回应对方爱的呼求。先宽恕对方的侵犯,然后再心甘情愿地给予爱和协助。
试着静下心来,练习一下,把你对操控所说的"不",逐渐转变成对爱所说的"好";再将你对爱所说的"好", 逐渐转变为你对操控所说的"不"。
***
但是我觉得,在你没有允许自己释放愤怒、攻击对方之前,很难心怀愤怒地去宽恕别人。
攻击可以让自己没有愤怒,甚至攻击过头会内疚,内疚时就不再觉得对方可恶,自然也就宽恕了。
对于我个人来说,宽恕是畅快攻击之后,终于能睁开眼看见对方,意识到有可能对他人造成的伤害,这时先原谅了自己,告诉自己“别难过,不要内疚,没有关系”,宽恕他人才有可能发生,否则只是用外在的“应该”来约束自己,强迫自己做个“会宽恕”的人。
这是个自然而然,水到渠成的事情。
又感觉了一下,发现我没有了对其他两位的对抗,但是对我老爹好像没有回到全然的接纳,因为我把对他的愤怒投射在别人身上,而对我老爹,我甚至连正面真实地表达自己都不敢。
我需要在他这里突破一下,真实地表达自己压抑了很久的真实感受。
我不需要去骂他,前面两个已经做了炮灰,练过手了,可以不用骂的了。
真实坦诚。