写给过往

还是有很多话想跟你说，但欲望都不太强烈，被我打压一下就能不说的那种。我越来越看不懂你了，那可能其实我一直都没懂过你。那天我没想到你会把铃铛还我，我早已经忘了这回事了，更没想到的是你还留着。好多事都像天意一样，无法逃脱。你打电话给我那晚前十分钟我都还没睡呢，并且那晚是我放假以来第一次手机静音，我早上起来看到未接电话的时候就感觉好像命中注定一样。还有就是你送我的东西在一件件的消失掉，手表不会走以后我不知道是被我扔了还是放在哪了，钥匙也消失得无影无踪。感觉这些都像是暗示一样，当然人总是会找各种各样的借口来抚平心中的不甘，如果结果不是现在这样或许我也不会说这种话。

虽然可能彼此都还有留恋，但那些虚无的留恋在命运面前根本算不了什么。说到底我们可能也都不知道自己留恋的是什么。就在刚刚我存了你的电话号码，分手到现在我都一直记得你的电话、qq，但总感觉有一天是会忘记的，所以还是决定存一下，不为什么，万一哪天你升官发财了可以救济我，当然这是玩笑话。我想我执念不断的最主要原因还是没有找到新欢，但这些都没所谓，并且我的感情都没顺畅过，总是有一些看似不可思议的事情发生在我身上。我从不觉得两个人过会比一个人过舒服，孤独本就是人生的常态，我已然接受了。

那天晚上见到你我没想到我会那么平静，原本我以为我会稍微有点紧张的。第一感受是你比我上次见到的时候瘦了。心情就像下面这段话，这是我在微博上看到的。

那一天我见到你。我决定把所有埋葬过的难过,秘密,泪水,动荡,以安宁的笑容交付于你。如果我一言不发,那只是因为倾诉早已以祈祷和救赎的方式,渡船过岸。我留在此地等待,只为静静见你一面。

从去年开始我尝试记录内心所想的任何有用无用的东西，通常写完以后都会很舒服，最近情绪泛滥写下了这些话，我还一直都挺喜欢用书写的方式来与人交流的，这样的我比平常更真诚一点，而我一直都很想做一个真诚的人。

就在写这些话的时候我开始理解你为什么经常去喝酒了，因为每个人都需要用适合自己的方法去宣泄心中无以名状的情绪。那对你来说，这个方式可能就是喝酒、狂欢，对我可能就是表达。总觉得人与人之间归根到底是没有多大差异的，所以很多时候也没资格去对别人的行为评头论足。

我需要用这种方式来舒缓内心的纠结，表达出来我也就舒服多了，我不在意你有没有看。我真是越来越能写了，我没想到已经这么多字了。就这样咯。