午后小抒

这是一个温和安静的春天，三月末四月初的这种天气，烈日当空，表示着夏天就要来临了。这时候白天即将过去，可是傍晚时分更加温暖，我独自一人，吃完饭，坐在了寝室里，窗户和门都打开着。可是，时间就像平常一样溜走了。现在，已是夜晚了。

大学的生活过得很惬意也很懵懂，没有了生活上的压力，也没有了学习上的压力，只有轻松地过日子。之所有这样说，是因为我已经过了好长一段时间的糊涂日子了。这种生活的舒适惬意的好处，我已经无法欣赏。这让我想起了孩提时代，根本没有所谓的警醒，因为每天都过得自由自在，除了开学前记起了要交作业的时候会慌乱一阵。

大二下学期了，我的确相信，因为生活和学习环境而并非天性的缘故，我变成了一个平凡的罪人，表现在各种不幸的小小放荡上，有青春而没有用的读书人都试图用这种放荡来装扮生活。我羡慕像水一样宁静的心境，纯真的良心，毫无污点的记忆。我总是犯傻，但却像其他犯了错误的人一样，我总喜欢将一半的责任推给这个传统的社会和所谓的逆境。我确定我一直还是有着行为上勇敢的幼稚和思想上肤浅的早熟的，所以总是会找理由“原谅”自己。同时，我有无法容忍的毛病，以及一些无法挽回的遗憾，来抵消我为数不多的优点。

我总是喜欢用许多借口来应付自己犹犹豫豫不想去做的事，不想，总是有原因的，只是不便说。聪明人当然不会因此而影响他们自己的心情，但大多数人会看到我的弱点。做事太不果断了，总是想太多。

每当我做事过了头的时候，总是会被某些东西触醒，马上就做回了所谓的好学生。这一点，我还是挺为自己骄傲的。但有些时候，我真的想改变。一直以来，我的世界始终都在学校，我的生活阅历正是学校里制定的各种规章制度，我有时候真的想改变。真正的世界无边无际，一个充满着希望和恐惧，激情和兴奋的缤纷世界，等着那些有胆量的人，去冒各种危险，寻求人生的真谛。我来到了走廊上，窗户前，把它推开，向天空望去。我真的害怕，现实模糊不清，而陌生的将来又并非我敢想像的。

我不知道我该怎么办，可我真的不想去想太多。生命中走过了很多人，相识了，又离去。现在的自己，我唯有珍惜那些需要感恩的、无法忘怀的和身边的人。

如今，我又找到了原来的自己，觉得旧日的情绪开始翻腾了，我似乎不像没有了支柱。看了堂哥那有所思考的二十岁生日时写下来的东西，它在我心里所引起的某种思绪，这时也在我的记忆里复活了。我翻出了我十九岁生日时写的日志。我难以想象，我怎么会那么喜欢胡思乱想，发现当时的自己，真的蛮可笑。我真恨不得当时的自己能写下一些更坚强的文字。不过，我相信那些东西是有它的价值的，只不过仅仅对我来说。

我不希望，将来回忆青春的时候，会叹息的说上一些遗憾的话。我明白，我青春的年纪不懂青春。但我依然坚信自己内心中的那个真正的自己。做他，我知道，需要勇气。

记于2011年3月29日