爱的程度与表达（关于生孩子一事）

不得不说，女人怀孕很辛苦；但我又很庆幸，除了生理上必须承受的痛苦，比如孕吐、烧心、腰腿痛、水肿、睡不好、长妊娠纹等，家里人对我还是比较照顾的，加上自己的产假也有六七个月，已经很知足了。

如今我已怀孕38周，接近瓜熟蒂落，只待宝宝降临了。心里又是期待又是紧张，想早点卸货又很害怕分娩的痛楚，毕竟都说女人生孩子是鬼门关走一遭。有一次提及生孩子的事，我说我很怕痛，到时候要打无痛分娩，婆婆很轻松的口气说：瓜熟蒂落，不痛的，毛毛头一下子就出来咯。我那时候生某某（我爱人名字）很快的，那时候条件还没有现在这么好噢！都是在家生的……

她没有说不同意我打无痛，也没有说是因为舍不得钱或者担心无痛会对宝宝不好，我相信她只是用亲身经历宽慰我，她只是觉得女人生孩子是无比寻常的事，咬咬牙就过去了，没什么危险和痛楚，都是女人该受的。我看看她，没有说话，这种时候解释并没有用，抬杠更无必要。公公婆婆是比较传统和节俭之人，平时待我很好。孕初期，为了方便我上下班，他们帮我们置换了房子，在我单位附近安了家；孕晚期，婆婆从老家来我们的小家照顾我饮食起居，尽量依照我的口味给我做饭、补身体，也亲手给未出生的宝宝做和袍、织毛衣。我看过很多婆媳不和的帖子和案例，字里行间都是满满的无奈与恶意，无论是婆婆还是儿媳。说真的我很珍惜现在的家庭，也对公婆毫无怨言并心存感激。但是有些观念两代人之间还是不一样的。我接受顺产，我也想为我的孩子好，但分娩的痛苦与风险是未经历过的人难以预料的，无痛在国外已经比较成熟，在国内年轻人知道得也比较多，老人家可能不清楚甚至有点排斥。我想我不用解释那么多，自己默默准备好资金，到时候与医生和我爱人都说好，问题应该不大。

我爱人是家中独子，婆婆平时给我灌输的观念就是：要生二胎，独生子女太孤单，被保护得太好，心理承受能力低，到时候养老压力也大。我爱人平时的确是个不爱与人交际，有点孤僻内向的人，我们结婚之前他也说过自己可能有点自我。他不太擅长关心我，不过我整个孕期他也都陪在我身边，我觉得我的宝宝很幸福，从小就有父母完整的陪伴。而我平时灌输给我爱人的观念就是，女人怀孕的确很辛苦，他陪在我身边的每一天应该都能看到我怀着孕上着班吃不下睡不好还各种孕反有多难熬，所以我和他商量过，生一个就好，不要二胎。他没有惊天动地的信誓旦旦，只是默默答应，虽然他知道父母希望我们能有两个孩子。

在我看来，生多生少不是一个家庭是否幸福圆满的关键，关键在于家庭教育是否恰当，家人陪伴是否到位。我爱人原本的一家三口虽说没那么热闹兴旺，但这么多年的平平淡淡不正是一种最真实的幸福吗？反倒是，我母亲有三个孩子，我最小，头上有两个哥哥，自我记事起，这两个哥哥就没让我妈省心过；我妈没文化，老了还在打工给自己攒养老钱，平时的花销与看病都只有我管；父亲已病逝多年，母亲一个人不容易；养儿防老，尤其按农村人的说法，女儿是嫁到别家的人了，两个儿子又不管她，母亲这样的晚年很凄凉。

前几天产检完，我照例去母亲打工的地方看望她。她特意买了甲鱼给我吃，因为我们这边的乡下有种说法是，胎儿吃了甲鱼，摔跤时会抬头，不容易磕到脑袋。虽然我觉得没什么科学依据，但我知道这是母亲的一片心意，我该欢欢喜喜地领受而没必要和她争论。我临走时，她问，医生说了还有多久生吗？我回答已足月，随时可能生呢！她很担心地叮嘱道：女啊，你年纪这么大了，就剖腹产吧！我没想到没有一点文化、大字不识一个的母亲竟然知道生产年龄的风险并学到了“剖腹产”这么一个词。也许她早就知道了，毕竟在城里打工数年，但还是出乎我的意料。我心里默默涌起一股暖流：我能想象她听别人说了什么30岁以后生孩子风险很大，不好生，现在医院可以选择剖腹之类的话，我也能想象她自己年轻时生仨孩子都不怕，却担心自己的女儿出什么意外的焦灼心理……我安慰她，妈，没事，我目前产检一切都好，到时候看情况，听医生说顺产还是剖腹吧！

在回家路上，我和爱人说起这件事。我爱人淡定地说，这个最好能顺则顺吧，毕竟顺产还是对宝宝比较好。他心里想到最多的还是宝宝，他对怀孕生产的了解也只限于顺产是顺其自然的现象。其实只要条件允许，我也想顺产，自然分娩总归对宝宝更有利吧。但我最不希望遭受的是顺转剖，受两次罪。按我爱人的理解，就是先拼命顺吧，实在顺不下来咱再转剖腹产。如果这两次痛苦都遭遇在他身上，我完全赞同顺转剖！哼！