有时也会因为自己说不出自己的需求而感到卑微

有时也会因为说不出自己的需求而感到卑微甚至有一点委屈

我是转科医生，回科室了，现在的病人数量是以前的几倍，每个人都有干不完的事，记病程写病历，现在电脑最抢手，一位难求。

下午有几个病人的首页和病程要写这是老师安排的，两点二十就到了开写，没写几个字被叫出去做心电图，回，然后刚坐下一个老师有急事要用，然后刚坐下写两分钟又被替换了，而他们一接手就再没站起来，每一个都好像有十万火急的任务，写啊写等啊等，从三点到五点，再到五点半……时间月来越晚，天色越来越黑，然而该忙的人还在忙，背影显示出我不会站起来的样子，眼前这种场景让我感到无可奈何然后直接陷入绝望；你能想象我坐在那里像火烧了屁股，左看看右瞅瞅，左挪挪右挪挪，问也问了，求也求了还是不行，就那么坐着，坐也坐不安生，我心里真的在苦笑，太难受了太难受了，是憋的慌就好像有一肚子话要表达可就是一个字都不让你吐，就像你很想痛痛快快地干一场把你的手给束缚住，太憋屈了，干看时间流逝却什么也做不了急啊，心里想又要延迟下班了，别人都是写完了下班我是快要下班了去写，心里苦啊；

不是没问过，我们的对话是这样的：

你用不用，你不用让我用吧我等着写

TA:哎呀你都那几个病号，你那好写

我:……等着吧

下午:用完没

第二次见他不用了:我用吧

TA:没写完呢待会儿还用呢

呵呵

好像一直被拒，也好像他们的事真的很紧急但或许不是不可以中间让我用一下，或许电脑不是一个人的专利，不让别人用也是自私的吧不让别人用一下好像也是不那么对的吧

确切的是我从上午就要写要解决掉这件事，但是上午都没能成功，一直挨到下午熬到晚上，难怪我会心里委屈，如果可以上午就能办完的事非要拖到最后一刻真的很不满。

可是一下都没好好用一下，可是别人一说理由我就被击中了一样一句话也说不出来，不敢理直气壮地说出来我的需求，不能说出我也很急很急 早写完早没事，先让我写吧，我很快不耽误你事。

我感到匮乏的是没有理应说出自己需求的硬气，似乎很羞愧或者羞耻，无论什么时候什么场景主动提出自己需求都会感觉到有点不合理，或者焦虑不安，慢慢的也就不说了，还会自责，心里批斗自己一万次，或者是需求没被满足或不能直接了当的说出时就会心里把对别人的不满转变为怨恨，我不擅长说出爱别人的话，也不太擅长直接了当表达真情实意表达赞扬，当别人夸我时我也会不知所措哑口无言；也许是我们没有被好好满足过吧，也习惯于没有自己需求的世界，偶尔一次提出还好像是在冒险，因为它总会不被看见或者被拒绝被批斗；童年单位那个自己又出现了，我不想面对她却总忽略不了她，她时刻在摆烂给我看；

好吧，内心恐惧还在无法安慰，世界本身并不可怕，只是把结果无限放大，化作净僧吧，慢慢去修行，希望能修出个正果来。