不愿意

不愿意收拾，从八月到今天，从作出离开上海的决定到现在，经历了一个季度之长，却人动，心不愿意动。

       今早起来，突然觉得再不收拾衣服来不及了。匆匆收拾一番，收拾收拾就有了心情，也就有了这篇文章。

       不想收拾，因为这座房子卖掉，真真有些舍不得。毕竟生活了几年，并且从买到装，也都是自己一手承办的，赋予它太多的感情，关键的是赋予它一个基点的功能。来上海这么多年，从先前的漂泊到有了自己的房子有了根，到再次卖掉，心中滋味只有自己能够体会。不想离开的感觉随着离开的日期渐进，越是觉得不大舒服。

       能把日子过成这样，我也是很失败了。

       唯一觉得好的地方是，回到老家，我有更多的时间陪伴孩子了。早晨我们可以一起听广播，一起背古诗，晚上可以一起读故事，一起做游戏。有时候可以一起去河边走走，有时候可以一起去姥姥家蹭饭。我比以前更像妈妈了。以前自己有很多压力。也要上班，所以没有时间做妈妈。周末又大都在外面，很亏欠。所以这样想想，也并非一无是处，还是有很多好处跟优点的。

        只是，家散了，情不甘。一次又一次的欺骗，我也害怕。但是内心深处还是不相信他会一直赌。内心里还是相信他能走正道。可是没有信任感的夫妻生活，该如何经营呢？刚才王玲发种梨树的名单，我好想再种两棵，为林嘉浩，为林祖杰。我希望我们都能离苦得乐，我希望我们都能够幸福。

        回想起来，一路至今，还是有很多情感在里面。那是十几年前的事情了。

       可是至从2011年开始，我便没有放过他。他也没有放过我。这几年就是这样，赌博到今天。九月底到昨天，我一直都是很生气。可是昨天开始，不知道为什么，我对离婚又有了别样的看法。那么坚定的信念要离婚，可是到现在，几乎动摇了。是自己真的可以凑合吗还是内心里面害怕更多？因为欢声笑语更多。你不害怕他赌博了吗？相信他是一个可以说到改变就改变的人。每次问你要钱，你不烦恼吗？相信他是可以找到自己事业并能够养活自己的人。再欺骗还害怕吗？坚信他会改变的。结巴能够做成什么事业呢？房地产中介，还是什么。沟通困难你不害怕吗？是自己选择沟通的时机不对吧？真的不害怕吗？我相信自己会拥有和谐的家庭。难道一定要跟这个男人？不一定，但是选谁也都一个样。

       这就是我现在的思想。原来每次离婚，不是因为怕别人看不起，不是因为自己害怕，而是自己心态转变了。为什么会转变，也许是一首歌，也许是一个文章，也许，这些都留存在心里。太近距离，可能就是吵架就是恨，这样吵架都找不到人的时候，反而多了一份祝福。

      就这样吧，多一份祝福，然后自然而然或者顺其自然前行。