像生存那样的活着

安静不下来，好久没有停下来好好看一下自己了。

也并不是不想看，只是每天忙于生计，为一点钱财忙的焦头烂额而不自知，我也不知道该不该说这是一种另类的悲哀。

大学毕业了，还像是发生在昨天的事情。虽然看看日历，数数日子，再过几天就整整一年了。也许用这种阶段性的时间划分显得很没有水准，且幼稚。但我总感觉那里曾经是一个时代，对于我来说更是一场华丽魅惑的梦，不该忘却。

对于现在的自己，不知道该怎么说，也没法说。没有好的工作，没有好的爱人，没有好的生活，一切曾经以为会拥有的，到现在都离我那么的远，遥远，真的好遥远。

夜幕降临了，乌鸦在窗外深情地嘶哑叫着，房间里并没有开灯，我试图在一片黑暗里想清楚人生，哪怕只是做一个安慰自己的计划之类的东西也好，或者发现自己的兴趣，然后像一个上进心很强的人那样，去积极地面对一切，还能整好以暇的玩着自己的小乐趣。

可惜啊，思前想后，总也是又一场空。大脑就像是一个被猫咪逗乱的线团，缠缠绕绕，丝丝缕缕，根本找不到线头在哪里。我试图着用想象中的心火去烧毁这一切，可总在脑海里一阵熊熊燃烧后，发现并没有什么作用。因为在外人看来，我只是在那里多坐了一会儿，顺便带着变幻莫测的表情。

迷茫？绝望？也不曾有。只是一片空洞。

空的，什么都没有那种空。现在的我每天用不同种食物来填补这种空洞，土豆丝，土豆片，土豆条，土豆泥。。。。。。好多的土豆，不歇下来看看，我竟真的不知道，原来我用来填补空洞的这些食物也是如此的空洞，除了土豆就是土豆。尽管我喜欢土豆是真的。

可是喜欢有什么用，早先就知道喜欢不喜欢的，都不重要，拥有，好像才要更胜一筹。

迷迷糊糊中就想起了自己之前看的一部日本电影—《被嫌弃的松子的一生》，也记不大清具体内容了，毕竟都是几年前看的了。只是唯一忘不了的，就是整个电影的氛围，诡异的压抑，却又让人觉得那么的理所当然，松子的一生支离破碎，可是不管怎么样，她都活着。尽管她最后死了，我还是觉得她就那样活在世界的某一处。说不上那是坚强，给我的感觉更像是一种本能，生存的本能。

为什么会想起这个呢，不知道。详细的理由我说不上来。也许是现在的我和松子很像吧，为了生存，为了那莫名其妙的理由，就那么活着，单纯靠本能而活着。

可是活着，到底是什么？我想过无数次，没想明白。像普通人那样结婚，生子，是活着。可是我也是普通人。听上去好像是语无伦次，可是我也许，并不想这样活着。

这里连着下了几天的雨了，淅淅沥沥不曾间断，也曾想象着这里是江南那种烟雨绵绵，可抬头看看窗外，又不像。日本的建筑不是青砖黛瓦，更不是水墨山河。没有深长而幽邃的巷道，更没有江水里停靠的乌篷船。这里的房子都码的整整齐齐，看上去就很安静，颜色也不亮丽，可就是很安静，每个房子周围都种满了花草树木，让人感觉不出那里是人建造出来的房子。说来还是安静吧。

有时候觉得来这里的选择是对的，有时候又觉得是错的。两方的争执从未停止过，耗费的却是我这个主人的精力，我知道他们不会有人胜出的。可每次都忍不住看他们互相争执，不惜面红耳赤，生生将我这个主人，逼出泪来。而那个时候，就是最爱吃的菠菜糕也不能让我的眼泪停住。只能让它在别人诧异的眼光下，肆意横流。

我倒是不在意什么形象的问题，毕竟有句话说得好，眼泪是毒，不能一直藏着。至于拿出来后毒倒的是谁，并不在我的考虑范围之内。

听起来自己真是好幼稚，好任性。事实上，我也很少能做出来成年人才做的事。唯一做过一件，就是在深夜时分，莫名其妙的登入了一个黄色网站，然后大脑在死机状态下身不由己地支付了八十八元人民币，买了一个终身会员，虽然没有相信过，可那时的想法是，我真的很成熟，太成熟，居然知道终生会员比一年会员要划算。然后买完之后我发现我并没有看到想象中的十八禁，而是清一色的《复仇者联盟2》剪辑片段，打打杀杀的，好不有趣，也好不快乐，是真的不快乐。

后来在床上翻来覆去睡不着的我，安静的看完了所有的《复仇者联盟2》片段，我气鼓鼓地想象着自己就是那个复仇者。现在想想，那个时刻的我，简直无聊。毕竟在现实生活中，为了那八十八，我起码要搬大半天的箱子才能搬回来。再后来一想，原来人民币还可以干这样的事。可事实上，别的货币也可以办到。日元，欧元，美元，无一不可以。

再后来一想，也许是我的行为不太正常吧。毕竟能蠢成我这样的也不多见，什么叫明知不可为而为之，我总是乐于亲身实践给自己看，给大家看。

摸着手指上的老茧，我又不知道该说什么了。

这种孤身一人，飘在海岛上的感觉，并不是很好。昨晚上做梦，梦到父母千里迢迢来此处找我回去，可是我居然不答应。没有等到想象中的勃然大怒，我就醒了，看看时间，才是个夜半两点。故事里的主人公，怕是正在被窝里好眠吧。

把弄皱的键盘膜捋捋顺溜，我想着要不要去弄点吃的，菠菜糕什么的最好不过，可是土豆也好像不错，今天的我这样活着，明天的呢，明天再说吧。

至少现在，我活着，像生存那样的活着。