他们即使惹我生气，我也心疼得想哭

        因为疫情，本该两个月的暑假，变成了一个多月，还没休息够就开学了……

      开会那天，我心里很忐忑，我非常期望接着带之前的两个班级，尤其带班主任的那个班，当听到我还是接着带，我虽然表面强装镇定，但内心早已波涛汹涌!放暑假的时候我还经常梦到这些小屁孩，我还以为开学见不到他们了，没想到还能再陪伴一年。孩子们报道那天，我好像没有了那么强烈的喜悦，因为我已经很满足了，但孩子们可能期待新的面孔，有人在门口看谁会是他们新学期班主任，等我快走到门口时候，他们嗖地飞进教室，我走到教室里面，有孩子还在讲话，有人欢喜有人忧吧，开心的孩子肯定也希望我继续带，不开心的估计怕我治他们。其实我现在不怎么想治他们了，因为两年的相处，我已经越来越心疼他们了。

      报道那天我看似风平浪静，其实早已欣喜若狂，因为我不能让孩子们知道呀，搞得好像我离不开他们一样。（其实我真的离不开他们了，整整两年，我付出太多心血与感情!）

      两年养成的默契，让我特别放松，结果是我一人想多了，一个多月的暑假他们早已成为“野孩子”了，早就忘记我和我定的规则了。本以为我不需要强调纪律和日常行为，以为他们已经印在心里，结果只是印在了我自己心里。把说了两年的废话，又拿出其中几句唠叨，感觉自己成了老太太，唠唠叨叨，他们怎么就记不住呢，气死我了。都多大了还要我操心，四天之内，我有两次气的想哭，我说:三年感情，你们是没有感情吗?是白眼狼吗?冷血吗?反思我自己，当时的话好像说重了，但你知道那种寒心吗？就是痛到骨髓的难受，三年了，念在感情上，他们也不应该不听话啊，也不应该犯过的错还犯啊。

      以前整齐的操队现在反而乱七八糟，以前一尘不染的地面，从来没人丢纸的情况被打破。同事兼好朋友说你们五年级大孩子不应当什么都不用说，很自觉吗?不需要老师说的。可是他们的表现让我大跌眼镜，不仅表现不好，而且还没以前好。我四天结束的时候真的抑郁了，感觉没了信心没了希望没了动力。不带班主任的那个班，一言难尽，转回来三个三四十分的孩子就算了，咋感觉纪律也没有之前好。

      第一周我竟然抑郁了，感觉自己跟心里生病了一样。不想看到孩子们，但今晚我却突然想到班里离异家庭的两个孩子，我突然跟他们家长聊了一下，希望妈妈能关爱这两个可怜孩子，即使他们成绩不是很好，我今晚竟然非常难受非常想哭，心疼他们缺失母爱，变得沉默寡言，成绩下降。

      这样看来，我不是不想看到这些小屁孩，反而非常想念他们非常爱他们。只是第一周得了开学抑郁症，被累得有点焦虑狂躁，不想看到小孩。

      希望第二周能够调节好心态，带着他们继续成长，做最好的自己!