离别没说再见

   

离别没说再见

  我想讲的是高三时候的故事。我是那种表面大大咧咧，但独处时又自尊心超强的女生。我高中最遗憾的是就是高中时暗恋上了一位男生。是的，不精彩，真遗憾。

  他是我们班的学习委员，个子不高，1米6几吧，学习挺好的，不算太帅，但也不丑，不太爱说话。高二第二学期，我和他做了同桌，平时关系不远也不近。但我有个奇怪的毛病，从小到大，我和我的同桌们，不管是男是女，在离开彼此去寻找下一位桌友前，都会吵一架或者闹点矛盾，并且最后都会和好。以我当时的观点，我认为吵过架的同桌才是完整的同桌。我是喜欢平时遇到激动或刺激的事时，就会边讲，边用手拍对方的胳膊的那种(我个人的小癖好吧)，下手绝对不重，但有些人就是很讨厌我这种行为，譬如他。每次我讲的兴奋，不自己地拍他胳膊时，他都会紧皱眉头，马上翻脸，不再理我。

  一次上生物晚自习，全班静悄悄的，我们前桌是两位男生，转过来借学习的名义来和我俩低声聊天。突然我就觉得自己衣服上有东西，我第一次低头看时，没看到，就继续抬头打算接着聊。但我看见对面那两个男生惊恐的眼神，我马上浑身打颤低头看，竟然是只大虫在我身上爬(那只大虫我现在都不知道叫什么)！下意识地，我使劲拍打衣服，同时发出最高音调的“啊---”。然后，就是全班同学都朝我们这边看过来，生物老师也抬头望这边，我身旁的三个男生低下了头忍着不笑出来。我抬头看到了老师眼中一丝丝的反感与厌恶，心里像被泼了盆冷水，我又尴尬又害怕地度过了整个自习。一下了自习，我的同桌他本想和我开玩笑，就是嘲笑一下刚才上自习时我的囧样。但我那时是真得有点生气，就重重打了他胳膊一下，然后他就马上生气，不再理我。他真的特别讨厌我这样的举动，但我那天是真的没忍住。然后，冷战就开始了。

  我们都非常适合冷战，我也很长日子没理他，我们闹得很僵，不拌嘴但也从不讲话。以我往常的经验，和同桌之间的冷战不会在分开前都没和好，但这次是例外。他和我都是那种绝不轻易道歉的人，我俩真的拖到了换座位时，还是没有道歉。其实那时候我心里早就没气了，我一直等他道歉，或者主动说话，但凡他画出一笔，我都会画满整个圆。唉，如果他那样做了，他就成为了我的众多同桌之一，可惜他没有。

  换座位后，我换到了他的正后方，那会儿刚步入高三，大家都拼命学习，唯恐落下半步。我本来就是文科好，高一时还得了两次政治年级单科第一。但分科时我所在的班是素质班，再说那时候大家都说理科好就业，转去文科班的也就四五个，所以我就自以为我好好学也是可以的。选文理后，高一高二还保持的不错，没有和大家太大的差距。但高三就不行了，老师加快了进度，那个时候我的家人又都选择外出工作，我一个人学习，放星期就一个人回家，一个人洗衣服、买饭、写作业，最后再一个人坐车来学校。我的心情一直在低谷，我开始听不懂数理化生了，每次的作业也不会做，我一个人非常孤独，现在想想，都想感叹，那真的是一个人的高三啊。

  上课的时候，我有时候走神发呆，看向的就是我前同桌的后脑勺，他很聪明，也经常上黑板讲题。久而久之，我发现我的视线离不开他了，我发现他还挺好看的，他喜欢穿黑色衣服，他走读每次都会两点十分到学校，他笑的声音……我刚发现自己有这种行为时都惊呆了，一瞬间，也想起来，我们始终欠一个和好，也惊觉，我们从那次久远的吵架后，竟再未说过一句话！

  我成绩越来越差，我的自尊心那时又偏偏无比地强烈起来。我发现，我喜欢他，我喜欢上他了。他给别的女生讲题时的风采，那爽朗的笑声，都让我无比难受。我开始疯狂看他的QQ空间，他的说说和留言都少的可怜。发现他非常喜欢泰勒斯威夫特，我就开始听她的歌。我相信他能看到我一次又一次的访问记录，但他还是无动于衷。心如止水地让我感到可怕。我忍不住了，一天中午，我给他发了悄悄话，我说“不欢而散也是始料未及”，他过了一会儿押韵回复“久别重逢也是意料之中”。我想我整个青春都会记住这段悄悄话的，然后，我就坦白，我是＊＊，他没有回复，没有下文了。我想我俩都应该明了了，这就算是我道歉了，这是我第一次向同桌道歉。

  我想这之后我们可以交谈了，但没想到，每次我主动和他讲话，他都很敷衍或者草率地回答。我也学着向他请教问题，然而我很笨，我听不懂，也不敢多问，每次问完回到座位，我都会更加自卑。我提不出有价值的问题，我不配。那时我的英语成绩是非常好的，经常是班里的数一数二。我那时候恨透了理科，我真的听不懂啊！我就开始疯狂地学英语，其实我的英语够好了，应该把时间都用在薄弱科上，但我太想得到他的关注了，我就一遍又一遍地背单词、做卷子，只做我感兴趣的，不做半点我讨厌的。然而，我博得了全班人的关注，很多人都来让我讲解阅读题，而我那心爱的同桌仍旧置之不理，我那时候的苦闷和煎熬在我的日记本里全盘托出了。我那时候也开始把衣柜里的衣服都换成黑色的，他喜欢黑色，你想一想啊，一个十八岁的花季少女，在夏天放弃青春的颜色，毅然穿上最沉重的颜色，只为了单方面地和他更配一点。

  后来，就是网上说的那种，当听到他的名字时，我比他更早抬头望向他，比他要紧张，这都是真的，暗恋真的是那种滋味，甜蜜又痛苦，但痛苦大于甜蜜。再后来班上就有不少同学看出来了，但都不说破，他们都知道我俩的脾气，也不开玩笑。我有时候一节自习就那么看着他的背影，铃声响起，我才知道，一节自习可以这么快，一节自习结束了，我一事无成。那时候我记得有本书叫《许我向你看》，是的，许我向你看呀！我浪费着整个高三去追赶他的背影。

  不温不火，他依旧对我。我还是很喜欢他，直到高考上考场时，我心里一直装着他。我很清楚自己的复习状况，所以对高考也没想过超常发挥。值得一提的是，高考完后的第一天，全年级拍毕业照。各班提前排好队伍，依次上台站好，我个子低就站在了第二排，待同学们都站好后，我突然好奇，谁在我身后?我慢慢转过身，是他！你能想象出我的吃惊与惊喜吗?我太激动了，这是我自冷战以来离他最近的一次，我一瞬间都觉得整个高中都值了。恍惚间，我觉得这算是整个中学时代最完美的结尾了吧。

  但可能就是造化弄人吧，拍完后我们被通知，少了好几位老师，需要重拍，我再次忐忑地站上台阶，我再次期待地慢慢转过身去，然而已不是那日思夜想的面孔，他离我好远，远到找不见。你能想象出来我有多失落吗？他一定是故意的，他不喜欢我，他不给我一丁点的希望。最后，当第二张毕业照洗出来时，我默默收进了书包，不再言语，没有道别，匆匆搬了行李，离开了学校。

  我其实挺恨他的。我觉得明明你可以花一分钟的时间道个歉或者说句话，事情就完全会变一个样。可偏偏你那么冷漠、那么淡定，一颗少女心被你的背影狠狠把玩着，你却视若不见。我觉得他肯定感受到了，他知道我喜欢他，那种频繁望向他的眼神和不自然的举动，他一定感受到了。但他不愿意帮助我，他不敞开心扉，他不找我谈话，他让我一个人吞食冷战的恶果，他让我知道，他比我更厉害，他不在乎，我动了情我就活该自己一人承受，他任由我一个人在自习时发呆，让我自卑又自卑。

  再接着，就是高考成绩出来了。我高考成绩刚达二本一点点，就上了二本学校，我打死都不复读，我坚信再读一年就死了。他去了一所山东一本学校，他的成绩一如既往地好。可是，当初中考进班时，我清楚记得，我602，他601。

  我选了不适合自己的理科，喜欢上了不适合自己的男孩，所以现在回忆起来，青春，高三都挺遗憾。现在我对他的感觉荡然无存，只是一个普通同学，也没聊过天，我也始终没把心事诉说，他也没问，绝口不提，那些泪水那些情诗(高中是文学社的编辑，我一个人为他写了好多情诗)，那些迷茫与煎熬，那些自卑与软弱，我的波涛汹涌在他的心如止水前不值一提，一切都似乎能随风而去。

  最后，我选了最适合我的英语专业，我果然学了英语，大家都这么说。我的学校也非常适合我，我在这里学习工作上都有我施展身手的舞台，我很开心，我在QQ空间屏蔽了他，也禁止他来访。我想他也从没有过来访吧，我没有记仇，早就应该释怀了，但是我还是偶尔会在一瞬间，还是怨恨他的不作为，他完全可以给我稍微讲讲话啊，稍微和我理理厉害关系的，但是他没有，他一句话都不说，杀死了我青春的所有。

  这算是冷战的最高境界了吧，我早已摈弃了拍人胳膊的习惯，也不再做作，和人非得冷战一场不可，一切都过去了。我们也都长大了，有时候，青春路上我们就是这样分道扬镳的。

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