我希望你们不要成为以前的我

不骗你们，写完这个标题我哭了。真的，不知道我能写到哪里结束……

你们爱惜自己，爱惜自己的身体么？

你们有多爱惜自己，多爱惜自己的身体呢？

你们会像我一样很多年没吃过冰糕，每年不定期跑医院检查几次身体么？

目前我身边还没有遇见过这样的人，不知道看这篇文章的你是否和我相似。身边更多的人给我的评价都是矫情，太弱。

嗯，我是太弱了，所以我四处求医问药，我多读点书，多做点运动能让身体机能好起来吧！于是不会表达的我，去无休止的看书，但是当看书看得厌食，胃痛，看书已经成了负荷；我还会去大街小巷的走，去几个小时的夜跑，但是当跑得半月板受伤，行走受限几乎成了我的噩梦。

以前我以为情绪只是单一情绪，我发泄了或者忍过去了这些情绪也就过去了，这是成长所需的么。而且自觉读的书够自我开解，自觉度量大得够自我消化。但真的消化得很好么？为什么身体还这样差？

你在画哪个自己？

我是和谁在一起我都能够做自己的人，傻乎乎的。大家喜欢和我做朋友，因为我没有心机，我也看不懂谁的心机。哭了我不自觉的跟着哭了，笑了我不自觉的跟着笑了，好多时候都蒙蒙的，我给自己的定义一直就是做不了聪明人做个糊涂蛋吧，反正我也看不懂，可是这并未代表我没有在乎的人与事儿，并未代表我没有不在乎正在发生的事儿~

因为身体知道答案，身体一直在提醒我接收了哪些内在对抗的力量，埋藏了哪些内在拒绝的成份。于是他病了，他以疼痛或者其他的形式提醒自己自救。

是的，除了自己还有谁能救得了你呢？谁能时刻剖开你的心看看，时刻摸清你的脉对症下药呢？

昨天我在图书馆站了两个多小时，感觉除了那么几本经典可供滋补我的心灵，别的书已经看不下去了。虽然烧脑，但是几千年得以流传绝对是有原因的。一位70多岁的大爷翻着中国传统文化类书籍做着笔记，我准备回家了，挑的时候还不如坐下来好好读读手头的书。

回家途中看到一个娇滴滴的女子在街头哭成泪人儿，男朋友在一旁心疼的抹着眼泪安慰。我歪嘴笑了，这就是爱情，以为一见钟情，两情相悦，天作之合，却也难懂对方心思，会委屈，会抱怨，会难过，会伤心。而这似乎又是爱情的乐趣，我主动选择屏蔽和拒绝了。

吃饭的时候莫名其妙吵了一架，把火闷在肚子里随饭咽了，结果胃胀了好久也没消化。我知道毫无意义，选择了不在乎却难得自在。

你们有多少人和我一样经历着这样的一天，充满了各种标准和评判？这只是其中非常小非常小的一部分，当启动觉察就会发现自己哪些事儿哪些话又住而生心了，而这就会形成一股邪气形成结节停留在身体里，或者影响血液，或者影响内脏，或者影响骨骼，而这就是我们生病的原因。

和自我和解吧！但这绝不意味着只爱自己而不顾他人感受，而是让这感受从身体穿过却不停留影响自己。

和自我和解吧！同样也不意味着只一味接受而不去付出行动，记得爱出者爱返，福往者福来，只有让能量流动起来才会照见自我，圆满生命。

此生所幸一切纠结，疼痛和苦恼，偶尔低迷却未曾放弃，所幸天地不仁却大爱无限，让我遇见同频共振并心生欢喜。