对一只西红柿的悼念

大概三星期前，我买了一个西红柿放在桌上，然后就把它遗忘了。尽管我每天都会无数次的看到它。

终于，今天，它口吐白沫，暴毙而亡。

一个好好的西红柿，搁久了就会渐渐烂掉。

人的心事呢？是不是也是这样。我们以为把它放在心里就会随着时间慢慢淡却，可它却像那只西红柿，在心里腐烂。这实在是最折磨人的痛苦，不是像暴风雨那样猛烈又迅即，而是仿佛绵绵春雨一寸一寸割裂肌肤血肉。

对一只西红柿的悼念

总是要解决的。事情放在心里才会永远忘不掉它。高中的时候暗恋一个人，三年过去了，我们再未有过交集，却偶尔会梦到他。之后再未喜欢过其他人，不知是因为这场没有结局的感情，还是因为已经习惯了和自己相处。

我们每个人都有故事，能说得出口的成了谈资，说不出口的成了秘密。烂在心里的秘密，腐烂的味道会侵蚀整个身体。可是却无处诉说，也不能诉说。因为没有意义，如同我们知道每个人都有他的痛苦，却永远无法感同身受。或许在外人看来，你的水深火热十八重地狱，只是轻飘飘的两个字—矫情。

所以只能一边舔舐伤口，一边做孤独的行人。

每个人都有倾诉欲，不爱说话的人很可能有比外向的人更加强烈的倾诉欲望。有些伤心的秘密越是藏着，越是想说。但是要学会控制，哪些事该说出口，哪些不该。或者不叫控制，而是压抑。

当欢愉和痛苦都被压抑，孤独和安全感就会握手言和。

对一只西红柿的悼念

在未经历之前，我不知道什么是命运。也许命运是一只难以倾覆的手，被它压迫只能挣扎着在指缝间存活，说不定还能开出花来。那些开出花的人，是触到了阳光和温暖的，还有很多很多人，仍然在缝隙里艰难却又迫切的呼吸着。

要活，不要死。

死了算什么呢？我也曾经历过一次死亡，就在今年。事发突然，当我意识到自己可能会死的时候，开始想遗言。

“你们好好活”，废话。

“不要伤心不要难过”，废话。

一个二十出头的姑娘，想不出要给她的父母留下什么样的遗言。说再多都是枉然，死了就是死了。于是我不去想遗言了，一遍遍在心里默念我要活，要活着！家里已经够命途多舛，我不能死。

后来经历的事情，远比当初的生死一线更难以承受，可是再孤独无助，也要活着。心力交瘁，是事情发生之后我脑海中最多出现的字眼。因为无能为力，却又无法不想，整个人就像被抽走了力量。

不知道抑郁症患者如何看待生死，也许疼到痛到孤独到一个极点，天国反而是一种解脱，远比在俗世里汲取着稀薄氧气要舒服，谁能忍心苛责他们选择死亡呢。可是大多数的人，能承受痛楚的时候，别让自己倒下。

命运负责摧毁，重生要靠自己。

对一只西红柿的悼念

看到一个朋友的说说：“未知苦处，不信神佛。”我不知这句话的出处，却深有体会。

我们总要去相信什么，作为支撑自己的力量。如果现实中找不到，就要去虚空里追问。

之前连着一个星期睡不好，不是做噩梦，而是做伤心的梦。于是我带着一份虔诚的走投无路的心情去寺庙拜佛。我终究不是信佛的人，对着庄严的佛像苦思冥想，也不知该祈求他们保佑我什么。后来我想，如果这世道终有正义，那我所求，皆不需求。而我要求的，只是“天道清明，善恶有报。”

从寺里回来后，我再也没有做那些梦。说实话，我总觉得这样是在“自欺欺人”。然而如果自欺欺人能让自己好过一点，又何尝不可。因为无论发生什么事，我总要活，不仅要活着，还要有希望的活着。

平生无所艳羡，惟愿灿烂千阳。