文／溜妈

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都说三个女人一台戏，谁知三个孩子分分钟是戏？而且场场必是人生大戏！

最近带溜溜回老家，弟弟家有与溜溜同岁的的姐姐（3岁），大他俩四岁的哥哥（7岁），三个孩子在一起磨合，可谓短兵相接，时而暗流汹涌，时而明火冲突，相安无事时总让人感慨甜蜜的时光是短暂的。

如果你以为他们的冲突只能引发这样的感慨，那实在太小瞧孩子的真实了。他们是在一遍遍诉说人生的秘密——我如何长成现在的样子？我怎样能让自己和孩子更幸福？

孩子之间一次又一次的冲突是问题也是答案，他们一次又一次再现真相，我们却总是视而不见。

溜溜刚到姥姥家时，只要一动姐姐和哥哥的任何东西都会有一声断喝“那是我的！”我能明显的感觉到，两个孩子的神经都处于临战状态，随时准备争夺。

三个孩子之间一天90%的争吵是因为争东西。很快我就发现了问题的症结——

“你是哥哥，你让着小妹点，让他玩一会儿！”此话一出，哥哥就一屁股坐地上，开始蹬腿撒泼，妹妹也不甘示弱，哭得更响，好像谁哭的大声谁更有理。

“咱不要他这个，我再给你买新的！”这是为了哄妹妹，不惜重金了。

每一次这样的吵闹，大人都是该维护的没维护，该限制的没限制，原则立场全无，只为尽快息事宁人。

本来是哥哥的东西，大人不替他维护，他只能自己加倍气力护着，所以他的东西不容妹妹碰一下，一碰就炸。

妹妹在争夺中总是获益，就算得不到（新）东西也可以让大人在情感上更靠近她一点，更关注她一点，更觉得哥哥不懂事。所以，她总是得一寸又想进一尺，永不满足。

相爱相杀？

这是他们各自摸索出的生存之道，就这样，两个孩子之间形成了以暴制暴的对立模式——只要你要，我就不给；你哭，我比你哭的更甚。

但两个孩子内心深处有一个共通之处——有私无我，表面看就是用不停的占有东西来填补空洞的自我。

自我是每个人与众不同的那点东西，是自己独立于他人的想法、品性、人格，是每个人在世间完整而稳定的立锥之地，它蕴含着让自己和别人快乐、幸福的能力。

自我就像一颗小苗，它的成长需要土壤，那土壤就是安全感。

一个连自己心爱的东西都要时刻紧绷神经，随时准备孤军奋战来维护的孩子，不能说他有充足的安全感。

也许在他看来，连爸爸妈妈都已经被抢走了。所以他总是绷着一根战斗之弦，很难让自己放松，快乐，更没有心力去发展让别人快乐的能力。

一个孩子不知道界限在哪，总是想要更多却又一次次在内心质疑“我真的可以得到所有我想要的吗”，你也很难说他有充足的安全感，他就像被蒙住眼睛在黑暗里摸索着前进，害怕有一天坠入深渊。

所以在触到底线之前，他要疯狂占有，不是对占有物感兴趣，而只是为了占有而占有，一旦不被满足就无法接受，哭闹不止，也很难让自己快乐。他也只关注自己，看不见别人，更别谈利他。

如果孩子生长在安全感贫瘠的土壤上就很难长出茁壮的自我。那个“我”一瓶不满半瓶晃荡，总容易越界或回缩，一个最明显的表现就是窝里横外面怂。

在家两个孩子打成热窑，谁也不让谁，一到外面就蔫了，胆小，怕生，不懂得分享、合作、等待，适应力差，容易受挫。

2

既然自我处于半空洞的状态，出于本能，我们总要找东西去填充，除了占有（有形或无形的东西），还用身份、角色去填充，孩子最真实的展现了这一点。

我发现每次溜溜和姐姐发生冲突，哥哥都要插进来护着他妹妹而排斥溜溜，大有迅速结成统一战线，一致对外的意思。这就是我说的“私”，有私无我的“私”。

就是因为“无我”，所以才“有私”，私是极重的私心——护短护犊子护自己小圈子的私心，利己不惜损人的自私，以致是非不分，黑白颠倒，只为对自己有利。

面对两个孩子的冲突，哥哥的第一反应是不管发生了什么，不管是非曲直立马站出来护着妹妹，不惜偷偷攻击溜溜。因为他的潜意识里认为只有这样做才是好哥哥，没有独立的自我，他只能充当好哥哥或坏哥哥来证明自己存在的价值。

如果哥哥有独立的自我，他可能会过问发生了什么，会安慰双方，也可能置之不理，毕竟这是另外两个人之间的事情，三人彼此都是独立个体，独立自我。孩子们之间的事情需要当事人自己解决。

因为没有完整独立充实的自我，因为那个自我是空的，所以才死盯着那个空碗饥不择食、着急忙慌，看见什么就往里装，什么短平快能证明自己的价值就来点什么。占有、私心、自私不过表象而已，永远填不满自我的空洞。

我们大人何尝不是用身份、角色填充空落落的“自我”，一辈子拼尽全力做好孩子，好学生，好妈妈，好爸爸，好妻子，好丈夫，好员工……，到头来感觉自己没有活过。孩子不过是在重复我们而已。

为了打破这种重复，二胎时代我们养育孩子需要和他们一起构建独立的自我。幸好自我的成长可以是一辈子，我们和孩子受得挫，得的爱，走的路，遇的人都可以成为滋养自我的雨露阳光。这需要我们有意识的去修为。

修为那个内心的自己

首先，要学着无条件的爱孩子，爱自己。

什么是无条件的爱？不论孩子是什么做什么怎么样，我们都爱他。这种爱没有门槛，不设条件，不需要他表现好，也不需要他完成我们的期待。

我们向孩子传达的可以是不喜欢、不认可他的言行，但始终爱他这个人。做到这样无条件的爱很不容易，需要我们时时觉察，接纳真实的自己，允许自己犯错做不好，发现自己有多可爱。

比如对争东西的问题就可以对孩子坦诚相告:“事实证明只要我插手你们的争端，最后每个人都不开心，妈妈处理不好你们之间的问题，我决定退出。我相信你们自己解决问题不会比我插手更糟。但有一点没有变，我永远爱你俩。”

让孩子感受到无条件的爱的确需要我们修炼温和而坚定的自己。

其次，无条件的爱不代表没有原则和规则，相反最基本的原则和规则形成的界限更会让孩子感受到安全，从而生出相对完整独立的自我。

如果一位妈妈或爸爸说:“这是哥哥的东西，你如果想玩需要经过他同意。”哥哥会感觉被维护，被尊重，妹妹因此也能学着约束自己，尊重别人。两个孩子会因此有机会学着关注对方的感受、意愿、需求，这是完整独立自我的重要组成部分。

最后，最大限度的允许孩子自由探索，最大限度的满足孩子的需要，最大限度的信任孩子，越自由的孩子越自觉，越独立。

这是我的亲身经验之谈，平时我尽力这样对待溜溜，结果从这段他和哥哥姐姐相处日子里，我亲眼看到了他种种反应和言行透出的难能可贵的品质。

他能自得其乐，也能关注安慰别人；他遵守规则又能勇敢表达自己。面对冲突，他有仇必报又宽厚善良；面对差异，他有自己的思考又能听取建议……

种种迹象让我看到了他那个小小的完整独立充实的自我。三生有幸。

二胎时代，一个完整独立的人格也许是我们能给孩子最好的礼物。

加油！活出自我，就从尊重我们和孩子是彼此独立的个体开始吧！

我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！

作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是静静陪着孩子，自己慢慢长大。