第3天|这个周末，我当回了妈妈的女儿

『第3天』

妈妈因为需要静心休养，就来到了深圳，暂居在大哥那里。这个周末我原本是计划去看看妈妈，周六当天去当天回。

一大早收到妈妈信息，让我带一套衣服，晚上留宿过夜，陪陪她聊天。

于是我就自己一个人，来到了大哥这边。儿子留在家里，由奶奶和老公照顾。

不得不说，在大哥这的两天，我过得很是惬意。

儿子不在身边黏着我，我也不需要强撑精力去陪伴和照顾他（因为怀二胎处于反应期，吃不下东西易疲乏）。老公不在身边，出门前一晚和他闹不愉快的事情，也可以搁到一边去，让自己的心彻底清净清净。

我是过来陪伴妈妈的，我也确实陪伴了妈妈，每天吃完早餐陪她去买菜，空了有精神，就给她讲一些关于婚姻女性如何活出自己的心理知识，传播智慧给她。

更多时候，又是妈妈和大哥在照顾我。她做饭，大哥洗碗。我就是过来“当回妈妈的女儿”。

爸爸打电话给妈妈，得知晚上我没有回父家很是惊讶，妈妈说：“她结婚生子这么久了，就陪她妈妈睡一晚又怎样？她有多久没有自己一个人轻松过了！”

其实在夫家，我也没有很辛苦。我一直自称是“懒女人”，所以在家务活上我并不是一个勤劳的女人。

唯一过得去是，我会尽好当妈妈的角色，照顾好我儿子。每天晚上哄睡，每天一早醒来带娃。

最近只是因为怀孕，加上身体很身弱，在父母眼里“太辛苦”了，他们心疼。昨晚听见他们俩聊天，在担忧我身子弱还怀着孕。

我倒觉得还好。只有我心态好，精气神好，我相信过了前三个月，我会慢慢吃胖身体的。

就是担忧自己后期情绪不把稳好，身体垮下去。因为我对老公还有认知的偏差和不切实际的期望，还没有学会放下对婚姻的期待。

我们内在创造了外在的一切，如何看清楚自己内在到底发生了什么事情，这是自己幸福快乐的关键，也是自由解脱的唯一路径。

我这俩天也一直向内看，向内探索。苦苦思索，为什么我对于“老公要和那帮同事过夜玩乐”，如此不能接受？

为什么我要经受“老公和其他男女同事关系过好”，这个这么不好受的感受？

我需要承认的是什么？我需要看见的是什么？我需要放下的是什么？

内心一旦痛苦，我就经常默念零极限清理四句话。

在这期间，我一直接受小我受打击、不去壮大它，允许它被缩减。我就清理我自己，清理我的内在。

尽管我不知道清理什么。什么需要被清理。

所有生命的困境，几乎都和小我求生存、要面子、求存在感有关。

今早，不知何故，醒来瞬间，我觉得自己好像能放下这个执着了。

不是因为我不允许自己和其他异性走得近，所以也不允许老公吗？

不是因为自己没有关系过好的异性同事或朋友，所以芥蒂老公有吗？

我不允许自己的事情，怎么可能允许接受别人呢？

所以问题是不是还出在我身上？

事情本再正常不过，而我却联想浮翩，他怎么可以这样？他为什么不可以呢？

我也可以这样呀！

他若真想去，可以去吧。我担心什么呢，不就是不够信任自己的老公吗？

他信任我吗？他想去玩乐，那我也可以接触男女朋友去玩乐，不可以吗？

是我限制了自己，进而要求了老公。

当我允许自己，我发现，其实我是可以接纳同意老公想去就去的。

我们内在创造了外在的一切，如何看清楚自己内在到底发生了什么事情，这是自己幸福快乐的关键，也是自由解脱的唯一路径。

这背后，我深思！我是有多不够爱自己啊！我没有了朋友交际圈，我总是很少离开家庭，去做自己想做的事，离开老公儿子一天两天……

亲爱的自己，多尝试走出去吧，不带家属…