《非暴力沟通》，沟通的智慧

------近来两个月读了几本书，其中非暴力沟通在我的生活中影响巨大，给我留下了深刻的印象。因此想写些什么来记录我此时的感受。

接触非暴力沟通纯属意外，一开始我仅认为这是一本内容简单易懂的书籍，但是在我深入学习这本书后，我深刻理解到了这本的不简单。我常常在生活中不经意使用了暴力语言，我决心改善自己的日常沟通能力，我知道这不是学习一本书可以解决问题，但是我希望能从非暴力沟通开始，建立以爱为基础的沟通知识体系，慢慢实现目标。

我学习非暴力沟通的本意有三点：

1、改掉条件反射般的反应，希望在人际沟通中能够做到思而后动。如果我们能在说话之前思考一下几个问题，那么将极大的利于接下来的沟通。我们将会表达的这个话语会给双方带来怎么样感受，我们是出于什么样的目的说出这样的话，功利点的就是这样的话语对我们当前的沟通主题是否有帮助，这样的思考会让我们在表达之前更多的专注于沟通本身。

2、沟通自己的内在心灵。我相信对于大众来说，最陌生的可能就是自己了。也许是成长的坏境或者是接收的教育，我们不被鼓励专注于自我的需求和感受，我们被教育于满足别人的期待，我们经常能听到“作为男人你应该坚强点”诸如此类的话语，所以我们常常忽略了自身的感受。谁能说了解自己心灵的一面呢？渴了你会喝水，饿了你会寻找食物，困了你会睡觉，但是心灵的需求呢？那是最需要关怀的花园。

3、作为人，我们有着相似的感受和需求，在沟通中专注于彼此的需求和感受，能够促进沟通和互相理解。我们沟通的目的，最本质的应是互相理解，如果仅仅是为了伤害我们会选择使用拳头进行沟通，而不是发展出我们丰富的语言、文字。

我对沟通的理解分为三层：第一层是不假思索地，以“率性而为”的态度去沟通，更多是条件反射和无意识的反映，也是我有幸阅读这本书之前的层次；第二层是有目的去交流，在交流中的思考尽量为了我们的目的服务；第三层次是本书倡导的主题，以爱与理解为基础的非暴力沟通。

在生活中我们的暴力语言无处不在。

我们很少意识到，评判是一种暴力。

我们习惯评判别人，这个人太愚蠢了，ta是个肮脏的家伙，这个人十分狡猾，这一类评判的语言可以轻易的从我们的口中说出。我们习惯说话的时候由主观进行评判，我们不习惯说出事实，因为我们觉得别人能够看到跟我们眼中一样的事实，但是我们却认为别人不一定能看到自己眼中的真知灼见。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 

“当你说一个人愚蠢，是这个人智力低下，还是这个人行为没有达到你的预期”，对于抽象概念，每个人的理解都不同，如：愚蠢、聪明、勤奋的员工和卑鄙无耻等概念，如果我们不建立统一有效的量化标准，大家的意见很难达成一致。在这里我推荐一个技巧，这个技巧叫作文字画面，文字画面意味着，沟通的双方就某一个抽象的概念进行讨论，创造出详细的描述，虽然无法创造出统一的标准，但是会很大程度上针对所讨论的主题达成一致的意见，比如讨论“有效的项目管理”，先创造出有效的项目管理这一画面，越清晰详细越有助于理解。

评判反映了我们的需求与价值观。当一个小孩子摔碎了碗，可能我们会评判他顽劣不听话，这反映了我们希望他不要犯错的需求，反映了我们觉得听话的小孩子应该循规蹈矩的价值观。

比较是评判中的一种。

比较别人，是我们希望其中一方做出改变时会常用的方法。不少父母会比较自己的孩子跟别人的优点，以凸显自己孩子的缺点，以此要求自家孩子去改进提高。有时候情侣间也会进行比较，别人家的男朋友会怎样怎样，以此希望自己的另一伴在接下来的行为中能够更加贴近自己的需求。比较的沟通语言忽略了每个人每个场景的独特性，并把自身的期待与需求隐晦的隐藏在比较的对象中，制造了一种问题点在于你的结论，而当我们把错误归咎于对方而希望对方因此意识到自己的处境并改进，这样的做法并没有关注问题本身，没有考虑到双方的内在的需求和感受，这属于暴力的沟通。

回避责任

这不是我的问题。“为什么这周三的报告你还没有提交，因为XX没有把项目信息提交给我”，“你总是没有时间陪我，我要工作呀！公司要我加班”。此类的沟通在于把责任放到了别人，忽略了自身的责任和需求。请看看以下经典的例子：

“你昨天没来我的婚礼，我很难过”

“你昨天没来我的婚礼，我很难过，因为我希望在我人生最重要的时候，你都能参与”

第一类沟通表明自身的感受是源于对方的行为，第二类沟通表明自身的感受是源于自身的需求没有被满足。第二类沟通是正视自身的需求与责任的表现。

强人所难

我们无法强迫别人按照我们的期待生活。最简单见效的让别人按照自己的想法去做，就是暴力与命令。命令与请求的不同在于，命令如果没有被执行，是伴随着惩罚的。生活中的尊重与理解，要求我们减少命令，更多的请求，无论是对同事还是对家人，通过请求来表达自身的述求来助于人际关系的和谐。强迫带来的不仅仅是问题的执行，还有反抗敌对情绪，这与非暴力沟通的爱与理解是相违背的。以下是一个命令在日常中的例子：

“我希望你能多点打电话回家，关心下父母”，“哎，可是每次打电话都不知道说什么，我上班又很忙”，“你怎么这么冷漠无情！一点都不关心家里的状况！”

生活中沟通，可以分为冲突与非冲突情况。

非冲突状况

在没有冲突的情况下，除了正常的沟通，有哪些暴力沟通呢？首先必须明确的是，我认为冲突与暴力沟通是一起的，可能是由于暴力沟通引起的冲突，也有可能是冲突引起的暴力沟通，在这里说的是前者。命令是一种暴力沟通，如前面所述，在命令之前彼此不构成冲突，但是一旦使用了命令的暴力语言，就会形成冲突，不利于本书所倡导的互相理解；表达自己的语言也有可能会引起冲突，比如“自大”与“炫耀”。

归根到底，非冲突状况变成了冲突，什么样的语言会变成暴力语言？忽略彼此双方的感受与需求的语言。

冲突状况

冲突状况下，暴力沟通会恶化冲突，非暴力沟通能把双方的注意力放在解决冲突与问题的本身，而不是宣泄情绪。这种状况下我们的反应通常是责怪自己或者他人，也可以是关注自己或他人的需求和感受，后者能带来非暴力沟通。

冲突时常见的一个情绪是愤怒，如何理解表达自身的愤怒？

愤怒是我们自身对他人的评判与职责，是由于我们的需求没有被满足。当你拖着疲惫的身躯回到家，看到小孩子把家里弄得乱糟糟，你不由得怒从心生，是小孩子的行为让你生气，还是因为疲惫的你希望好好休息与得到体谅安慰，却没能实现呢？把每一个愤怒的念头转变成未能被满足的需求，有助于我们专注于服务自身需求这件事。

当你愤怒的时候，不妨深呼吸，问一下自己，由于什么样的事实进行了指责，体会自己没能被满足的期待，最后再表达我们的感受和请求。

非暴力沟通的4要素，恰当的表达自己和体谅别人

观察，不加评判的观察；

感受，建立自己的感受词汇表，用喜悦、兴奋、满足等代替还好跟不错，正确的表达自己的感受；

感受的缘由，我们从来不是单纯因为别人的行为而导致自己的情绪感受，我们是由于自身内在的需求与外在的行为表现结合起来才导致的情绪感受。当我们希望对方能戒酒而对方依旧嗜酒如命，我们会产生失望、愤怒等情绪，反之如果我们心理认为对方就是个酒鬼我们不会有这类消极情绪。当我们希望对方体谅自己，而对方不仅做到了而且还超出预期的表现，我们会由衷地感到欢喜；

表达，请求帮助，说出具体的请求，如果我们的请求是抽象的概念，会陷入沟通障碍和认知偏差。比如你说你希望另一伴以后能多早点回家陪孩子，那么他可能觉得，那以后我每周抽一天提前回家陪孩子就够了，而你可能是希望ta每天都能提前回家，这就是对“多早点回家”这一抽象概念的认知偏差。

针对抽象概念我建议采用共同构建文字画面的方法，来帮助具体化请求的内容。表达请求有助于直接面对自己内心的需求，从而避免抱怨、指责等消极情绪带来的暴力沟通，促进解决问题。

倾听

倾听真的很难做到。原因是我们在尝试倾听的时候很难避免的会有一些错误的做法，如：安慰、否认、回忆、比较、询问、建议、说教、同情、辩解、纠正等，99%的倾听会陷于这个困境中。正确的倾听应该是同理心，尝试体会对方当前的感受，以及对方表达中的需求，通过正确的反馈获取到对方的感受和需求信息。基本上是你感觉到XX，是因为你想要XX吗？

正确的倾听可以帮助对方了解到自己内心深处的真实想法，也能给对方感受到我们在努力的理解他们，促进相互理解。

沟通自己

突破障碍，了解自己。在我们的成长过程中，我们一直被教育成为一个舍己为人的人，我们被教育忽略自身的感觉，要学会坚强和独立。这里我想讲的是，每个人都是独特的，请倾听我们内心里真实的想法，沟通内我。我相信每个人表现出来的一面，或者我们自己知道自己的一面仅仅是冰山一角，我们需要更多的去挖掘自己内心的需求，去了解自己是一个怎样的人，构建了解内我的体系。

成长过程中往往伴随着三个转变，从迎合他人到独善其身，最后是做生活的主人。区别在于，第一个阶段往往只执着于别人的期待，而忽略了内我的需求；第二个阶段则相反，一味的满足内我的需求而不惜伤害他人；第三个阶段则是做到了平衡，在自我的需求和他人的期待中寻找到了平衡，用爱去实现他人的期待，用爱去实现自我的需求，做到真正的爱自己。

沟通自我实现内心的和谐。我们内在的想法很多，即使我们是一个整体，我们也无可避免地陷入到矛盾和犹豫的境地，原因是有时候我们无法痛快的做出选择，因为选择意味着舍与得，有时候我们是被情绪和焦虑等遮蔽了双眼而无法看到眼前的事实，不管是自欺欺人还是受到了外界的干扰，为了实现内心的平衡，我们需要学会与内我沟通。善用非暴力沟通的4要素，与自我的每一个矛盾、犹豫的念头沟通与倾听，专注于解决问题，从而实现内心的和谐。

生命的成长往往是改变自己。我希望你的成长与改变，是出于对生命的热爱，而不是避免犯错，害怕被责怪。当我们出于生命的热爱去改变自己时，我们充满了力量，我们满足自己的梦想且实现他人的期待。如因为对学习的兴趣而努力，而非不想被责骂；因为深爱着自己的另一伴做出改变，喜欢看着她被自己的爱包围时的喜悦，而非因为不想看到ta的抱怨而改变。

感激与赞美

发乎内心的感激与赞美是语言最温暖的力量。每个人所面临的挑战来源于自我的梦想与他人的期待，终其一生，我们都在为其斗争。我们渴望着得到别人的认可，但是当我们收到别人的感激与赞美，我们可能会去想是否别人只是随口说说，可能是不怀好意的讨好，采用正确的方式我们才可以给对方温暖的力量。如，对方做了什么，满足了我们怎样的需求，让我们感觉如何。这种真实而详细的表达可以让对方体会到我们发乎内心的感激与赞美。

个性化总结

非暴力沟通提倡的是关注双方的感受与需求，这是一种爱的力量，用爱来软化沟通的障碍，促进理解，而非沟通技巧里面让对方的行为符合我们的利益。这种技巧可以跟生活的很多方面联系起来，做多种信息拓展，以下介绍下我的关于《非暴力沟通》信息拓展：

1、感官导图：模型化《非暴力沟通》的知识精要，先在脑海里想象人的头部，用大脑代表主旨，耳朵代表倾听，眼睛代表避免出错，嘴吧来表达我们的4要素和感激。这样的模型化记忆方法快速有效。

2、网络导图：按照经典网络拓扑的构成，用路由器代表主旨，防火墙代表避免错误沟通，核心交换机代表沟通4要素，主机代表了自己和他人，数据中心来代表倾听和感激。所以沟通别人之前，需要先沟通到自我，然后获取到了4要素和服务器的倾听精要，沟通外界时防火墙会过滤掉错误信息，路由器来帮助我们精准定位到目标对象。这样的记忆也是精准记忆