致亲爱的Y先生
亲爱的Y先生：
别人都喜欢叫你Z先生，不是我非要和他们不一样，而是，相对来说，我更喜欢Y，所以我要叫你Y先生。而不喜欢Z的原因很简单，数学里边在写Z的时候，会给Z的中间多写一点。不是我不喜欢多写，而是不喜欢那多的一点。
所以，这不是在诉说喜欢，而是在回忆。我有好多话都想告诉你，我没有身份告诉你了，没有理由告诉你了，也不会告诉你了，因为牵绊这个东西应该以后都不应该再有。现实告诉我们最多的是，这就是现实。
《 这世上的美好，唯你而已 》中说，和一个人在一起 ，如果他给你的能量是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡 ，做每一件事都充满了动力 ，对未来满怀期待 ，那你就没有爱错人 ，最合适的感情 ，永远都不是以爱的名义互相折磨 ，而是彼此陪伴 ，成为对方的阳光。
而曾经你确实我的阳光，我喜欢每天早上醒来之后吃早点时想你是在工作的路上，或者因为前一晚的加班在补眠，亦或者，踏上繁忙的路程来不及安慰一下你的胃。
我喜欢在看书的间隙想你在做什么，是在谈你的合作，还是在你的岗位指导别人。
我喜欢在看剧的时候想想未来的一天是否我们也可以是这样。
我喜欢和朋友散步时想我们什么时候可以安静的一起散步。
所以我在想你。曾经以为那句“我想你很忙，所以只看前三个字就好”是个段子，后来我把段子也变成了现实，我发给了你。
然后我想你了，我会给你发消息。
当然，我知道，你很忙，可能早上匆匆洗把脸就要开会，就要去见合作伙伴，就要去谈合作，可能这一天都是忙忙碌碌的，有着领导的头衔，却除了领导的事外还要做许多事。
我知道，你很忙。你要忙上司交给你的事，你要指导底下的人做事，你要拓展自己的事业和能力。
我知道你很忙，忙到一天只能吃一顿饭，忙到可能忽略掉我的信息。
我知道你很忙，可是你仍旧是我的光，在我眼里你是很优秀的，所以，我觉的我需要努力一点再努力一点，然后可以和你一起在黄昏时散步。
最后一次见你的时候，我玩着手机听你打电话，感觉好像你的公司出了些问题，还是我太幼稚了，我以为这些可能不会是大问题，后来呢，后来感觉到了你的烦躁，你的繁忙，以及，你的需要静静。
我可能还是不够成熟，也许是距离的问题，也许是因为那个领域不是我熟悉的领域，所以我没办法帮你，也没办法让你舒张一下你的眉头。
所以，我只能做到，给你静静，我好好的照顾好我自己，最后我什么都没做到。我没有给你足够的时间让你静静，也没有做到照顾好我自己。
突然间，天就黑了。
那段时间我是很烦躁的，各方面的压力，最大的还是来自家里的，我没办法给他们说明我留下的理由，我不确定了。我一直希望可以留在至少离你最近的地方，但是那段时间真的是无光的，所有人都在给你建议，各种各样的，不可否认的，每个人的建议都是从某一个好的出发点出发的，只不过，我内心所有的风起云涌没有人知道，也不能没办法告诉所有人。
那段时间我特别的需要你，而那段时间，我让你静静，我不知道你发生了什么，然后你说你很乱，可是我在别的沟通软件看见你和别人的互动，我突然很伤心，就好像一直绷得很紧的弦，突然就开始松了。
或许你会说，人都是在别人面前无坚不摧，而在自己人面前就随心所欲，因为你知道那个人不会离开你。
我可能不够强大，不够成熟，不够理智，所以在没有光的时候，我选择闭着眼睛选了一条路。那条路是，我发给你一张图片，图片上只有八个字：
一别两宽，各自安好
而意料中的是，那条消息我很长时间后才收到回复。同样意料中的是，你解释了最近，我说让时间解决这一切，然后你没有挽留，我没有回头，从此各自安好。
借用《后来的我们》中的套路，如果你挽留了，我会留下。
你曾说过你不会哄人，所以你找了我这个容易哄的，那时没有告诉你的是，因为喜欢呀，所以只要你稍微哄哄我，我就可以开心。
后来借着一次机会，我给你发了消息，你要走了，又一个不确定，所以我不知道该怎么回，就这样彻底到了死胡同。
你的生日我记得，我看见你的Y字，还是会想起你，看剧也会想起你，看小说也会想起你，我还是想你啊。
我去看了《前任三》，看了《后来的我们》。第一个看完后我给你发了封邮件，我不知道你有没有看，所以，当我看完《后来的我们》之后，我忍住了给你发任何消息，我不知道是不是影响你的生活，你是不是有了新的喜欢的人，我不知道给你发消息的意义何在。最重要的是，我清楚的知道我们不可能了，因为慢慢知道了不是所有的事努力就可以，我原来以为我努力再努力一点就可以了，后来我发现现实就是现实。
亲爱的Y先生，其实我还是会看你的微博，虽然你现在不经常留下你的足迹，我每次看到你转发的那首歌，那句如果你回头，不要放下我。我很希望那句话是告诉我的，可是我又清楚的知道，那是不可能的。
亲爱的Y先生，现在我还是没有自己的光，所以我让自己成为光，月光总是出现在没有太阳的时候，所以，我让自己变成月光。
亲爱的Y先生，祝君安好，还有，我真的好想把这个发给你，告诉你，我想你了，但是，我不会告诉你，我想你了。
