是什么让我忘了写作的初心？

是什么让我忘了写作的初心？

我一直认为写作是自己的事情，很小的时候就喜欢写东西，都是一些心情、青春期迷茫、学业、事业、感情，都从我的日记里有过痕迹，但是我一直写的断断续续的。

因为我的日记本哪怕藏的在怎么隐秘，都会被人发现，先是小时候被我爸发现了，他说我的日记哪里写错了，又有种骄傲的笑容看着我，好像我被他猜的透透的，我后来就小心翼翼的写着停着藏着。

后来上学的时候我住校，我暗恋一个男生，又或者我喜欢一个女生，又或者我不是一个被待见的女孩，被人悄悄的冷落，我都有写在我的故事本里，直到我藏在床底下的日记本被人翻开，被人公然取笑，拿着本子戏弄我的是我一直喜欢的女孩，后来我就把日记本撕烂，再也不和那个女孩联系，放在现在这样的女孩被叫做绿茶婊，但我觉得她不是，虽然她欺负了我，但是她依然有我喜欢的地方，直到后来，她在路上遇见我，对我说对不起，我没回答。因为我已经放过自己放过她。她说，说完对不起自己开心多了，以前总是一块石头在心里压着，现在没有了。

还有那个我暗恋的男生，他追了我特别讨厌的一个女生，连着一起被我讨厌了，一直都想不明白为什么我喜欢的男生喜欢我讨厌的女生呢？是不是因为他不喜欢我，所以我羡慕忌妒恨呢，才不是，他喜欢那个女生之后我才发现我原来眼光那么差，那么肤浅，人家只爱好看的皮囊，不爱有趣的灵魂。

后来工作之后，各种波折，各种宫斗，各种我不喜欢的人和我喜欢的人，我都写在日记本里了，有天我在上班，忽然想起来早上不上班的老公在家，我让他在家里打扫卫生，当时的预感就是，完了完了完了，我床头柜最里面藏着初恋男友写给我的故事写给我的思念，他肯定看了，那是我的秘密。虽然说结婚后这东西不该在家里，但是我也不是经常拿来看，总觉得有个地方放一下，我不想烧了它，不想扔了它，我就想把它放在最底下，就像从来没有过。

可是偏偏我的老公是处女座，他看过，好在我的初恋是在很小的时候，我们都把彼此当朋友，没有任何出阁的事，写来的东西无非是两个人对未来的迷茫。

可是我很难受，就像被人看见自己最隐秘的东西，后来就不写日记，因为不想被别人看见我的想法我的爱我的恨我的野心我的性感。

当然现在大多数写作者都说写的东西一定要拿出来晒晒，要不然会发霉，可是自己的宝贝怎么会轻易拿出来呢？

对于爱写的人是停不下来的，我买来各种本子，有的就写一两行，有的就记些杂事，流水账之类的。

后来新媒体崛起，很多人学写作，想以此来挣钱，我想着我也想啊，可是怎么都写不出来，因为老师们都告诉你，要写别人爱看的，要有技巧，要有框架，要追随潮流，要抓热点，总之要写别人喜欢的，我写不出来，我一向写的都是自己的流水账，后来我就没信心了，就不想写了，我又开始写日记了，说到底，我写的东西无非是自己爱的，清晰认识自己的，如果要求那么多，我都没有勇气动笔，毕竟才疏学浅，不想搞深奥糊弄人。

我是蓝色性格的摩羯座，所以有一点特别痛苦的就是纠结，这个纠结不是说买东西哪个颜色纠结，而是太在乎别人了，不是在乎别人的看法，而是在乎，会不会伤害到别人，就像有很多事想写，就担心她们看到了，会伤害到她们，一次我写妈妈的事，可能就被我妈看到了，估计她陷入了沉思，她后来跟我说话都是心不在焉，讲些有的没的，估计是我分析太透彻了。伤她的心，我觉得不应该。

我总是写写停停，纸巾上写，喝咖啡写，标签牌写，报纸上写，白纸上写，旧本子上写，可是我写的真的不行，后来有人说你只是每天重复，并没有新意啊，可能我连每天重复都做不到。

此时我坐在窗边的书桌上，在K480键盘前对着ipad写这些东西，我好开心，这是我想要的生活，我可不可以一直这样，这会孩子睡觉了，我一个人静静的敲了一千多字，我可不可以一直这样写，这样还有钱的一直写下去呢？

现在我在学会计cpa，我觉得很好，这打开了我的很多思路，开始不一样的脑细胞，但是我每天都想写文，哪怕写得差，哪怕格式丑，我总希望完成自己的想法。

我看过一些写作很好的人的照片，有的长得好看声音也好听，但是有些长得就是普普通通，讲话的方言都很重，可是她们的共同点都是，喜欢就坚持，就行动，做好自己的事，不再俗世上浪费时间。很是难能可贵，真的要向他们学习。

我现在跟自己和解，就算写不出别人喜欢的写不出自己喜欢的，那一定要写自己想写的，我的写作初心就是很简单，找回那个夏日坐在水泥地上看半边天的七岁小女孩，找回那个自己，跟自己说说话。