停止一切空想

      我自己斩断了我美好的青春，没有读过高中，初中毕业果断的选择了上大专，那时的我沾沾自喜以为自己比别人少走弯路，早点毕业上班才是最好的选择（反正对于我这种穷孩子来说是一种好选择）

        现在的我十八岁已经出来实习，而我的初中同学们刚步入大学的门槛，相似年纪，社会职位却不同，我处于一个边缘化的角色，我过着朝九晚五的生活，没有任何的跌宕起伏，有时自己都忘却了自己是什么身份。打开朋友圈是最孤独的时刻了，曾经和你如胶似漆的朋友不知不觉的和你渐行渐远，我看着照片中的她像一个精致的洋娃娃，身边的朋友越来越多，参加的社团活动也是各式各样，四六级对她来说也越来越微不足道，最可笑的是对你还设置了朋友圈三天可见。  一个人在家乡实习，身边没有几个朋友，可能正因为这样内心压抑许久的不安与焦虑正从嗓子眼慢慢的溢出来，这种情绪化成眼泪，我好像觉得心脏是眼睛的支配者，心一揪眼泪怎么也控制不住。

      我逼迫我自己去图书馆，因为那里是不用花钱且可以让我学习的地方，我开始意识到我当年选择的错误，高中不一定是把你逼成学习的机器，而是在青春岁月中保护你包容你的庇所，等到你成年了再放你去大学体验“小社会”的残酷，我多么希望残酷的现实是循序渐进的来到我身边的；心中想的越来越多，话却越说越少，我一开始以为这就是成长，后来我发现我错了，这是怕了，我怕说错话，怕得罪人，我多希望我能像以前一样不顾后果的去生活、交友啊。

      马斯洛需求层次理论卡在最后一个需求的人算可悲还是可喜呢？