少时的“优秀”标签带给我的心理问题

通常在孩子的教育问题上，很多父母都希望孩子能有份耀眼的工作，能够出人头地，拥有超人一等的地位和生活。他们无法接受孩子成为一个普通人，于是在子女的成长生涯里，对孩子的学习和生活指手画脚，随意规划孩子的人生，把自己的遗憾和希望全部倾注到孩子身上，把孩子当成自己愿望的执行者和虚荣好面子的炫耀牌。

高中以前，我过的就是这样的生活。

那时候的我，是和爷爷奶奶生活在一起。爷爷的控制欲很强，我做的每一件事都必须要得到他的肯定，否则他就会发脾气，对我又打又骂。

我爷爷从不允许我做与学习无关的事。即使是做完了作业也一样。

看电视怎么样？不行！

出去玩？不行！

那我画画总行了吧？不行！

这些事情在我爷爷看来都属于“不务正业”，于是小小年纪的我逐渐形成了寡言少语、冷漠孤僻的性格。生活中我没有机会发展自己的兴趣，除了学习，我找不到丝毫生活的意义和乐趣... ...

当然，这种教育模式它的优点也十分明显。我的学习成绩一直是年级前五。当时的我确实是全区闻名，是典型的“别人家的孩子”，我听到过太多家长教育他们的孩子“你看人家刘**，你再看看你！”

那些家长看我的眼光，我至今都记忆尤深，就像是一块稀世珍宝，天天在你眼前晃，你看得见、摸得着却得不到的那种惊羡和遗憾。

不得不说，这带给了我巨大的学习压力。为了自己和家人的面子，为了符合周围人冠以的“学霸”标签，我也不负他人“所望”，牢牢占据着年级大榜前三名的一席之地。

然而，听惯了恭维话，事实也如此美好，我开始逐渐地自视甚高，觉得自己的人生就应该是前途无量的，就算没有满路的鲜花，也应该比普通人强上许多吧？

就是这种自我认知，给现在的我造成了很大的心理困扰。

二老终究是没有支撑到我中考。就在我中考前夕，二老双双离世。我考了657分的高分也只能去二老坟头报喜。

高中之后的人生有了巨大的转折：没有人再管我了。无论是学习还是生活，都是我一个人做主。我考什么大学、学什么专业、毕业之后考研、再之后的工作，全部都是我自己做的选择。然而受小时候的影响，我并不是一个有主见、思维缜密的人，我所做的选择，大都是随大流，看别人如何如何，自己并没有结合自身实际情况考虑，因此现在经常会对过去的选择后悔。

在生活没有达到预期之后，我对我自己产生了不满。尤其是当初崇拜我的同学们，现在一个个混的都比我强很多。失落和自我否定开始不受控制的向我袭来，在我考研失败又没有工作时更甚。我记得当时我出门都要低着头走，生怕遇到熟人把我认出来，然后问我现在怎么样？

曾经被高高捧起，却又重重摔下。这个过程对我的自尊心有着前所未有的强烈打击。

我开始不断的自我怀疑、自我否定。家里人也一直在责备我，说“你看xxx，现在当上了高中老师，还有了编制，当初让你报师范你不听，小姑娘当个老师多好啊！”

“你看xxx，当初报的医学本硕连读，让你报你不听，现在还得自己考研，还没考上！”

“要不你考公务员吧，稳稳当当的多好，别老好高骛远，小女生安安稳稳差不多就行呗，心气咋那么高呢？”

我的家人，和我文章开头介绍的那类家长正好相反，他们希望我能把心安下来，找个差不多的工作就可以了。他们希望我做个普通人，平平凡凡过一生就好。

但是问题是，我不甘心啊！

我可以接受自己是一个普通人，但是我接受不了当初没有我学习好的同学，现在一个个混得比我牛逼。我认为自己不比他们差，自己应该可以做的更好。

我想我可能患有严重的心理问题，从初中时就有了。但是这个心理问题没有得到足够的重视。这个心理问题的根源，应该是我对自己极高的期待与现实之间的巨大落差。形成原因，就是从小到大周围人给我打的“优秀”标签。就是直到现在，我依然念念不忘当初的考试成绩。依然对考研抱有极高的期待。

在我大学之前的学习生涯里，一路顺风顺水，但是这一路的顺利，我觉得反而是我成长中的错误。到目前为止，我并没有克服足够多的障碍来使自己变得坚强。

有些东西真的会影响人一辈子，尤其是从小时候起不知不觉而形成的心理问题。

从我考研失败以后，我的人生就陷入了无尽的彷徨中。我不甘于现状，我以为自己在寻觅什么，在证明什么，其实我知道，我只是抗拒接受自己相对平凡，一直想通过考研来开辟新的人生。

不是所有的孩子都只能走一条路，叫做成功。

这个世界，平凡者占据大多数。

道理我都懂，但是我仍旧过不去心里的那一关。

人那，果然是最复杂的生物了。尤其是像我这样思虑过重的人。

和比我优秀的人在一起，我会焦虑，怕自己追不上他们的脚步；和不如我的人在一起，我更会焦虑，我不满足现状，觉得自己应该更进一层。

尽管我知道健康的心理状态不应该是这样的，但是我依然控制不住自己的思绪。

也许这种状态会一直持续下去，直到我经历足够多的挫折，或者，过上预期的生活？

可能吗？前路漫漫，遥遥无期。