小儿难养

        回想起六年前懵懂无知还是个医学生的自己这样比拟校园最后一次考试――“其实这考试说大点，它是一个生产过程:备考算是艰辛漫长又又有所期待的妊娠期！考试就是所谓的分勉！考后就是合并一大堆并发症的产褥期！终身留下阴影！说小点呢，它是一个完整的分娩过程:第一产程是考前，夜以继日的痛苦！第二产程在考中，生死存亡命悬一线，第三产程再考后，余痛持续辗转反侧难入睡”亲身经历过后才真正体会到是什么滋味！出院回家那天蹲在卫生间里写了半天的东西在婴儿的哭闹声里消失的无影无踪，这些天几乎每天都处于崩溃的边缘没有半点属于自己的时间，当把一切感受积聚到此时方觉得那怀孕之苦，生子之痛是那么的微乎其微，不值一提。

        临产当天还准备挺着大肚步行四十分钟继续去上班，那时候爬层楼梯就心慌气短，有时病人蹲着打个针就的抓着床档费劲站起，以至于进病房好心人总会给你搬来凳子让你坐下来做治疗。科室姐妹们总会时时照顾你这个大肚子，重活儿，累活儿她们抢一干。领导总是千方百计体恤你这个大肚子。老妈带着她的小孙子请了一周的假等我生产，和爸爸那天买了一大堆东西来看我，因为没买到苹果她跑了好几个地方终于没回了她满意的平安果，老公洗了一个梨我妈嫌太大切了一半放果篮里我一把抓起来准备吃时被她抢走说“我不要和我梅梅分（离）”，我鼻子一阵酸。是啊！生产本来就有很多不确定因素，在她的观念中我已经步入高龄产妇行列，顺产太遭罪而且风险大，作为母亲她承受不起这样风险。一针一线的缝制的小孩大人衣物和被褥以及家乡传统里为女儿解包袱的开口包子和六个红苹果千叮咛万嘱咐个不停。兄弟姐妹们为宝宝早早就买回的婴儿床和衣物，休假时和婆婆再给小孩简单的添了几件衣物，一切都准备的妥妥的……总之孕期里感受到的是满满的爱和关怀，这也使我感到十月怀胎貌似没有那么的艰辛。

      临产期办了住院后我也不再焦虑不在纠结到底是剖腹产还是顺产其实我也没得选。可是一直没动静，我一度拿自己开涮说自己长了个不锈钢的子宫，怀了个哪吒，这样持续三天了都不好意思再去科里晃悠了！其实这三天我应该好好的珍惜的。不用再定上班的闹钟一觉睡到自然醒，有人陪吃陪喝把你当佛一样供着，虽在单位，角色的转变让我不用在担心工作疏忽，担心犯错，担心考试检查，多爽！12.7号下午四点前我还在病房里睡的昏天暗地，被助产师唤到待产室查体人家还是跟以前一样没希望的摇摇头说估计最早也就到明天早上了。被这小家伙调戏了三天一来心疼我的住院费，二来两个妈都开始懈怠下来了，因此我开始期待那种同时断20根骨头的变态痛早早到来，早早的让我卸货让我解脱…果真灵验了，那种到疼的时候你要咬着衣领浑身发抖的痛如期而至。我原本不想让科里的大肚子看到我这样子吓倒。就这样一直疼到大半夜我快发疯似的疼，接着宫口开到七八指，破水，急匆匆的准备东西进产房……直到后来所有的疼痛已经没有感觉，皮试，留置针，缝合伤口，以至于好多人忍受不了的缩宫素完全在我的阈值范围内。虽然听到啼哭声，我还是激动的问性别，但是就在那一瞬间，不想生个小棉袄以后也遭同样的罪。就在那一瞬间，得到母女平安的消息后焦急的母亲平静下来，一个人默默回病房许久后消息后出来，至于有没有抹泪只有天知道。当她看到我疼得不让任何人靠近，谁碰一下我都瞬间爆发的时候她远远的望着我爱莫能助。在黑暗中我躺在病床上紧抓床档疼的发抖，一次次打开手机记疼痛频率时，紧紧死咬着衣领疼的不敢出声怕听到她心痛的叹息声。就在那一瞬间，我后悔了，后悔让她来医院再体验一次让她更心疼的生子之痛，应该效仿姐姐不吭气生完后报个平安。就在那一瞬间觉得自己多了一个软肋可是自己铠甲还未长全，就这样一个6斤5两的小不点在12.8号00:15出生啦，我兴奋着，不仅仅是我终于卸货了，而且我战胜了自己对这变态痛的恐惧和一直想放弃的信念。

        一直以为她的呱呱坠地会让我卸掉沉重的负担，会让我重获自由！可是我大错特错了！也许期望值太高一下子承受不了这真正的夜以继日的痛苦，漫漫无期的艰辛。小儿难养啊！当我整装待发随时跟小家伙战斗时，她永远是那么的斗志昂扬，哭声惊天地泣鬼神。每每这样我总是败下阵来。我就觉得自己像《羞羞的铁拳》两主人公在和一只鹦鹉斗意志力，两人顶着黑眼圈七八天后终于熬倒了鹦鹉。我很自豪的一次战役是持续将近一整天终于纠正了她的乳头错觉，可是彼此都元气大伤，她哭哑了嗓子，我也被她撕心裂肺的哭喊声轰击的头痛欲裂。可谁知母乳喂养之路我走的异常艰辛。刚开始以为是我自身问题，每天时不时用吸奶器吸奶，生怕等能含住乳头时回奶了，同时期待着网上的神器。可最终等了好几天等到的东西却失望至极，于是下定决心和她战斗，终于成功了可谁知乳汁一直不足，她的胃口确实同龄人的几乎两倍之多，我为了使自己成为奶牛，喝着以前从不进口的各种下奶汤，鲫鱼汤，排骨汤，鸡肉汤，鸡蛋醪枣汤，通草排骨汤……可是还是没太大效果。我每次嘴上说放弃，可每每她一哭闹，总是费劲的爬起来给她喂母乳，心想着没事让她多吸吸也是好的。我尽我自己最大努力想给她最好的，早已忘却了自己过度劳累恶露还是不正常的血性，忘却了自己已经各大关节疼，腰背疼，忘却了自己还在坐月子，忘却了各种各样不舒心的事和人。我完全没有了自我，丢弃了自我。可是天不遂人愿，还是不够宝宝一次的量。她一直哭闹不止怀疑是肠胀气，我们都在寻找原因，老公的一句“关键你不吃肉…”让我瞬间泪崩。我不吃肉，那几条鲫鱼谁吃的？我不吃肉，昨天炖的排骨，我没吃吗？我不吃肉，天天鸡汤，猪蹄汤谁喝了？当然我没办法和你们食肉之人比多少，可是我已经跨越了以前从未翻越的心理屏障，我已经冲破了自己习惯，剔掉棱角丢弃任性跟自己拼命死磕，如今……突然间不愿意这么难为自己了，突然间想放弃这样过的跟狗一样的生活。也许是产后激素水平下降的原因，还是憋的慌，自己总是心情不舒畅。一直阿Q的当自己的说客，可是上一秒的自我安慰下一秒又溃不成军。在这座围城里我好似一头蒙着眼睛转磨的驴迷失了自我。变的毫无个性没有思想的从众前行，这样看不到光明没有远方日复一日年复一年的拖着沉甸甸的缰绳亦步亦趋。朋友圈里看到一宝妈说没有一个持续两三个小时的睡眠，我想说对于我来说你是幸运的，整整一天两三个小时的睡眠对我来说都是奢侈的，凌晨三两点抱着哭闹不止的她一个人孤军奋战已经常态化，真希望昼夜更替快一些。以前生日真不愿意又老一岁，而现在真希望岁月燃烧的更猛烈些，好让她快快长大。满是辛酸泪，满纸荒唐言……小儿又闹，至此。